Le Comble Des Combles... Blagues Variées & Hilarantes... Il paraît que prendre la vie du bon côté rend heureux ! Alors au diable les rabats joie et les coincés de l'humour, ceux qui se considèrent au dessus des autres ... Au diable ceux qui confondent gentillesse avec crédulité ou je ne sais quoi .... À ceux là ... soyez simples et spontanés ... Ne vous prenez pas pour dieu quand on vous montre un peu d'intérêt et ne soyez pas dédaigneux ..... Que c'est bon de dire des mots que l'on rumine parfois en silence. Combles
Quel est le comble d'un éléphant ? C'est de se retrouver sans défenses !
Quel est le comble pour un canard sportif ? D'arriver dans l'étang.
Quel est le comble pour un chasseur ? C'est de se faire poser un lapin !
Quel est le comble d'un curé ? C'est de se rendre dans une pâtisserie pour croquer une religieuse !
Quel est le comble de l'électricien ? C'est de toujours avoir des ampoules aux doigts ! Quel est le comble pour un roi ? C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble pour un professeur de géographie ? C'est de perdre le nord.
Quel est le comble pour un agent de police ? Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble pour un pompier ? De s'appeler Lancelot (lance l'eau). Quel est le comble du pompier ? Être cocu et n'y voir que du feu.
Quel est le comble d'un fleuriste ? C'est d'être envoyé sur les roses !
Quel est le comble pour un imprimeur ? C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression.
Quel est le comble d'un teinturier ? C'est de se tuer à la tâche !
Quel est le comble d'un serrurier ? C'est d'être envoyé sous les verrous ! Quel est le comble du comble? Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.
Quel est le comble d'un mathématicien ? C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte.
Quel est le comble de la courtoisie ? C'est de refuser de battre un jeu de cartes qui contient des Dames ! Quel est le comble du torero ? Que le taureau soit vache.
Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Citations
Dieu créa l'homme d'abord, trouvant qu'il n'était pas assez seul il créa une femme pour lui faire davantage ressentir la solitude...
Gynécologue est un métier ouvert aux sourds. Il est important de ne rien entendre et de savoir lire sur les lèvres.
Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous (Winston Churchill) Un concerné n'est pas forcément un idiot encerclé.
Certain sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Perso, je suis destiné à faire les deux. Par exemple ce midi j'ai obéi à mes instincts en commandant un second pastis...
Qui vole un bœuf est vachement musclé
Le comble du coiffeur C'est de raser les murs en frisant la mort
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. -------------------------------------------------------------------------------------------- Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " ------------------------------------------------------------------------------------------ C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en apas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule. Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. ----------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". ---------------------------------------------------------------------------------- C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtentdevant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! ---------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ---------------------------------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!! -------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). --------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité. ---------------------------------------------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. --------------------------------------------------------------------------------------------- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. ---------------------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... --------------------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ------------------------------------------------- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. -------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ---------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur). ---------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau. -------------------------------------------------- Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien --------------------------------------------------- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans". ----------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ---------------------------------------------- Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? - Beaucoup, mais alors beaucoup de place ! ----------------------------------------------------- Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ? Réponse : F L M N H Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. ----------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. ------------------------------------------------ Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. ------------------------------------------------ Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... --------------------------------------------- Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. ------------------------------------------------ Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. -------------------------------------------------- Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! ----------------------------------------------------------------- Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! --------------------------------------------------------------- Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. ------------------------------------------------------------------ - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? -------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? -------------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas. ------------------------------------------------------ Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré... -------------------------------------------------------- Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. -------------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles. --------------------------------------------------------- Un clown chez le médecin : - Docteur, je me sent drôle... ----------------------------------------------------------- Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé ! ---------------------------------------------------------- Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ------------------------------------------------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. ---------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." --------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule. ------------------------------------------------------------------------------
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! -------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ------------------------------------------------------------------------------------ Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! ------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parceque sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Un jour, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10€ chacun. Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à en attraper. L’homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15€. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L’offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50€ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats. L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50€. » Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes. La nuit venue, l’assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la Bourse... !
L’ e-mailUn chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: – Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail. – Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! L’homme réfléchit et répond: – Je serais homme de ménage chez Microsoft.
Vite, vite ! Sur la route, un gendarme arrête un motard. - Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance ! - écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer... - Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait. Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil... - Taisez-vous et suivez moi ! Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente. - J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur... - Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce ! Les motos belges (mauvaise blague française). Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ? - benh, elles ont pas mal la frite. - quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans route. Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention... Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, L'arrière est trop mou et branle trop, L'entrée est placée trop près de la sortie. Et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements... - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans. - Pas possible ! - Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet ! - Non ? - Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre ! - Mon Dieu ! - Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute. - Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ? - Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...
Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages.
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant. - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse,les lignes blanches,les priorités et vous avez donc gagné le prix du bonconducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ? - eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis... Sa femme se penche alors à la vitre: - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie... - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
Permis de bien (se) conduire. Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sansun mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron... Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! Ni boire sa mousse, ajoute le second. Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe... - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...
La parole est d'argent, le silence est d'or. Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline.Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va. Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors: « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit... "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence àl'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !».
Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit : - Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ? - C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin. - Ecoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport ! - Si. Elle a emporté le side-car... Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite ! - çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...
Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ? Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque. Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...Une moto n'a pas de parents...Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos...Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle...Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond...Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter...Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto...On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne...Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement...Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois...Une moto s'essaye entre amis...Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois...Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant...Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard...Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez...Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision...Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs...Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux...Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation...Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder...Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces...Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto...Une moto ne tombe pas enceinte...
Au Paradis ! Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un blackle dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: – Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? – Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage. Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi... – Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? – Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien:il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
Le Couple De Septuagénaire ! Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt... – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare... – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »... – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique... – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ? Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »
Question De Poids... Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c’est très simple... – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo. Voyage En Train ! Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance... – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit... – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit... – C’est là !
Blagues Variées & Hilarantes...
Il paraît que prendre la vie du bon côté rend heureux !
Alors au diable les rabats joie et les coincés de l'humour, ceux qui se considèrent au dessus des autres ...
Au diable ceux qui confondent gentillesse avec crédulité ou je ne sais quoi ....
À ceux là ... soyez simples et spontanés ...
Ne vous prenez pas pour dieu quand on vous montre un peu d'intérêt et ne soyez pas dédaigneux .....
Que c'est bon de dire des mots que l'on rumine parfois en silence.
Combles
Quel est le comble d'un éléphant ?
C'est de se retrouver sans défenses !
Quel est le comble pour un canard sportif ?
D'arriver dans l'étang.
Quel est le comble pour un chasseur ?
C'est de se faire poser un lapin !
Quel est le comble d'un curé ?
C'est de se rendre dans une pâtisserie pour croquer une religieuse !
Quel est le comble de l'électricien ?
C'est de toujours avoir des ampoules aux doigts !
Quel est le comble pour un roi ?
C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord.
Quel est le comble pour un agent de police ?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble pour un pompier ?
De s'appeler Lancelot (lance l'eau).
Quel est le comble du pompier ?
Être cocu et n'y voir que du feu.
Quel est le comble d'un fleuriste ?
C'est d'être envoyé sur les roses !
Quel est le comble pour un imprimeur ?
C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression.
Quel est le comble d'un teinturier ?
C'est de se tuer à la tâche !
Quel est le comble d'un serrurier ?
C'est d'être envoyé sous les verrous !
Quel est le comble du comble?
Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.
Quel est le comble d'un mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.
Quel est le comble de la courtoisie ?
C'est de refuser de battre un jeu de cartes qui contient des Dames !
Quel est le comble du torero ?
Que le taureau soit vache.
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Citations
Dieu créa l'homme d'abord, trouvant qu'il n'était pas assez seul il créa une femme pour lui faire davantage ressentir la solitude...
Gynécologue est un métier ouvert aux sourds. Il est important de ne rien entendre et de savoir lire sur les lèvres.
Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous (Winston Churchill)
Un concerné n'est pas forcément un idiot encerclé.
Certain sont faits pour commander et d'autres pour obéir.
Perso, je suis destiné à faire les deux. Par exemple ce midi j'ai obéi à mes instincts en commandant un second pastis...
Qui vole un bœuf est vachement musclé
Le comble du coiffeur
C'est de raser les murs en frisant la mort
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en apas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtentdevant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
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Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.
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Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
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Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
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Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !
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Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.
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Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
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Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
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Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
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Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...
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Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
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Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parceque sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Les singes
Un jour, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10€ chacun.
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à en attraper.
L’homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15€. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L’offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50€ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50€. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la Bourse... !
Comme les années passent vite ...
Rappelez-vous d'hier, rêvez de demain , mais vivez aujourd'hui.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous
devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que
s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas,
et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5
kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates
au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il
répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et
quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour
lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.
Vite, vite !
Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !
Les motos belges (mauvaise blague française).
Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans route.
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention...
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
L'arrière est trop mou et branle trop,
L'entrée est placée trop près de la sortie.
Et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements...
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...
Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse,les lignes blanches,les priorités et vous avez donc gagné le prix du bonconducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie...
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
Permis de bien (se) conduire.
Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sansun mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron...
Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
Ni boire sa mousse, ajoute le second.
Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe...
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...
La parole est d'argent, le silence est d'or.
Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline.Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui.
Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors: « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit...
"Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison...
Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles.
Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante.
Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence àl'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage.
Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement...
Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père.
Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi.
Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion.
Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire.
Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien.
Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur.
C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline.
Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !».
Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- Ecoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...
Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ... Une moto n'a pas de parents... Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos... Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle... Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond... Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter... Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto... On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne... Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement... Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois... Une moto s'essaye entre amis... Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois... Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant... Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard... Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez... Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision... Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs... Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux... Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation... Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder... Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces... Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto... Une moto ne tombe pas enceinte...
Au Paradis !
Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un blackle dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort
enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi...
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien:il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
Le Couple De Septuagénaire !
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt...
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare...
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires.
Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »...
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique...
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble.
Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale…
Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !
– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.
Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »
Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »
Question De Poids...
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple...
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Voyage En Train !
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance...
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit...
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit...
– C’est là !