Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
386 -L’énigme: La bibliothèque d’Aymache a ses propres méthodes de classement. Les neuf premiers numéros d’une collection ont été rangés de la façon suivante : 5-2-8-9-4-7-6-3-1. La bibliothèque vient de recevoir le dixième numéro. Où va-t-elle le classer ?
387 - L’énigme : Les montres de Coralie et Magali ne fonctionnent pas correctement.Celle de Coralie avance de 10 minutes par heure et indique 19 heures. Celle de Magali retarde de 20 minutes par heure et indique 16 heures 30. Quelle heure est-il, sachant que ces montres ont été mises à l’heure au même instant ?
388 - L’énigme : Christian vient d’acheter une canne à pêche non télescopique d’une longueur de 5 mètres et décide de rentrer chez lui en bus. Seulement, le chauffeur ne l’autorise pas à monter dans le bus car les objets d’une longueur de plus de 4 mètres y sont interdits. Christian retourne dans le magasin, conclut un achat, revient vers le bus. Le chauffeur l’accepte sans sourciller. Christian rapporte ainsi chez lui sa canne à pêche sans encombre. Comment s’y est-il pris ?
389 - L’énigme : Coralie court deux fois plus vite qu’elle ne marche.Hier, en partant du bureau,elle a marché deux fois plus longtemps qu’elle n’a couru et a mis vingt minutes pour rentrer chez elle. Aujourd’hui, elle a couru deux fois plus longtemps qu’elle n’a marché. Combien de temps a-t-elle mis pour rentrer chez elle ?
390 - L’énigme : L’institutrice de l’école d’Aymache compte les élèves de sa classe. Après réflexion, elle est sûre qu’au moins six élèves sont nés le même jour de la semaine, mais elle n’est pas certaine qu’il y en ait quatre qui soient nés le même mois. Combien y a-t-il d’élèves dans la classe ?
Réponses:
386 - Réponse : Entre le numéro 2 et le numéro 8. Le classement tient compte de l’ordre alphabétique des numéros.
387 - Réponse : Il est 18 h 10. Les heures des deux montres s’éloignent de 10 + 20 = 30 minutes par heure. Elles affichent actuellement un écart de 2 h 30. Celafait donc 5 heures qu’elles ont été mises à l’heure. Il est donc 19 h -(5 x 10 mn) = 18 h10.
388 - Réponse : Christian a acheté une valise de 4 X 3 m et y range la canne à pêche en diagonale.
389 - Réponse : 16 minutes. Hier, d’après l ‘énoncé, Coralie a couru pendant 20/3 min et marché pendant 40/3 min. Comme elle court deux fois plus vite qu’elle nemarche, si Coralie avait marché tout le trajet, elle aurait mis 40/3 + 2x 20/3 = 80/3 min. Soit « d » la durée du trajet d’aujourd’hui. Coraliecourt pendant les 2/3 de « d » et marche 1/3 de « d ». Si Coralie marchait tout le long, elle mettrait 1/3 + 2 X 2/3 = 5/3 de « d », soit 80/3 min d’après les données précédentes. D’où d = 3/5 X 80/3 = 16 min.
390 - Réponse : 36. Avec une répartition égale des naissances, on peut avoir 7 X 5 = 35 élèves, sans avoir plus de cinq naissances un même jour de semaine. Or, l’institutrice est sûre qu’au moins six élèves sont nés un même jour. Il y a donc strictement plus de 35 élèves. L’institutrice n’est en revanche pas sûre qu’il y ait quatre élèves nés le même mois : il y a donc au plus 12 X 3 = 36 élèves. On en déduit donc d’après la première hypothèse que la classe compte 36 élèves.
Ce commentaire a été modifié le 20/03/2018 à 12:34
Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal partout, peu importe où elle touche son corps. Çela fait quelques jours qu’elle souffre et elle souhaite recevoir de l’aide, mais le médecin est sceptique à propos de son état de santé : « Impossible ! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. » Il n’a jamais entendu parler d’un tel problème et la femme commence sa petite démonstration. Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville. Le médecin réfléchit un instant et analyse la situation … Soudainement, tout devient clair ! Il enlève ses lunettes et lui demande : « Vous n’êtes pas une vraie rousse, n’est-ce pas ? » « Bein… non ! répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas le rapport avec tout ça… » « C’est bien ce que je croyais, répond le médecin. En fait, vous avez simplement le doigt cassé » !!!
Ce commentaire a été modifié le 20/03/2018 à 10:44
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)
- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " - " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. " - " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans) Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,j'étais loind'imaginer la réponse que Yohan me ferait : "Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture". (Yohan 7 ans) - "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noëlde t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " - "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans) " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans) " Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)
Quelle question et quelle réponse ! Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la gardedu fils unique La mère, très émue, se défend : Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique : Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma piècedans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?
Un homme entre dans une maison close et il est affamé de sexe. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peudéfraîchie: - Je voudrais une fille, c'est urgent ! Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. Je fais donc appel à vos services afin que vous me laissiez donner le solo le plus important de toute ma carrière. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.
Ce commentaire a été modifié le 20/03/2018 à 07:50
Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps. Ça fait quelques jours qu'elle souffre et elle souhaite recevoir de l'aide, mais le médecin estsceptique à propos de sa condition: « Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. » Il n'a jamais entendu parler d'un tel problème et la femme commence sa petite démonstration. Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville. Le médecin réfléchit un instant et analyse la situation... Soudainement, tout devient clair ! Il enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas une vraie rousse, n’est-ce pas ? » « Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas le rapport avec tout ça… » « C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé. »
Des Blagues Variées & Hilarantes... Bronzette ! Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle : – Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférablede porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agacée lui répond – Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur ! Le groom, très embarrassé lui répond – Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant Les Bonbons ! Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : – Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’estpour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : – Pour toi, papa !
Psychotérapie Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pourregarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances parsemaine, et je vous guéris de votre obsession. – Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? – 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final – Euh… je crois que je vais réfléchir… Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? – 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! – Votre livreur de pizza ??? Vraiment ??? Et comment a-t-il fait ? – Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!! Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000 ans)
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: – Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? – En principe, oui… – Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ouarrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. – Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? – Oh ! non, docteur… – Une fois ? – Oh ! non… – Une fois par mois ?… – Non, fait l’autre gêné. – Mais enfin, tous les combien ? – Une fois par an, docteur… – Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
- Dit maman, je peux me maquiller ? - Non... - Alors mettre une jupe ? - Noon ! - Et des talons ? - Mais, noooooooon !!! - Maman ! J'ai 17 ans ! - Je sais Olivier... Je sais... Un homme rentre dans un bar et demande : - Bonjour, je prendrais un monocle. Le serveur un peu gêné, lui répond : - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: - Qu'est-ce que c'est un monocle ? - C'est un verre à l’œil ! Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Perry était un perroquet très doué et son propriétaire le louait dans le milieu artistique. En 1998, Perry devait participer à une pièce de théâtre intitulée...« Les Pirates de l’île au trésor ». C’était une petite représentation donnée dans une ville d’Angleterre et surtout destinée au jeune public. Perry avait plusieurs répliques. Il devait notamment s’extasier devant un coffre plein d’or en criant » Quels beaux écus ! ». Mais au lieu de s’en tenir à sa réplique, Perry s’est mis à parler avec beaucoup de grossièreté à son partenaire en lui lâchant avec emphase « Va te faire foutre, mec ! » Heureusement, il s’agissait de la représentation générale. Notre perroquet a été immédiatement licencié et son propriétaire n’a jamais su où il avait appris ce langage...
Deux Fantômes Discutent Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Dans une prison, deux détenus discutent : Qu'est ce que tu penses du nudisme ? Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?Parce que derrière il n'y a rien a voir... Quel est le comble pour un prof de mathématique ? - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?Parce qu'ils ont des soucoupes !
Génération Y Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça !
Blague Sur Les Reines Mages. Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Sur Le Parking Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit : – Bah tu fais quoi ? – J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! – T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais ! – Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente… – Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Les Radins ! – J’ai un truc pour manger à l’œil. – Super, tu fais comment ? – Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends lafermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? – Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? – D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois...Un jour l’un dit à l’autre :- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières : - Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, saufsur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman.Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :- Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"
Deux types discutent dans un bar : - Tu es né où toi ? - A Paris.- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ? - Aux Lilas...- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 15 octobre 1985...- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman : - Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
C'est un mec qui rentre dans un bar: - Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait! Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas etpose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client.Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir: - C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !! - Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique. - Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement ? - Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif. - Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration? - Attendez deux secondes!Le gars ressort le petit homme et lui demande... - Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con ?
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...Ellelui répond qu'il s'agit de son amant... - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?" Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !" Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle... Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied... dans un bar ! Un enfant demande a sa mère :"Maman qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?"
La mère répond : "Ton frère, mon fils."
Le fils répond : "Mais pourquoi l'as-tu mangé ?"
Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait,et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de Macron? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ? L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un gars dit à un autre dans un troquet: - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier ! Le patron à son employé: - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? - Heu, oui patron...- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !
C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots... Commençant par un B.Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière.Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!! Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :- Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!!Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement.La serveuse, stoïque, lui demande alors : - Blonde ou Brune ?- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputer les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Cependant, comme il était très complexé par son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? Le candidat répond : - Heu.... Oui ! Vous n'avez pas d'oreilles ! L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le 2eme candidat arrive. Celui-là m’inspire se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer le test... L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts... L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ? Le candidat lui répond :
- Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
386 - L’énigme :
La bibliothèque d’Aymache a ses propres méthodes de classement. Les neuf premiers numéros d’une collection ont été rangés de la façon suivante : 5-2-8-9-4-7-6-3-1.
La bibliothèque vient de recevoir le dixième numéro.
Où va-t-elle le classer ?
387 - L’énigme :
Les montres de Coralie et Magali ne fonctionnent pas correctement.Celle de Coralie avance de 10 minutes par heure et indique 19 heures. Celle de Magali retarde de 20 minutes par heure et indique 16 heures 30.
Quelle heure est-il, sachant que ces montres ont été mises à l’heure au même instant ?
388 - L’énigme :
Christian vient d’acheter une canne à pêche non télescopique d’une longueur de 5 mètres et décide de rentrer chez lui en bus. Seulement, le chauffeur ne l’autorise pas à monter dans le bus car les objets d’une longueur de plus de 4 mètres y sont interdits. Christian retourne dans le magasin, conclut un achat, revient vers le bus. Le chauffeur l’accepte sans sourciller. Christian rapporte ainsi chez lui sa canne à pêche sans encombre.
Comment s’y est-il pris ?
389 - L’énigme :
Coralie court deux fois plus vite qu’elle ne marche.Hier, en partant du bureau,elle a marché
deux fois plus longtemps qu’elle n’a couru et a mis vingt minutes pour rentrer chez elle. Aujourd’hui, elle a couru deux fois plus longtemps qu’elle n’a marché.
Combien de temps a-t-elle mis pour rentrer chez elle ?
390 - L’énigme :
L’institutrice de l’école d’Aymache compte les élèves de sa classe. Après réflexion, elle est sûre qu’au moins six élèves sont nés le même jour de la semaine, mais elle n’est pas certaine qu’il y en ait quatre qui soient nés le même mois.
Combien y a-t-il d’élèves dans la classe ?
Réponses:
386 - Réponse :
Entre le numéro 2 et le numéro 8. Le classement tient compte de l’ordre alphabétique des numéros.
387 - Réponse :
Il est 18 h 10. Les heures des deux montres s’éloignent de 10 + 20 = 30 minutes par heure. Elles affichent actuellement un écart de 2 h 30. Celafait donc 5 heures qu’elles ont été mises à l’heure. Il est donc 19 h -(5 x 10 mn) = 18 h10.
388 - Réponse :
Christian a acheté une valise de 4 X 3 m et y range la canne à pêche en diagonale.
389 - Réponse :
16 minutes. Hier, d’après l ‘énoncé, Coralie a couru pendant 20/3 min et marché pendant 40/3 min. Comme elle court deux fois plus vite qu’elle nemarche, si Coralie avait marché tout le trajet, elle aurait mis 40/3 + 2x 20/3 = 80/3 min.
Soit « d » la durée du trajet d’aujourd’hui. Coraliecourt pendant les 2/3 de « d » et marche 1/3 de « d ».
Si Coralie marchait tout le long, elle mettrait 1/3 + 2 X 2/3 = 5/3 de « d », soit 80/3 min d’après les données précédentes. D’où d = 3/5 X 80/3 = 16 min.
390 - Réponse :
36. Avec une répartition égale des naissances, on peut avoir 7 X 5 = 35 élèves, sans avoir plus de cinq naissances un même jour de semaine. Or, l’institutrice est sûre qu’au moins six élèves sont nés un même jour. Il y a donc strictement plus de 35 élèves. L’institutrice n’est en revanche pas sûre qu’il y ait quatre élèves nés le même mois : il y a donc au plus 12 X 3 = 36 élèves. On en déduit donc d’après la première hypothèse que la classe compte 36 élèves.
Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir
mal partout, peu importe où elle touche son corps. Çela fait quelques
jours qu’elle souffre et elle souhaite recevoir de l’aide, mais le
médecin est sceptique à propos de son état de santé :
« Impossible ! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. »
Il n’a jamais entendu parler d’un tel problème et la femme commence sa petite démonstration.
Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite,
elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se
produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville.
Le médecin réfléchit un instant et analyse la situation … Soudainement, tout devient clair !
Il enlève ses lunettes et lui demande : « Vous n’êtes pas une vraie rousse, n’est-ce pas ? »
« Bein… non ! répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas le rapport avec tout ça… »
« C’est bien ce que je croyais, répond le médecin. En fait, vous avez simplement le doigt cassé » !!!
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)
- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)
- "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noëlde t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
- "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
(Manon 4 ans)
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :
Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)
Quelle question et quelle réponse !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?
- Je voudrais une fille, c'est urgent ! Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
Je fais donc appel à vos services afin que vous me laissiez donner le solo le plus important de toute ma carrière.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.
« Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. »
Il n'a jamais entendu parler d'un tel problème et la femme commence sa petite démonstration.
Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville.
Le médecin réfléchit un instant et analyse la situation... Soudainement, tout devient clair !
Il enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas une vraie rousse, n’est-ce pas ? »
« Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas le rapport avec tout ça… »
« C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé. »
Bronzette !
Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel
m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférablede porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Les Bonbons !
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’estpour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !
Psychotérapie
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pourregarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances parsemaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ???
Vraiment ???
Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000 ans)
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ouarrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
- Dit maman, je peux me maquiller ?
- Non...
- Alors mettre une jupe ?
- Noon !
- Et des talons ?
- Mais, noooooooon !!!
- Maman ! J'ai 17 ans !
- Je sais Olivier... Je sais...
Un homme rentre dans un bar et demande :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.
- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?
- C'est un verre à l’œil !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Perry était un perroquet très doué et son propriétaire le louait dans le milieu artistique. En 1998, Perry devait participer à une pièce de théâtre intitulée...« Les Pirates de l’île au trésor ». C’était une petite représentation donnée dans une ville d’Angleterre et surtout destinée au jeune public.
Perry avait plusieurs répliques. Il devait notamment s’extasier devant un coffre plein d’or en criant » Quels beaux écus ! ».
Mais au lieu de s’en tenir à sa réplique, Perry s’est mis à parler avec beaucoup de grossièreté à son partenaire en lui lâchant avec emphase « Va te faire foutre, mec ! »
Heureusement, il s’agissait de la représentation générale. Notre perroquet a été immédiatement licencié et son propriétaire n’a jamais su où il avait appris ce langage...
Deux Fantômes Discutent
Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Dans une prison, deux détenus discutent :
Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?Parce qu'ils ont des soucoupes !
Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Blague Sur Les Reines Mages.
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Sur Le Parking
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Les Radins !
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends lafermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois... Un jour l’un dit à l’autre : - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !
Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, saufsur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"
Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris. - A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas... - Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985... - Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi ! Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ? - Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas etpose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm.
Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement ?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes! Le gars ressort le petit homme et lui demande...
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con ?
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré... Ellelui répond qu'il s'agit de son amant...
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !"
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle...
Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied... dans un bar !
Un enfant demande a sa mère :"Maman qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?"
La mère répond : "Ton frère, mon fils."
Le fils répond : "Mais pourquoi l'as-tu mangé ?"
Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait,et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Macron?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un gars dit à un autre dans un troquet:
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron... - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !
C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots... Commençant par un B. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!! Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement. La serveuse, stoïque, lui demande alors :
- Blonde ou Brune ? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto.
Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputer les deux oreilles.
Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance.
Cependant, comme il était très complexé par son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation...
Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond :
- Heu.... Oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Celui-là m’inspire se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer le test...
L'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit :
- Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande :
- Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond :
- Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!