Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments... Un enfant lève la main : - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit : - Ixprim - Oui, bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas. Un troisième lève le doigt et dit : - Rhinathiol - Oui très bien, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit : - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas.... L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit : - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C'est contre la diarrhée, je crois... - Et qui t'a dit cela ? - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Au Tribunal, ils écoutent le juge... - " Vu que c'est votre premier délit , je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison, si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent de nouveau devant le juge. - Et alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - 32. - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?!! - J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue puis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue ...
- Bonne tactique. Et toi ?
Le deuxième répond : - J'en ai convaincu 265. - Wow ! Comment t'as fait ?!! - J'ai utilisé presque le même dessin, sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur ..."
Ce commentaire a été modifié le 18/03/2018 à 14:35
Vue par les enfants, la vie est différente … 1) Nudité : (Une maman raconte) Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et noussalue de la main. Elle était complètement nue !!! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : – Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.
2) Encore la nudité : Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette … Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande : – Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???
3) Vieillesse : (Une maman raconte) Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi; Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier … Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote : – La petite souris ne croira jamais ça !!!
4) Habillement : Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée; Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit : – Papa, tu devrais pas porter cette veste là … – Et pourquoi, ma chérie ??? – Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….
5) Bible : Un petit garçon ouvre la bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages : – Maman, regarde ce que j’ai trouvé !! – Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman. Avec une voix étonnée, il répond : – Je crois que c’est le slip d’Adam …
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? - M'en rappelle plus...
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! "Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! "Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! "Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné". L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un troisième lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Au Tribunal, ils écoutent le juge...
- " Vu que c'est votre premier délit , je vais vous laisser une chance.
Vous n'irez pas en prison, si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent de nouveau devant le juge.
- Et alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond : - 32.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?!!
- J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue puis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue ...
- Bonne tactique. Et toi ?
Le deuxième répond :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow ! Comment t'as fait ?!!
- J'ai utilisé presque le même dessin, sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur ..."
Vue par les enfants, la vie est différente …
1) Nudité :
(Une maman raconte)
Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et noussalue de la main.
Elle était complètement nue !!!
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.
2) Encore la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette …
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande :
– Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???
3) Vieillesse :
(Une maman raconte)
Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;
Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote :
– La petite souris ne croira jamais ça !!!
4) Habillement :
Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée;
Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
– Papa, tu devrais pas porter cette veste là …
– Et pourquoi, ma chérie ???
– Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….
5) Bible :
Un petit garçon ouvre la bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages :
– Maman, regarde ce que j’ai trouvé !!
– Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je crois que c’est le slip d’Adam …
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il
place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !
"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !
"Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !
"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
"Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"