Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: - Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond: - Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
Chez le psychiatre. - Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier…
Le routier et la bonne sœur .C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps : – Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !Notre Léon croise une bonne-sœur faisant du camion-stop ! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques kilomètres plus loin, voila la sœur qui commence à faire de l’œil à notre Léon. Et puis soudain, la sœur demande : – Et si l’on se trouvait un coin tranquille ? Et le Léon interloqué : – Vous ma sœur ?, mais je croyais que les religieuses faisaient vœu de chasteté… Et ne dit-on pas que Les voies de Dieu sont impénétrables ? La sœur : – Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils ! Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et stoppe le 38 tonnes. Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos deux héros une demi-heure plus tard sur la route Léon : – Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons ! Et la sœur : – Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué.
Jésus et les poulets unijambistes C’est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu’il en a l’eau à la bouche. Saint pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu’il est assez salé… pas de péché de gourmandise chez Saint pierre…). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange… il est pas certain… un autre petit morceau… et Jésus qu’est en retard… un troisième morceau de cuisse… Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n’est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. – DRIINNNGGGG. Saint Pierre regarde à travers le judas. C’est Jésus. Il ouvre : – S’cuse-moi pierrot, j’étais occupé avec la bonne… une Samaritaine. Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse : – Miam miam… délichieux ton poulet chaint pierre… miam… je reprendrai bien l’autre cuisse. – …Ben en fait… c’est pas possible… – Cela pose problème ? – Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n’ont qu’une cuisse… une particularité du pays… – Ah bon ? ben donne du blanc alors. L’après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l’aile comme le font les poules qui roupillent. Saint pierre saute sur l’occase : – Ah tu vois Jésus, je te l’avais bien dit : les poules chez nous n’ont qu’une patte ! – Effectivement… PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains. Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors Saint Pierre : – Pffff… évidemment… toi, avec tes miracles !
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS jeux.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Cliquez sur Télécharger « pour faire le Quiz.
Cliquez sur Télécharger pour regarder la vidéo.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
Chez le psychiatre.
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari:
depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée !
- Depuis six ans madame ?
Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ?
- C'est que, docteur,
il ne dit plus rien depuis hier…
Le routier et la bonne sœur . C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !Notre Léon croise une bonne-sœur faisant du camion-stop ! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques kilomètres plus loin, voila la sœur qui commence à faire de l’œil à notre Léon. Et puis soudain, la sœur demande :
– Et si l’on se trouvait un coin tranquille ?
Et le Léon interloqué :
– Vous ma sœur ?, mais je croyais que les religieuses faisaient vœu de chasteté… Et ne dit-on pas que Les voies de Dieu sont impénétrables ?
La sœur :
– Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et stoppe le 38 tonnes. Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le
temps passe, et nous retrouvons nos deux héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !
Et la sœur :
– Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué.
Jésus et les poulets unijambistes
C’est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu’il en a l’eau à la bouche.
Saint pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu’il est assez salé… pas de péché de gourmandise chez Saint pierre…). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange… il est pas certain… un autre petit morceau… et Jésus qu’est en retard… un troisième morceau de cuisse…
Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n’est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
– DRIINNNGGGG.
Saint Pierre regarde à travers le judas. C’est Jésus. Il ouvre :
– S’cuse-moi pierrot, j’étais occupé avec la bonne… une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
– Miam miam… délichieux ton poulet chaint pierre… miam… je reprendrai bien l’autre cuisse.
– …Ben en fait… c’est pas possible…
– Cela pose problème ?
– Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n’ont qu’une cuisse… une particularité du pays…
– Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L’après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l’aile comme le font les poules qui roupillent.
Saint pierre saute sur l’occase :
– Ah tu vois Jésus, je te l’avais bien dit : les poules chez nous n’ont qu’une patte !
– Effectivement…
PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors Saint Pierre :
– Pffff… évidemment… toi, avec tes miracles !