Un de mes amis a reçu le deuxième vaccin du covid 19, et depuis lors il voit flou. Il a téléphoné au centre médical pour demander que faire ? Il lui ont répondu d'arriver au centre au plus vite possible. Il a demandé s'il fallait qu'il se fasse hospitaliser ? Ils lui ont répondu que ce n'était pas la peine et qu'il se présente au centre pour reprendre ses lunettes qu'il a oublié là bas.
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique: - Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. - Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler ?
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit . Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond: - Non, ça va aller… Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour . Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Alors la fille qui n’en peut plus lui dit : - Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?! Et le cousin répond : - Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
Dans un compartiment de train, il y a 1 prêtre et 2 appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : - Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : - C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas… - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec : - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!
Un couple possède une villa isolée. Le mari étant souvent en déplacement, il s'inquiète pour sa femme On lui conseille d'acheter un chien de garde et il charge sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour.
Sa femme a complètement oublié de le faire et se précipite alors dans un chenil juste avant le retour de son mari. Malheureusement, il n'y a plus de gros chiens de garde impressionnant. En revanche, le responsable du chenil lui présente un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. Il lui annonce que le chien fait du karaté !
Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va alors vers un tas de tuiles et les réduit rapidement en poussières. La femme décide donc d'acheter le chien. De retour chez elle, elle souhaite tester à son tour et crie alors : Karaté, le bois ! Le chien se précipite alors vers un tas de bois et le massacre pour en faire de la sciure de bois.
Enfin, le le mari rentre à la maison. Etonné, il voit le chien et demande alors : c'est un chien de garde ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond alors : "Karaté, mes couilles !".
Ce commentaire a été modifié le 19/02/2021 à 14:49
Même les retraités n'y arrivent pas...,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi-melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison… Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'Activia et la fibre.... les dents après la pomme,les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope.
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (un conseil : après 15 minutes, vire de bord... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus, on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle – Estime-toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... –
Ouf... Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt-neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'Activia. Demain faites l'inverse pour varier.
Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi se taper un Danonino extra-calcium tous les jours.Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi-melon, la bière,le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée,je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi... c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là ! Désolé je n'ai plus de temps !
Ce commentaire a été modifié le 18/02/2021 à 14:25
Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade: - L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !
Le patron à son employé: - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort? - Heu, oui patron... - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère,
Pas besoin de me remercier, je mets des articles par plaisir, pas eut le temps de vous répondre hier ,je suis allée prendre soin de moi,j'avais faim de bottereaux, en faisant mes courses, je n'ai pas su résister....
Où je prends ce que je mets sur le forum , je fais comme vous et les autres : sur internet.
Vous mettez des sujets très intéressants , bravo pour les recherches.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS
Il a téléphoné au centre médical pour demander que faire ?
Il lui ont répondu d'arriver au centre au plus vite possible.
Il a demandé s'il fallait qu'il se fasse hospitaliser ?
Ils lui ont répondu que ce n'était pas la peine et qu'il se présente au centre pour reprendre ses lunettes qu'il a oublié là bas.
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius,
quelle main me restera-t-il pour parler ?
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ?
Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!
Un couple possède une villa isolée.
Le mari étant souvent en déplacement, il s'inquiète pour sa femme On lui conseille d'acheter un chien de garde et il charge sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour.
Sa femme a complètement oublié de le faire et se précipite alors dans un chenil juste avant le retour de son mari. Malheureusement, il n'y a plus de gros chiens de garde impressionnant. En revanche, le responsable du chenil lui présente un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. Il lui annonce que le chien fait du karaté !
Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va alors vers un tas de tuiles et les réduit rapidement en poussières. La femme décide donc d'acheter le chien. De retour chez elle, elle souhaite tester à son tour et crie alors :
Karaté, le bois ! Le chien se précipite alors vers un tas de bois et le massacre pour en faire de la sciure de bois.
Enfin, le le mari rentre à la maison. Etonné, il voit le chien et demande alors : c'est un chien de garde ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond alors : "Karaté, mes couilles !".
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On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi-melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison… Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'Activia et la fibre.... les dents après la pomme,les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope.
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (un conseil : après 15 minutes, vire de bord... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus, on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle – Estime-toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... –
Ouf... Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt-neuf heures par jour.
La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre ?
Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'Activia. Demain faites l'inverse pour varier.
Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi se taper un Danonino extra-calcium tous les jours.Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi-melon, la bière,le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée,je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi... c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là ! Désolé je n'ai plus de temps !
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne.
Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère,
Pas besoin de me remercier, je mets des articles par plaisir, pas eut le temps de vous répondre hier ,je suis allée prendre soin de moi,j'avais faim de bottereaux, en faisant mes courses, je n'ai pas su résister....
Où je prends ce que je mets sur le forum , je fais comme vous et les autres : sur internet.
Vous mettez des sujets très intéressants , bravo pour les recherches.