Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis. Elle disait ceci: "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: "Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres." A Londres. Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc., etc. Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit: " Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre: " Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils."
Cela ce passe au temps des saloons . Un petit monsieur entre dans un saloon et tout en roulant des mécaniques , dit très fort Qui à peint mon cheval en vert" ? au fond de la salle ,un grand malabar se lève et dit : "c'est moi ya un problème " le petit monsieur tout tremblant lui répond "non ,non, quand est-ce que tu passe la deuxième couche ?
A l’occasion du Mardi Gras, une mère de famille a organisé une petite fête enfantine. L’un des jeunes invités redemande un morceau de gâteau. – Voyons, dit gentiment l’organisatrice, ta maman ne t’a donc jamais dit qu’un garçon bien élevé ne doit pas redemander du gâteau ? – Si, madame. Mais elle ne savait sûrement pas que les morceaux seraient si petits.
Dans une petite école près de Nice, le professeur de sciences naturelles parle à ses élèves des oiseaux migrateurs : – Quand le froid arrive, certains de nos amis du Nord fuient la neige et le givre pour venir chez nous se chauffer au soleil. Quels sont ses amis ? Et la classe d’une seule voix : – Les touristes !
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d’une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d’un petit judas. Elle frappe, le judas s’ouvre et une voix féminine lui demande ce qu’elle veut. – Je veux me faire baiser, dit la vieille. – Parfait, mais c’est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 100 euros pour couvrir les frais d’admission. – Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devant la porte à attendre qu’elle s’ouvre. Elle refrappe à la porte, le judas s’ouvre : – Oui ? – Je voudrais me faire baiser ! – Encore ?!
Ce commentaire a été modifié le 16/02/2021 à 14:05
COUCOU ET MERCI MARGO, POUR TOUT CE QUE VOUS NOUS METTEZ D'INTÉRESSANT SUR CE FORUM !!! JE NE SAIS PAS OÙ VOUSTROUVEZ TOUT CELÀ, , MAIS ON EN APRENDS AVEC VOUS !!!! ENCORE MERCI . BON AM À VOUS .ET GROS BISOUS. PRENEZ BIEN SOIN DE VOUS !!!
Ce commentaire a été modifié le 16/02/2021 à 13:38
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit : -"dites donc ! Restez correct !". Le garçon réplique, se tenant la joue : - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie". La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit : - "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ? - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Une maman moustique dit à son petit : – Ne t’approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal ! Le petit moustique répond : – Mais maman, quand je m’approche d’eux, ils m’applaudissent !
A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? – Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !
Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit : – Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : – Oh ça va ! Je suis pas une merde ! – Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
Deux blondes discutent ensemble : – Cette année, Noël tombe un vendredi. – J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…
– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. – Bien, et vous avez des soupçons ? – Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie : – Eh idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !
Objet : Vieillir c'est l'enfer Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé? Le vieillard lui répond : Ben docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses. mais il n'y avait rien à faire. "J'ai finalement abandonné." Le docteur n'en revenait pas !!! "Vous avez même demandé à une voisine ??? "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce putain de flacon" !!!
Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises. Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
A Londres.
Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
" Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils."
Cela ce passe au temps des saloons .
Un petit monsieur entre dans un saloon et tout en roulant des mécaniques , dit très fort Qui à peint mon cheval en vert" ? au fond de la salle ,un grand malabar se lève et dit :
"c'est moi ya un problème "
le petit monsieur tout tremblant lui répond "non ,non, quand est-ce que tu passe la deuxième couche ?
A l’occasion du Mardi Gras, une mère de famille a organisé une petite fête enfantine. L’un des jeunes invités redemande un morceau de gâteau.
– Voyons, dit gentiment l’organisatrice, ta maman ne t’a donc jamais dit qu’un garçon bien élevé ne doit pas redemander du gâteau ?
– Si, madame. Mais elle ne savait sûrement pas que les morceaux seraient si petits.
Dans une petite école près de Nice, le professeur de sciences naturelles parle à ses élèves des oiseaux migrateurs :
– Quand le froid arrive, certains de nos amis du Nord fuient la neige et le givre pour venir chez nous se chauffer au soleil. Quels sont ses amis ?
Et la classe d’une seule voix :
– Les touristes !
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d’une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d’un petit judas. Elle frappe, le judas s’ouvre et une voix féminine lui demande ce qu’elle veut.
– Je veux me faire baiser, dit la vieille.
– Parfait, mais c’est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 100 euros pour couvrir les frais d’admission.
– Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devant la porte à attendre qu’elle s’ouvre. Elle refrappe à la porte, le judas s’ouvre :
– Oui ?
– Je voudrais me faire baiser !
– Encore ?!
PRENEZ BIEN SOIN DE VOUS !!!
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour
de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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Humour :
– Ne t’approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
– Mais maman, quand je m’approche d’eux, ils m’applaudissent !
A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !
Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
– Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
Deux blondes discutent ensemble :
– Cette année, Noël tombe un vendredi.
– J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…
– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :
– Eh idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !
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Objet : Vieillir c'est l'enfer
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
"Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé?
Le vieillard lui répond :
Ben docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses.
mais il n'y avait rien à faire. "J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !!! "Vous avez même demandé à une voisine ???
"Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce putain de flacon" !!!
QUAND JE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!!