La galanterie et politesse française Voilà près d’une demi-heure qu’une touriste Québécoise un peu âgée est coincée à un carrefour incapable de traverser. Alors qu’elle est sur le point d’abandonner sa tentative, un monsieur costaud la prend délicatement par le bras et d’un geste autoritaire de l’autre main fait stopper le flot de voitures et fait traverser la vieille dame.
Un fois rendus de l’autre côté de la rue, la dame se tourne vers le jeune homme en lui disant : – Merci mon ami, Vous êtes la preuve vivante qu’en ces temps décadents, la galanterie et la politesse française n’ont pas tout à fait disparu. – Oh, c’est rien ! Mais c’est vrai que si je vous avais pas tiré de là, ces connards auraient fini par vous écraser comme une vieille merde !
Lettre au ministre de la défense Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs. Paul HOCHON.
Ce commentaire a été modifié le 18/01/2021 à 14:37
Jeux de mots à gogo. Une collection de jeux de mots, pour tous ceux qui aiment la langue française et ce que l'on peut faire avec elle, pour son plaisir...
Je suis en pétard contre la consommation de cannabis!
Ce gastronome aveyronnais achetait du fromage à tire l'aligot!
"Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet."
Crise: "Je n'accorde plus aucun crédit à mon banquier."
Qui n'aime pas payer l'opticien ménage sa monture.
Politique: Manuel Vals ne sait plus sur quel pied danser.
A la fin de ses jours, Louis XVI n'avait plus trop la tête sur les épaules...
La manifestation contre le carburant cher a fait le plein.
Peut-on à la Redoute payer ses slips grâce à la carte Kangourou?
Le chirurgien esthétique connaissait sa cliente sous toutes ses coutures...
J'aimerais bien que le raisonnement de mon garagiste tienne la route.
La vendeuse de strings connaissait toutes les ficelles du métier...
Belles caricatures de chanteurs.
Ce commentaire a été modifié le 16/01/2021 à 20:28
Une dame dit à un oculiste - Docteur, ma vue baisse. Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? Justement, je suis voyante.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre - - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!!
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc... - Attention, madame ! On vient de le repeindre. La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille... - Comment ? demande-t-elle. - En gris.
Voilà près d’une demi-heure qu’une touriste Québécoise un peu âgée est coincée à un carrefour incapable de traverser. Alors qu’elle est sur le point d’abandonner sa tentative, un monsieur costaud la prend délicatement par le bras et d’un geste autoritaire de l’autre main fait stopper le flot de voitures et fait traverser la vieille dame.
Un fois rendus de l’autre côté de la rue, la dame se tourne vers le jeune homme en lui disant :
– Merci mon ami, Vous êtes la preuve vivante qu’en ces temps décadents, la galanterie et la politesse française n’ont pas tout à fait disparu.
– Oh, c’est rien ! Mais c’est vrai que si je vous avais pas tiré de là, ces connards auraient fini par vous écraser comme une vieille merde !
Lettre au ministre de la défense Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON.
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Une collection de jeux de mots, pour tous ceux qui aiment la langue française et ce que l'on peut faire avec elle, pour son plaisir...
Je suis en pétard contre la consommation de cannabis!
Ce gastronome aveyronnais achetait du fromage à tire l'aligot!
"Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet."
Crise: "Je n'accorde plus aucun crédit à mon banquier."
Qui n'aime pas payer l'opticien ménage sa monture.
Politique: Manuel Vals ne sait plus sur quel pied danser.
A la fin de ses jours, Louis XVI n'avait plus trop la tête sur les épaules...
La manifestation contre le carburant cher a fait le plein.
Peut-on à la Redoute payer ses slips grâce à la carte Kangourou?
Le chirurgien esthétique connaissait sa cliente sous toutes ses coutures...
J'aimerais bien que le raisonnement de mon garagiste tienne la route.
La vendeuse de strings connaissait toutes les ficelles du métier...
Belles caricatures de chanteurs.
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre -
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc...
- Attention, madame ! On vient de le repeindre.
La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille...
- Comment ? demande-t-elle.
- En gris.