Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans...
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !
Les gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé". « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier "Non..... c'est pas encore sec"
Test d'embauche ! 3 candidats corses passent un test d'embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi ! - Désolé, mais vous ne convenez pas !!!
Candidat suivant Le deuxième candidat :Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas
Candidat suivant Le troisième candidat Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques - À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !
Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le corse est épaté : - Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? - Ben, je suis fou, pas con...
Ce commentaire a été modifié le 07/01/2021 à 15:04
Toto appelle sa mamie : - Mamie tu peux prendre le fusil de papy s'il te plaît ? - Voilà mais à quoi ça sert - Non de l'autre côté ! - Pourquoi ? - Papy a dit qu'on irait à la piscine quand mamie passerait l'arme à gauche !
Ce commentaire a été modifié le 06/01/2021 à 15:36
Deux femmes discutent : - Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ? - Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? " - C'est bien ça ! - Et alors ?... Tu as eu des réponses ? - Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !
Un jour : La maîtresse demande à toto : - Toto peux-tu me dire dans la phrase "le voleur s'est fait arrêter pas les policiers" ou est le sujet ?Et Toto réponds : (en hésitant)- Euh ben je ne sais pas ... En prison ?
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ? - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ? - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
LE CORPS HUMAIN - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète"!)
LES MALADIES - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine,20 ans, Ecole de soins infirmiers). - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. - Quand ona plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
Une dame va entrer dans son immeublequand elle voit le chat de la concierge courir partout,dans 'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée,elle demande à la concierge : -Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? -Je l'ai fait castrer hier ! -Et alors ? -Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous!
Le médecin une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Perle des clients des garagistes Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Je me suis réveillé ce matin, J'ai levé les bras, et CRAC ! J'ai plié les genoux, et CRAC! J'ai tourné le cou, et CRAC! Alors,j'en suis venu à la conclusion suivante : Nous ne sommes pas vieux . Nous sommes CRAQUANTS !!! Et ça me fait bien plaisir !
Ce commentaire a été modifié le 03/01/2021 à 15:44
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !
Les gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
"Non..... c'est pas encore sec"
Test d'embauche !
3 candidats corses passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !
- Désolé, mais vous ne convenez pas !!!
Candidat suivant
Le deuxième candidat :Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non,j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas
Candidat suivant
Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
- À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques
- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !
Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
- Mamie tu peux prendre le fusil de papy s'il te plaît ?
- Voilà mais à quoi ça sert
- Non de l'autre côté !
- Pourquoi ?
- Papy a dit qu'on irait à la piscine quand mamie passerait l'arme à gauche !
- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?
- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "
- C'est bien ça !
- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?
- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !
Un jour : La maîtresse demande à toto : - Toto peux-tu me dire dans la phrase "le voleur s'est fait arrêter pas les policiers" ou est le sujet ?Et Toto réponds : (en hésitant)- Euh ben je ne sais pas ... En prison ?
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- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète"!)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine,20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand ona plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
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Intriguée,elle demande à la concierge :
-Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
-Je l'ai fait castrer hier !
-Et alors ?
-Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous!
Le médecin
une petite fille dit a sa mère.
-Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
-Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Perle des clients des garagistes
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais
peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Je me suis réveillé ce matin,
J'ai levé les bras, et CRAC !
J'ai plié les genoux, et CRAC!
J'ai tourné le cou, et CRAC!
Alors,j'en suis venu à la conclusion suivante :
Nous ne sommes pas vieux .
Nous sommes CRAQUANTS !!!
Et ça me fait bien plaisir !
Merci pour vos voeux ,et vos petits messages au cours de l'année 2020.