C'est une blonde qui va dans un supermarché et qui voit un père noël. Vous savez, celui qui fait des photos avec des enfants : - Alors à qui le tour maintenant... (il fixa la blonde)nan c'est une blague !? - Oh ! Père noël ! marmonna la blonde, prise dans l'émotion. Le père noël met un peu de temps à reprendre ses esprits et dit : - Euh... oui... comment tu t'appelles ? - Vanessa, père noël ! - et... euh... qu'as-tu commander pour noël ? La blonde la regarda déçue et très étonnée : - Comment ça vous... VOUS N' AVEZ PAS LU MA LETTRE ??? !!!
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère : - Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ? - Oui mon chéri - Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ? - Oui mon chéri - Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ? - Oui oui, c'est tout à fait ça. - Alors maman, à quoi il sert papa ?
Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison. Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent. "Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut". La jeune femme répond : "Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"
Ce commentaire a été modifié le 27/12/2020 à 14:33
Le représentant DING !DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher : - S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec Sa mère l'interrompt. - Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Ce commentaire a été modifié le 23/12/2020 à 15:07
JEANNE D'ARC. - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
GUERRE - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin. - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sonttombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
Question de psychologie Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes. - Bien, lui dit-il, vous allez d'abord me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l'université et que j'ai une maîtrise de psychologie. - Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.
Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture. Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant : - Mes frères, je vous ai réunis pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... Nous voila face à nous même ! Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : - Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! Il se le pointe vers le tête et continue : - Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour ! Pardonne-moi Seigneur ! Un des survivants surgit tout à coup et crie :- Non, père, non !!- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère .
- Alors à qui le tour maintenant... (il fixa la blonde)nan c'est une blague !?
- Oh ! Père noël ! marmonna la blonde, prise dans l'émotion.
Le père noël met un peu de temps à reprendre ses esprits et dit :
- Euh... oui... comment tu t'appelles ?
- Vanessa, père noël !
- et... euh... qu'as-tu commander pour noël ?
La blonde la regarda déçue et très étonnée :
- Comment ça vous... VOUS N' AVEZ PAS LU MA LETTRE ??? !!!
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut".
La jeune femme répond :
"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense
qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"
Cliquer sur Télécharger pour regarder la vidéo
Joyeux Noël à tous les ordissinautes,et un petit coucou spécial à Gégé.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS
DING !DONG !…
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sonttombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
- Bien, lui dit-il, vous allez d'abord me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l'université et que j'ai une maîtrise de psychologie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.
Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunis pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas
laissé de nourriture terrestre...C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne-moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :- Non, père, non !!- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère .
Cliquez sur Télécharger pour regarder LA VIDÉO
Cliquez sur Télécharger pour regarder la VIDÉO.