Les reines mages Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Je vais encore me faire enguirlander
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu'on va les sucer !
Quel est le gâteau le plus dur au monde? La buche de Noël!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël !
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit : - Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ? - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts
Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ? - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances ! - AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!
DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même … son exploit à deux reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Notre bière qui êtes au frais Que notre demi soit versé Que notre volonté soit faite... au bar comme au comptoir Pardonnez-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca Soumets-nous au demi pression Et délivre-nous de la soif
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter
seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu'on va les sucer !
Quel est le gâteau le plus dur au monde?
La buche de Noël!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël !
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est
chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les
enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la
gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se
réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa
pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce
moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts
Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et
que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou
moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!
DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part
aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait
l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même …
son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé
d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la
puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté
par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse
fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite...
au bar
comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack