Couchée dans mon lit, pensant à toi J'ai senti ce besoin urgent De t'attraper et de te serrer très fort, Parce que je ne peux oublier la nuit dernière. Tu es venu pendant cette nuit calme Et ce qui est arrivé dans mon lit Me laisse encore des sensations de picotements. Tu es apparu de nulle part et, Sans aucune gêne, ni retenue, Tu t'es couché sur mon corps. Tu as senti mon indifférence, Alors tu as commencé à me mordre sans remords Et ça m'a rendue folle Ce matin, lorsque je me suis réveillée Tu étais parti. Je t'ai cherché partout !! Sans succès. Seuls les draps sont les témoins De ce qui s'est passé la nuit passée. Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli. . Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame : - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement : - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? - Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme. – sukitaki, lui dit-il. Elle lui répond : – kowanini!!! Alors là, il lui réplique : – toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s’assoit en le suppliant : – mimi nakoundinda tinkouji !!!! Il répond : -na miaou kina tim kouji ! Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois…!!!!! Sans rancune ! Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. Et j'achèterais bien la Citibank » ! Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » ! ... Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !”
Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout !! Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli. .
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...
..... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame :
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il
faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un
truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.
– sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois…!!!!!
Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif
étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. Et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » ! ...
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle.
...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table,
prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec
désinvolture :
"Je ne vends pas !”