Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? - Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ? – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Surtout pas d'alcool pour le Père Noël sinon ......
Il ne pourra pas faire sa tournée ! Mais comme il fera froid, laissez-lui un verre de lait ou un chocolat, bien chauds, et aussi quelques biscuits qu'il partagera avec ses rennes ...
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
- Savez-vous pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes, en fait ?!!
- Parce qu'ils ont une petite cervelle d'oiseau !!!
En vieillissant, il faut se trouver de l'espace pour tous nos médicaments !
Voici une excellente solution ....
Maladies : Vin, Dose quotidienne
Allergies : Vin de glace, 1 tasse
Anémie : Porto, 4 verres
Asthme : Champagne sec, 2 tasses
Bronchite : Bourgogne ou Bordeaux, ( + sucre et cannelle ), 3 tasses
Constipation : Anjou blanc, 4 verres
Artères Coronaires : Vin rouge , 4 tasses
Diarrhée : Beaujolais Nouveau, 4 tasses
Fièvre : Vin rosé pétillant alsacien, 1/2 bouteille
Coeur : Bourgogne, 2 tasses
Goutte : Pouilly Fuissé, 4 tasses
Hypertension : Alsace, 4 tasses
Ménopause : Saint-Emilion, 4 tasses
Dépression : Médoc, 4 tasses
Obésité : Rosé de Provence, 1 bouteille
Rhumatisme : Pineault noir, 1/2 bouteille
Perte excessive de poids : Côte du Rhone, 4 tasses
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Il ne pourra pas faire sa tournée ! Mais comme il fera froid, laissez-lui un verre de lait ou un chocolat, bien chauds, et aussi quelques biscuits qu'il partagera avec ses rennes ...
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».