Croyants ou pas, vous allez aimer. ELLE EST SUPERBE !!!
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un brefdiscours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré,apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution : - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... Moralité : n'arrivez jamais en retard !
L’école de skiDeux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire : – Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît. – Bien sur, vous connaissez son nom ? – Non, mais son prénom, c’est Michel. – Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier. Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote: – Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus – Pardon ? Vous en êtes sûr ? – Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
L’école de skiDeux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire : – Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît. – Bien sur, vous connaissez son nom ? – Non, mais son prénom, c’est Michel. – Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier. Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote: – Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus. – Pardon ? Vous en êtes sûr ? – Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
C'est toujours bon à savoir.... VOUS POUVEZ DEPASSER LA DOSE PRESCRITE, et ce dès le 1er JANVIER 2018 !
Important : Un très grand laboratoire médical vient de mettre au point un médicament pour homme, contre les querelles de couples .......
Après plusieurs années de recherches, le laboratoire Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couples.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours, au moment des repas : - DICOMMEL - FAICOMMEL - PENSCOMMEL - PIFERMLA
Sensation immédiate de bien-être, de tranquillité, de PAIX ... Sans effets secondaires ... Garantis par nos tests en laboratoire ...
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – J’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme,hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
Croyants ou pas, vous allez aimer.
ELLE EST SUPERBE !!!
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un brefdiscours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré,apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser...
Moralité : n'arrivez jamais en retard !
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue,
l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue,
l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
C'est toujours bon à savoir.... VOUS POUVEZ DEPASSER LA DOSE PRESCRITE, et ce dès le 1er JANVIER 2018 !
Important : Un très grand laboratoire médical vient de mettre au point un médicament pour homme, contre les querelles de couples .......
Après plusieurs années de recherches, le laboratoire Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de
couples.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours, au moment des repas :
- DICOMMEL
- FAICOMMEL
- PENSCOMMEL
- PIFERMLA
Sensation immédiate de bien-être, de tranquillité, de PAIX ...
Sans effets secondaires ... Garantis par nos tests en laboratoire ...
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un
euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de
cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme,hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …