La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
- Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
- Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique !)
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. Elève : - Je marche… tu marches… il marche… Professeur : - Plus vite ! Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ? Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? Élève : Deux, Maître Professeur : Deux ! Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté… non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches… (Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux)
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)
Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Bruno : Un professeur.
Version de Mabille dans la Revue de Presse : - Bit et Foun au restaurant - Qui paie l'addition ? C'est Foun car Bit est tout le temps raide et Foun a toujours du liquide !
Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu' il était opticien-ébéniste : - " Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes." <<<<<<<<<<<<<<<< Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100 mètresen 9 Secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit : - " Au sépart, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu Peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short... <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit : - " Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais l' amour". Mémé a dit : - " Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent.
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous !
Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes : – Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond : – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire : – Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a
beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
- Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
- Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique !)
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître
Professeur : Deux !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté… non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux)
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque
repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)
Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.
(La meilleure de toutes, sans doute)
Quéquette et foufoune sont au resto.
- Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide !
Version de Mabille dans la Revue de Presse :
- Bit et Foun au restaurant
- Qui paie l'addition ?
C'est Foun car Bit est tout le temps raide et Foun a toujours du liquide !
Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit : quand les
gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu' il était opticien-ébéniste :
- " Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."
<<<<<<<<<<<<<<<<
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a
couru le 100 mètresen 9 Secondes. Quand je lui ai demandé comment il
avait fait il m' a dit :
- " Au sépart, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu Peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short...
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais l' amour".
Mémé a dit :
- " Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très
lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous !
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?