Un perroquet entre dans un bar et dit au barman : – Un coca ! Le barman lui répond : – Tais-toi sale bête ! Le perroquet insiste : – Un coca ! Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d’un moment, le barman lassé lui dit : – Si tu recommences, je te cloue au mur. Le perroquet répond à nouveau : – Un coca ! Le barman prend deux clous, un marteau et paf !! Il le cloue au mur. Le perroquet tourne la tête, voit un crucifix et dit : – Toi aussi, tu voulais un coca ?
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
PLACIDE DUPONT
27/11/2017 - 12:57
connaiser vous l histoire du perroquet ? il y en a plusieurs Un homme rentre dans une boutique sur les quais a Paris ,. Il voit deux perroquet sur leur perchoir . Il demande au marchand (je vois que 50 euros d ecart entre les deux , quelle est la difference ? il y en a un qui parle anglais et francais l autre seulement francais mais voila je ne sait pas qui un perroquet lui répond tu me gonfle gaston le vendeur dit C est lui le francais
Vue par les enfants, la vie est différente... 1.Nudité Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : -« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !» 2.Encore de la nudité Unpetit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Lepetit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : -« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
3.Vieillesse Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup. Unjour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Commeje me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : -« La petite souris ne croira jamais ça ! » 4.Habillement Unepetite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : -« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. » -« Et pourquoi pas, chérie ? » -« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. » 5.Bible Unpetit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies Soudain,quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. -« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! » -« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : -« Je pense que c'est le slip d'Adam.»
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : – Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : – Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :
– Un coca !
Le barman lui répond :
– Tais-toi sale bête !
Le perroquet insiste :
– Un coca !
Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d’un moment, le barman lassé lui dit :
– Si tu recommences, je te cloue au mur.
Le perroquet répond à nouveau :
– Un coca !
Le barman prend deux clous, un marteau et paf !! Il le cloue au mur. Le perroquet tourne la tête, voit un crucifix et dit :
– Toi aussi, tu voulais un coca ?
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Un homme rentre dans une boutique sur les quais a Paris ,. Il voit deux perroquet sur leur perchoir .
Il demande au marchand (je vois que 50 euros d ecart entre les deux , quelle est la difference ?
il y en a un qui parle anglais et francais l autre seulement francais mais voila je ne sait pas qui
un perroquet lui répond tu me gonfle gaston le vendeur dit C est lui le francais
1.Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud
lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous
salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon
petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
-« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2.Encore de la nudité
Unpetit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en
forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Lepetit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
-« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon
avant ?»
3.Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma
petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,
marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Unjour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Commeje me préparais à une suite inévitable de questions, elle se
tourne simplement et chuchote :
-« La petite souris ne croira jamais ça ! »
4.Habillement
Unepetite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
-« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
-« Et pourquoi pas, chérie ? »
-« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le
lendemain matin. »
5.Bible
Unpetit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et
regarde les vieilles pages jaunies
Soudain,quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une
vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
-« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
-« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
-« Je pense que c'est le slip d'Adam.»
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur
le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !