Que fait le canard quand il veut se marier ? - Il cherche une cane blanche.
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! - Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle ! - Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
Deux poules se baladent dans la ferme , et , tout a coup , aperçoivent un coq au vin dans la cuisine. Soudain, une des poules déclare : - Voila ce qui arrive aux alcooliques !
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ? - C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
Toto à l’école La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire.Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ? - Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.A nouveau l’institutrice se met à crier : - Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Un chinois et un juif. Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, leJuif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour l’attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre : — Oui mais Pearl Harbour, c’était les Japonais!? Le Juif : – Chinois, Japonais, c’est la même affaire… Le Juif retourne tranquillement s’asseoir. Alors le chinois s’approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…
Quebec vs Ontario Un Ontarien est en train de mâcher de la gomme. Le Québécois lui demande, vous autres en Ontario mangez-vous ça avec des confitures aux fruits ? Non de lui répondre l’Ontarien, nous ne mangeons que des fruits frais et les restent sont mis dans un bac de recyclage pour faire des confitures qui sont vendus au Québec.
Vous autres en Ontario, utilisez-vous ça des condoms en Ontario? C’est certain de répondre l’Ontarien? Et que faites vous avec lorsqu’il a servi ? Il est simplement mis au vidange de répondre l’Ontarien . Et vous au Québec, utilisez-vous ça des condoms ? Certainement de répondre le Québécois, nous les recyclons et nous les faisons fondre pour faire de la gomme que l’on vend en Ontario…
Ce commentaire a été modifié le 04/12/2020 à 21:12
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- Il cherche une cane blanche.
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
Deux poules se baladent dans la ferme , et , tout a coup , aperçoivent un coq au vin dans la cuisine.
Soudain, une des poules déclare :
- Voila ce qui arrive aux alcooliques !
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
- Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.A nouveau l’institutrice se met à crier :
- Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
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Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, leJuif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
– Ça, dit-il, c’est pour l’attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre :
— Oui mais Pearl Harbour, c’était les Japonais!?
Le Juif :
– Chinois, Japonais, c’est la même affaire…
Le Juif retourne tranquillement s’asseoir. Alors le chinois s’approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
– Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre :
Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…
Quebec vs Ontario
Un Ontarien est en train de mâcher de la gomme.
Le Québécois lui demande, vous autres en Ontario mangez-vous ça avec des confitures aux fruits ?
Non de lui répondre l’Ontarien, nous ne mangeons que des fruits frais et les restent sont mis dans un bac de recyclage pour faire des confitures qui sont vendus au Québec.
Vous autres en Ontario, utilisez-vous ça des condoms en Ontario?
C’est certain de répondre l’Ontarien?
Et que faites vous avec lorsqu’il a servi ?
Il est simplement mis au vidange de répondre l’Ontarien .
Et vous au Québec, utilisez-vous ça des condoms ?
Certainement de répondre le Québécois, nous les recyclons et nous les faisons fondre pour faire de la gomme que l’on vend en Ontario …
Humour en vrac pour effacer la grisaille du jour.
Les vacances de Pâques pour la première fois restées sous cloche !!!!!
Il tousse dans son coude… : 3 nouveaux cas dans la Manche.
Coronavirus : Il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue… Un trapéziste se tue !
On était quand même moins emmerdé en 1986, quand le nuage de Tchernobyl n’osait pas passer la frontière...
Demain soir, à 19 heures, en hommage aux personnes qui fabriquent le papier toilette, on sort nos fesses par la fenêtre !
Si on m’avait dit qu’un jour, je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi…
Covid-19 : Premier test encourageant d’un vaccin à l’Institut Pasteur. Les souris traitées ont arrêté de stocker des nouilles.
Il faut quand même avouer que le coronavirus est bien le premier truc “made in China” qui fonctionne aussi longtemps…
Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien… J’ai raconté ça à mon aspirateur,on était morts de rire !
Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige… Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
Avec le confinement, j’ai presque l’impression d’être Ministre : j’en branle pas une et je suis fatiguée…
Nouveau dicton : « Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à ton domicile !.
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être immobilisé par un gouvernement « En Marche » !!!!
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