Un type demande à un ami : - Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? - Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ? - Non plus ! - Celles qui ont des varices énormes ? - Ah... Non ! - Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ? - Pouah, quelle horreur ! - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos. - Madame, nous vous attendions ! - Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !
Ce commentaire a été modifié le 14/12/2020 à 15:36
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui
Un anglais arrive chez son médecin traitant et s’exclame : -Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. -D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! - Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît. - C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra… Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement: -Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin .-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
Pour les vacances, un couple français a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit : - C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel. - Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !
Ce commentaire a été modifié le 13/12/2020 à 14:50
Le contrôle routier Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre. - Veuillez souffler dans le ballon, monsieur. - Impossible ! je suis asthmatique... - Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang. - Impossible ! Je suis hémophile... - Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine. - Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre... - Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche. - Impossible ! - Et pourquoi ? - Parce que je suis trop bourré !
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! »
Un homme qui a un “petit” cheveu sur la langue entre dans un bar. La serveuse désagréable lui demande en gueulant : - Qu'est-ce que vous voulez ? -L'homme répond : - Une 16 !* - La serveuse : - Une 1664 ? - Non une 16 pour m'asseoir, connasse !
À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.
Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père. -"Papa, combien de sortes de seins existe-t-il?"Surpris, le père répond:-"Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons: ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires: toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons." -"Des oignons?" -"Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer."
Ce commentaire a été modifié le 09/12/2020 à 15:12
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Un homme va au cinéma... Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande... - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit... - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!!
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice... Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé... Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit... Madame je crois que votre mari est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Ce commentaire a été modifié le 08/12/2020 à 14:52
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.
- Madame, nous vous attendions !
- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui
Un anglais arrive chez son médecin traitant et s’exclame :
-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.
-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!
- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.
- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…
Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:
-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin
.-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
Pour les vacances, un couple français a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes.
La femme dit :
- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.
- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !
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MarcTwain et l'humour ..
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Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat ! »
Un homme qui a un “petit” cheveu sur la langue entre dans un bar. La serveuse désagréable lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
-L'homme répond :
- Une 16 !*
- La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, connasse !
À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.
Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père.
-"Papa, combien de sortes de seins existe-t-il?"Surpris, le père répond:-"Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons: ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires: toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons."
-"Des oignons?"
-"Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer."
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Un homme va au cinéma...
Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande...
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit...
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!!
Un petit garçon a manqué une journée de classe.
En arrivant le lendemain il dit à son institutrice...
Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé...
Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit...
Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.