Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars...
La belle nuit de noceLors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé. Sa jeune femme lui dit : – Tu viens Chéri ? Toujours le nez vers le ciel il lui répond : – Oui, oui, une minute… Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente : – Alors Chéri, tu viens ? Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond : – Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant… Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois : – Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens ! – Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
En savoir plus sur http://blague.dumatin.fr/#ldF6yHzqDV3Gf8at.99
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès dela mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond : Ne vendez jamais cette vache !
Les mots croisésUn évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L’évêque, un peu joueur, leur dit : – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : – Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête ? Le curé : – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L’évêque : – Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d’une petite voix : – Vous n’auriez pas une gomme
Un mari jaloux rencontre un gynécologue pour savoir si l'enfant est bien de lui. La réponse du docteur vaut de l'or!
Après la naissance de son enfant, le nouveau papa court vers le gynécologue et lui dit :
« Docteur, je suis un peu inquiet. Mon enfant a les cheveux roux, or ça ne peut pas venir de moi »
Le docteur répond alors : « N'importe quoi, même si vous et votre femme êtes bruns, le bébé peut avoir hérité des cheveux de l'un de vos ancêtres. »
« Mais c'est impossible, insiste l'homme tout bouleversé. Ce n'est pas possible. Nos deux familles n'ont que des personnes brunes depuis des générations. Et nous en sommes fiers en plus ! »
« Eh bien... dit le docteur qui commence alors à perdre patience, laissez-moi vous demander ceci : à quelle fréquence avez-vous des rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père, clairement embarrassé répond : « j'ai beaucoup travaillé cette année. Nous avons fait l'amour une ou deux fois seulement ces derniers mois. »
« Eh bien voilà, vous avez votre réponse » dit le docteur avec un sourire en coin. C'est de la rouille ».
Le secret de la fortune
Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec
l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me
laissant cent millions de dollars...
La belle nuit de noceLors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout
pas la rater !
En savoir plus sur http://blague.dumatin.fr/#ldF6yHzqDV3Gf8at.99
Les derniers mots de la mère supérieure :
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès dela mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
Ne vendez jamais cette vache !
Les mots croisésUn évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme
Un mari jaloux rencontre un gynécologue pour savoir si l'enfant est bien de lui. La réponse du docteur vaut de l'or!
Après la naissance de son enfant, le nouveau papa court vers le gynécologue et lui dit :
« Docteur, je suis un peu inquiet. Mon enfant a les cheveux roux, or ça ne peut pas venir de moi »
Le docteur répond alors : « N'importe quoi, même si vous et votre femme êtes bruns, le bébé peut avoir hérité des cheveux de l'un de vos ancêtres. »
« Mais c'est impossible, insiste l'homme tout bouleversé. Ce n'est pas possible. Nos deux familles n'ont que des
personnes brunes depuis des générations. Et nous en sommes fiers en plus ! »
« Eh bien... dit le docteur qui commence alors à perdre patience, laissez-moi vous demander ceci : à quelle fréquence avez-vous
des rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père, clairement embarrassé répond : « j'ai beaucoup travaillé cette année. Nous avons fait l'amour une ou deux fois seulement ces derniers mois. »
« Eh bien voilà, vous avez votre réponse » dit le docteur avec un sourire en coin. C'est de la rouille ».