Le tunnelDeux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES – Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer … – Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie : – Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais, savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Voici , il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au SEPTIÈME commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère ». « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ». Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Je vous passe ce message parce que cela a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies. Non ?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier,j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.
Le Dr Phil disait que : «La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies».
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et j'ai vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir.
Alors, il m'est venu une idée ...
et sans hésiter!
J'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish Cream et une bouteille de gros gin. Ensuite, une boîte de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ, et une boîte de chocolats.
Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion. Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse. Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière. Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller. Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers. En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :" Merci pour la pipe … "
Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d' une route déserte . Le fantôme :j'attends le vaisseau fantôme et vous ? Moi! j'attends le vaisseau sanguin ... ******************************************************** Le papa dit à sa fille Emilie :tu travailles lentement , tu comprends lentement , tu marches lentement ! Mais enfin Emilie , y a-t'il quelque chose que tu fais vite ? Oui , je me fatigue vite
Cette histoire est longue mais franchement allez au bout c’est très drôle!!!! Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…. Elle a l’air de porter un lourd secret Au bout d’un moment, elle dit :J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent :Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence…
Le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l’air. C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père. La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé ! La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée …. : – Co … co … comment ça le curé ? Et la petite fille qui répond : – Oui, c’est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Le tunnelDeux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de
montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
Encore aujourd'hui,
de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7,
utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais, savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Voici , il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au SEPTIÈME commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère ».
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ».
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !
BONNE JOURNÉE!
Comment diminuer son
Je vous passe ce message parce que cela a vraiment marché pour moi,
et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies. Non ?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier,j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.
Le Dr Phil disait que : «La façon d'atteindre la paix intérieure
est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies».
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison
et j'ai vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir.
Alors, il m'est venu une idée ...
et sans hésiter!
J'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe,
une bouteille d'Irish Cream et une bouteille de gros gin.
Ensuite, une boîte de Whippet,
le restant d'une vieille prescription de Prozac,
un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ,
et une boîte de chocolats.
Vhouzzavez pas d'idée comment ch'file ben !!!!!
Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :" Merci pour la pipe … "
Amicalement Bonne Soirée À Tous(tes)
Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d' une route déserte .
Le fantôme :j'attends le vaisseau fantôme et vous ?
Moi! j'attends le vaisseau sanguin ...
********************************************************
Le papa dit à sa fille Emilie :tu travailles lentement , tu comprends lentement , tu marches lentement !
Mais enfin Emilie , y a-t'il quelque chose que tu fais vite ?
Oui , je me fatigue vite
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette….
Elle a l’air de porter un lourd secret
Au bout d’un moment, elle dit :J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence…
Le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l’air. C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée …. :
– Co … co … comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
– Oui, c’est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku