Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :– Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!Ils arrêtent un camion et le chef demande :– Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices! – C’est ce qu’on va voir.Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – N’oubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR! Qu’y a-t-il dans ce sac ?Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : – Des épices, chef ! Peut-être du thym ? – Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ? – Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. – Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac.Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : – Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. – Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? – Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle!
" Docteur, je ne supporte plus mon mari Jacob. Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas." - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?" - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne!" - "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !" Sarah exécute le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'a jamais été aussi sexy et voluptueuse... Jacob, quand il arrive à la maison, est stupéfait et dit : " Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? "
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !... Bonne journée ! " ________________________________ Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’es moche ? ________________________________ Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. _______________________________ Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond. ________________________________ Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." ________________________________ Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ________________________________ Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. ________________________________ Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard… ________________________________ Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." ________________________________ Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" ________________________________ Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Cet homme va avoir une drôle de surprise qui va vous faire bien rire. Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois … Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne. »
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé? leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard ! – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ? – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ? – Absolument. Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF. – Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? – Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus … – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! – Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper ! – Quoi ? Me la couper ?Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ? – Je ne sais pas, … elle n’aura qu’à se servir d’une bougie …
Petit sexe et pas de sein Deux personnes se rencontre sur un site de rencontre puis ils dînent ensembleLe dîner se passe très bien : L’homme dit : j’ai le sexe d’un bébéLa femme répond :Ah… bah moi j’ai pas de sein comme ça on est au même niveauLa soirée se finit dans la chambre d’un hotelLa femme enlève ses vêtements et elle n’avait rien donc l’homme ni prête pas attentionIl enlève son pantalon et sort un sexe énormeLa femme surprise dit : mais je croyais que tu avais le sexe d’un bébéIl répond : oui 30cm et 3,5 kg
Petit sexe et pas de sein Deux personnes se rencontre sur un site de rencontre puis ils dînent ensembleLe dîner se passe très bien : L’homme dit : j’ai le sexe d’un bébé. La femme répond :Ah… bah moi j’ai pas de sein comme ça on est au même niveau. La soirée se finit dans la chambre d’un hotelLa femme enlève ses vêtements et elle n’avait rien donc l’homme ni prête pas attentionIl enlève son pantalon et sort un sexe énormeLa femme surprise dit : mais je croyais que tu avais le sexe d’un bébéIl répond : oui 30cm et 3,5 kg
Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :– Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire.
Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!Ils arrêtent un camion et le
chef demande :– Que transportez-vous dans votre véhicule ?
– Des épices, rien que des épices!
– C’est ce qu’on va voir.Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
– N’oubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR!
Qu’y a-t-il dans ce sac ?Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
– Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
– Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ?
– Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
– Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac.Ils
reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent,
dubitatifs :
– Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
– Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac.
Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
– Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle!
" Docteur, je ne supporte plus mon mari Jacob.
Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne!"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et
très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas
résister !"
Sarah exécute le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'a jamais été
aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arrive à la maison, est stupéfait et dit :
" Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ? "
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !... Bonne journée ! "
________________________________
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
________________________________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
_______________________________
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
________________________________
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
________________________________
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
________________________________
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser
d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
________________________________
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
________________________________
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
J'ai installé ma nouvelle sonnette
ÇA SONNE PAS FORT...je te jure
Sonnette...wow!!!
Descendez pour savoir ce que cette jeune femme va faire ...
Attendez 3 secondes...
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois … Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin
aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne. »
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé? leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?
– Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus …
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas, … elle n’aura qu’à se servir d’une bougie …
Deux personnes se rencontre sur un site de rencontre puis ils dînent ensemble Le dîner se passe très bien :
L’homme dit : j’ai le sexe d’un bébé La femme répond :Ah… bah moi j’ai pas de sein comme ça on est au même niveau La soirée se finit dans la chambre d’un hotel La femme enlève ses vêtements et elle n’avait rien donc l’homme ni prête pas attention Il enlève son pantalon et sort un sexe énorme La femme surprise dit : mais je croyais que tu avais le sexe d’un bébé Il répond : oui 30cm et 3,5 kg
Deux personnes se rencontre sur un site de rencontre puis ils dînent ensemble Le dîner se passe très bien :
L’homme dit : j’ai le sexe d’un bébé.
La femme répond :Ah… bah moi j’ai pas de sein comme ça on est au même niveau.
La soirée se finit dans la chambre d’un hotel La femme enlève ses vêtements et elle n’avait rien donc l’homme ni prête pas attention Il enlève son pantalon et sort un sexe énorme La femme surprise dit : mais je croyais que tu avais le sexe d’un bébé Il répond : oui 30cm et 3,5 kg