Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine à dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
– Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
– Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ? – Oh allez! Tout le monde dors à cette heure. – Pas question. C'est trop risqué !
– S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
– Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
– Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque...
Une Enseignante... Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin… une maison ; crayon par contre, est masculin…un crayon. Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer;Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;<Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avaisattendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les Filles Ont Gagné ! Histoire D'Informatique... Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir ! Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : - Ben, euh, c'est simple : Je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack". Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE". Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS. Le nombre de minutes pour l'installer. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement. La RAM dont il a besoin. L'année ou il aurait dû du sortir. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques . Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement). Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft. Le nombre d'installations avant de le faire marcher. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation. Le nombre de minutes entre chaque crash système. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation. Le nombre de secondes que dure le boot. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Quand pilote et co-pilote se disputent… ça donne ça!!
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’ enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» réponds le co-pilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» «Japonais, Chinois, Viets…qu’est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils…» Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc?» «Juifs, couler Titanic!» «Non, mais faut être malade: les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic!» de s’exclamer le pilote. «C’est un iceberg qui l’a coulé!» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg. tous pareils…»
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d’hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d’initiative de la station de sport d’hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans: 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s’approche d’un guichetier et demande alors en rougissant : – « Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ? »
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "Votrefille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mecdans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - "Du calme"dit la belle-mère!"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé". Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire: - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple. Elle n'a pas reçu ton mail !"
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine à dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et...
un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
Une tite pipe stp!!!!
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier.
Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
– Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
– Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ? –
Oh allez! Tout le monde dors à cette heure. – Pas question. C'est trop risqué !
– S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
– Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
– Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux
pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les
pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
Une Enseignante...
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin… une maison ;
crayon par contre, est masculin…un crayon.
Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer;Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;<Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avaisattendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les Filles Ont Gagné !
Histoire D'Informatique...
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : Je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack".
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE".
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
Le nombre de minutes pour l'installer.
Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer.
Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer.
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante.
L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués.
Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version.
Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement.
La RAM dont il a besoin.
L'année ou il aurait dû du sortir.
Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
Le nombre de minutes entre chaque crash système.
Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’ enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» réponds le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu’est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils…»
Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic!» de s’exclamer le pilote.
«C’est un iceberg qui l’a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg. tous pareils…»
Le premier jour, elle se rend au syndicat d’initiative de la station de sport d’hiver et
aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans: 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s’approche d’un guichetier et demande alors en rougissant :
– « Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ? »
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votrefille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mecdans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme"dit la belle-mère!"Il y a quelque chose de bizarre dans cette
histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire:
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple. Elle n'a pas reçu ton mail !"