Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? Le Breton (de mauvaise humeur) : Bien sûr. L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et l'Américain a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute, en silence. L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Breton : Bien sûr. L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, et on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? L'Américain : On les jette, bien sûr. Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question : - Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »
Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir,vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent …
Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui … Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …
Lundi De L'humour je vous présente... Des Blagues Variées & Hilarantes...
Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit... - Pas d énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond calmement : - Avec cette cohue, allez savoir !!! ******************************************************** Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. ***************************************************** Un homme rentre dans un bar et demande au barman: - je voudrais un verre de vin, vite !!! - rouge ou blanc ? Répondit le barman. - je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle ! ***************************************************** Comment appelle-ton les chaussures d'enterrement ? Les Pompes Funèbres...
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. ***************************************************** Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. ************** Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans. ******************** Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. ****************** Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. ***************** Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. ***************** Quel est le crustacé le plus leger de la mer ? La palourde ( pas lourde...) A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. *** Le mariage est la principale cause de divorce. **** L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. **** Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas ****** Le lézard est moins orgueuilleux que l'homme, il sait sacrifier sa queue en cas de grand danger... ******** Quel est le comble d'un mathématicien ? Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème ! ******** Quel est le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine. ****** Quel est le comble pour un joueur de rugby ? Se faire plaquer par sa femme. ***** Quel est le comble pour un dermatologue ? Le manque de peau... ***** Quel est le comble d'une clé ? C'est d'être mis à la porte ! ***** Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci ! ***** Quel est le comble du charcutier ? D'avoir un caractère de cochon. Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T’es le prochain ! Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. ********************************* Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat va bien ? - Non, il est mort ! Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien ? Elle se promenait sur le bord du balcon.... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demandesi elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ... - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ...
Moyen-âge. Un noble très amoureux de la comtesse habitant le château voisin, lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l’invitée d’honneur… Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L’un d’eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis. La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l’oreille : – Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu’un cou(p)?
L' institutrice demande à la classe : - Que voulez-vous être en grandissant? Le petit Bébert répond: - Moi je veux être milliardaire , fréquenter les plus beaux clubs trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros un appartement à Copacabana une villa à Paris un jet privé pour voyager partout dans le monde une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande : -Et toi Lola ? - Moi je veux être la salope à Bébert !
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur) : Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute, en silence.
L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton : Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, et on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous.
En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !
z'avez vu ma nouvelle bagnole?
La vache
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin
qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir,vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent …
Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui … Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter
son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit...
- Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé,
le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!
********************************************************
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
*****************************************************
Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !
*****************************************************
Comment appelle-ton les chaussures d'enterrement ?
Les Pompes Funèbres...
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font
l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de
casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle
allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à
la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
*****************************************************
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
**************
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
********************
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
******************
Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.
*****************
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
*****************
Quel est le crustacé le plus leger de la mer ?
La palourde ( pas lourde...)
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
***
Le mariage est la principale cause de divorce.
****
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
****
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas
******
Le lézard est moins orgueuilleux que l'homme, il sait sacrifier sa queue en cas de grand danger...
********
Quel est le comble d'un mathématicien ?
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
********
Quel est le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
******
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Se faire plaquer par sa femme.
*****
Quel est le comble pour un dermatologue ?
Le manque de peau...
*****
Quel est le comble d'une clé ?
C'est d'être mis à la porte !
*****
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
*****
Quel est le comble du charcutier ?
D'avoir un caractère de cochon.
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient
une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
*********************************
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...
Et maman, elle va bien ? Elle se promenait sur le bord du balcon....
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur
donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demandesi elle était pas encore
plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ...
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ...
Un noble très amoureux de la comtesse habitant le château voisin, lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l’invitée d’honneur…
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L’un d’eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût.
Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l’oreille :
– Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu’un cou(p)?
L' institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire , fréquenter les plus beaux clubs trouver la plus belle "salope",
lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros un appartement à Copacabana une villa à Paris un jet privé pour voyager partout dans le monde une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
-Et toi Lola ?
- Moi je veux être la salope à Bébert !