L’invitéEn rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'unan et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portaittoujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offraitalors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne secomportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour meprésenter les faire-part de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôtqu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant monmariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pourl'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardai monter. Je restai immobile un moment et me précipitai alors vers laporte d'entrée, J'ouvris la porte et courus vers ma voiture. Quand soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans sesbras et me dit : - Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit testavec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre « Famille ».
Morale de cette histoire : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture ...
Blagues variées. Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit. Albert Einstein
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!! Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Qu'est-ce qu'un demi-flic ? Quelqu'un qui ne sait ni lire...
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté !
Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul !
Deux Amis... Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
La Honte... Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ? Concours De Taureaux... C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux. Le présentateur annonce... Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue... – Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : – T’entends ! T’entends !… Le présentateur, enfin... – Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : – T’entends ! T’entends ! T’entends !… Le mari s’adresse alors au présentateur... – Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ? – Euh… Non. Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire : – T’entends !
Le Bal Costumé... Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » ! Au Goulag... Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là... – Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage... – Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage... – Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. ... Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!" Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue : "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !
Un type nommé Plante décide de faire son bâptème de l`air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote: Voilà ... J`aimerais faire mon bâptème de l`air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!
Pas de problèmes, si vous êtes amateurs de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans l`avion.L`avion prend de la vitesse ... Il roule de plus en plus vite mais décolle pas! Il fonce droit dans un arbre!Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l`avion décolle en frôlant les branches de l`arbre ....
Le pilote entend son client assis derrière lui dire: Ça, je m`y attendais ....
L`avion a maintenant pris de l`altitude. Comme le type nommé Plante ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuile morte". Il coupe le moteur de l`avion et ce dernier chute vers le sol.L`avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche! L`avion fait un rase-mottes et reprend de l`altitude ...
Le pilote entend son client dire: ¨Ca, je m`y attendais aussi !
Énervé le pilote bascule l`avion sur le dos.Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.Lorsqu`il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça je ne m`y attendais pas ...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur .
Après avoir aterri, il dit à son client:
J`ai cru que je n`arriverais jamais à vous faire peur! Vous n`arretiez pas de dire " ça, je m`y attendais !"
Vous n`avez pas compris! dit le type nommé Plante. Quand j`ai dit ,"ça, je m y attendais!" au moment du décollage, c`est parce que j`ai pissé dans mon pantalon tellement j`ai eu peur ! Ensuite, quand l`avion a chutée vers le sol, j`ai dit "ça , je m`y attendais!" parce que j ai chié dans mon pantalon tellement j ai eu peur!
Par contre , quand vous avez fait vos loopings et que tout est remonté dans le col de ma chemise,ça je m`y attendais pas .........!!!!!!!
L’invitéEn rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul
couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
– Oui, je sais tout ça !
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps
sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-part de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait
ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit :
« Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardai monter.
Je restai immobile un moment et me précipitai alors vers la porte d'entrée,
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Quand soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
- Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre « Famille ».
Morale de cette histoire :
Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture ...
Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac,
en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul !
Deux Amis...
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
La Honte...
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur
le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela
pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir
été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?
Concours De Taureaux...
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce...
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue...
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin...
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur...
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !
Le Bal Costumé...
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
– Alors c’était bien cette soirée ?
– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
– En Adam ? et alors ?
– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
Au Goulag...
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là...
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage...
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage...
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens,
où tout tourne toujours autour de l'adultère. ...
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la
sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à
confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché :
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il
confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette
occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez
faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être
tombés par terre !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
Parler à un con, c’est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage :
Beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !
Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe à merveille.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
C’est en buvant n’importe quoi que l’on chope n’importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l’eau en vin… et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.
Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Un type nommé Plante décide de faire son bâptème de l`air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
Voilà ... J`aimerais faire mon bâptème de l`air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!
Pas de problèmes, si vous êtes amateurs de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans l`avion.L`avion prend de la vitesse ...
Il roule de plus en plus vite mais décolle pas!
Il fonce droit dans un arbre!Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l`avion décolle en frôlant les branches de l`arbre ....
Le pilote entend son client assis derrière lui dire:
Ça, je m`y attendais ....
L`avion a maintenant pris de l`altitude.
Comme le type nommé Plante ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuile morte".
Il coupe le moteur de l`avion et ce dernier chute vers le sol.L`avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche! L`avion fait un rase-mottes et reprend de l`altitude ...
Le pilote entend son client dire:
¨Ca, je m`y attendais aussi !
Énervé le pilote bascule l`avion sur le dos.Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.Lorsqu`il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça je ne m`y attendais pas ...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur .
Après avoir aterri, il dit à son client:
J`ai cru que je n`arriverais jamais à vous faire peur!
Vous n`arretiez pas de dire " ça, je m`y attendais !"
Vous n`avez pas compris! dit le type nommé Plante.
Quand j`ai dit ,"ça, je m y attendais!" au moment du décollage, c`est parce que j`ai pissé dans mon pantalon tellement j`ai eu peur !
Ensuite, quand l`avion a chutée vers le sol, j`ai dit "ça , je m`y attendais!" parce que j ai chié dans mon pantalon tellement j ai eu peur!
Par contre , quand vous avez fait vos loopings et que tout est remonté dans le col de ma chemise,ça je m`y attendais pas .........!!!!!!!