Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : -Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre ! - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ? Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences. - Comment, comment ? ... Je ne comprends pas. - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
Le nouvel assistant. Une jeune femme téléphone à un plombier : « Bonjour ! J''ai une fuite d''eau dans ma salle-de-bain ! » « OK ! », répond le plombier, « J''arrive avec mon nouvel assistant ! ». Et il arrive avec un gros chien. Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain. L''artisan observe et dit à son chien : « Rex ! Apporte une clé 3/4 ! ». Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Puis le plombier reprend : « Rex ! J''ai besoin d''un joint numéro 4 ! ». Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n''en revient pas : « C''est incroyable ce que votre chien peut faire ! » « Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l''amour aux femmes !» « Ah non, ça je ne le crois pas ! » « Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre,couchez-vous sur votre lit et vous verrez ! » Perplexe, la femme s''exécute. Le plombier entre dans la chambre,voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien : « Vas-y ! Rex !». Le chien ne bouge pas. « Vas-y ! Rex !». Le chien reste sur place. Alors le plombier se déshabille et dit : « Rex ! Regarde bien ! C''est la dernière fois que je te montre !» ........
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille: - Ou sont vos toilettes? Le Barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille: - Ou sont vos toilettes?
Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
Le nouvel assistant.
Une jeune femme téléphone à un plombier :
« Bonjour ! J''ai une fuite d''eau dans ma salle-de-bain ! »
« OK ! », répond le plombier,
« J''arrive avec mon nouvel assistant ! ».
Et il arrive avec un gros chien.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.
L''artisan observe et dit à son chien :
« Rex ! Apporte une clé 3/4 ! ».
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Puis le plombier reprend :
« Rex ! J''ai besoin d''un joint numéro 4 ! ».
Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n''en revient pas :
« C''est incroyable ce que votre chien peut faire ! »
« Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l''amour aux femmes !»
« Ah non, ça je ne le crois pas ! »
« Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre,couchez-vous sur votre lit et vous verrez ! »
Perplexe, la femme s''exécute.
Le plombier entre dans la chambre,voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :
« Vas-y ! Rex !».
Le chien ne bouge pas.
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Alors le plombier se déshabille et dit :
« Rex ! Regarde bien ! C''est la dernière fois que je te montre !» ........
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- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
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