Attention à l'épidémie! Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la " maladie du boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteind que les individus de sexe asculin âgés de plus de 40ans. Elle se manifeste ainsi: La brioche augmente et la baguette diminue...
Je voulais partager avec vous cette définition : En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
1 Une indication : ce n'est pas du tout ce à quoi vous pensez.
Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :
- - - - - l e
> > > > > > > > Toujours pas ? Encore une indication :
- - - i l l e
Là c'est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement:Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond: Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.Il demande : Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. 'Oui', m'a-t-il répondu. 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé. '1959. Pourquoi cette question ?' 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé. Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'
Une blonde entre dans une boucherie. – Bonjour, madame que désirez–vous? – Du jambon, s’il vous plait. Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde… – Vous m’arrêterez. – Oui, oui. Le boucher continue : 15,21… 23. – Vous m’arrêterez, hein… – Oui, oui… – 46…….60……70……82…..90…..120. Subitement, la blonde montre du doigt en disant: – Celle–là s’il vous plait.
Voici 20 perles du BAC dont on ne se lassera jamais, en attendant celles de cette année !
C’est parti ! Des milliers de lycéens sont à un tournant de leur avenir à l’heure où tous passent leur bac. L’occasion de redécouvrir les meilleures perles de l’examen le plus prisé de France.
Pendant que la France vit au rythme de l’Euro de football, les lycéens de tout le pays passent actuellement le bac avec la boule au ventre. Le temps des révisions est passé, il faut désormais mettre toutes vos connaissances et vos forces dans ces épreuves.
Si le taux de réussite s’élève annuellement à plus de 87%, nous ne manquons jamais de candidats qui ont pour mission secrète de divertir les correcteurs. Entre logique simpliste et implacable, confusions, ignorance et méconnaissances, nous avons le droit chaque année à notre lot de perles du bac.
En attendant de connaître celles qui se révéleront cette année, on revient sur les meilleures perles sorties lors des épreuves du bac. 1 – Le fruit du hasard D’après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j’écrive, ma note dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je continue à écrire ? 2 – Attention spoilers ! Dans le passé, Jon Snow (personnage de Game of Thrones) a montré un important sens du devoir, et pourtant il est tué à la fin de la saison 5. On observe là un manque de respect TOTAL envers cet être vivant.
3 – CQFD Un homme heureux et libre, si je prends mon exemple actuel, ça serait d’avoir fini les épreuves du bac 4 – L’œuvre de Flaubert résumée en une phrase De toute façon, Madame Bovary n’a jamais rien compris aux mecs 5 – Jeu de mots, quand tu nous tiens… Les prochains à aller sur la Lune seront surement les chinois. Cette éventualité n’est pas à prendre avec des baguettes. 6 – Philosophons, philosophons… Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est facile en philosophie, nous allons la compliquer afin de pouvoir faire une dissertation sur plusieurs copies-doubles. 7 – Jamais simple le bac en temps de grève Pour être heureux, on doit parfois tout donner : par exemple ici, pour avoir le bonheur de passer 4 heures ici, je n'ai pas hésiter à affronter les grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu tâche. Alors passons cet intermède léger. 8 – Néologisme Dans une première partie, nous verrons les avantages. Dans une deuxième partie, nous verrons les désinconvénients. 9 – Punchline L'Europe politique, c'est comme l'hiver dans Game Of Thrones : on t'en parle mais on la voit jamais arriver. 10 – Allô cerveau ? On a un problème… L'Europe est devenue géographiquement étendue, avec notamment six fusées horaires. 11 – Moment nostalgie Depuis la fenêtre de la salle d'examen, je vois des oiseaux et des nuages dans le ciel. Mais je vois surtout ma maison. Et ça me rend nostalgique rien que de penser que j'y étais encore ce matin. 12 – Réalisme Dans le poème, le dialogue entre le brin d'herbe et la tombe montre clairement que nous n'habitons pas le même univers. 13 – Insensible Devant de tels vers, on ressent une émotion comprise entre le néant intégral à l'incompréhension. 14 – Jour de repos Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi 15 – À court de munitions Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin. 16 – Lucide Le travail n'est pas toujours révélateur d'un potentiel : par exemple, certains élèves de ma classe n'ont rien fait pendant l'année et ils auront quand même leur bac. 17 – R.I.P. Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle. 18 – L’analyse de l’expert Sur le schéma, l'UE est celui qui a le plus gros rond. Les autres pays ont des ronds moins gros. Et aussi plein de flèches partent un peu partout. L'UE a aussi le plus grand score. Donc c'est que c'est plutôt bien. 19 – Erreur 404 La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde. 20 – Métaphore La guerre froide en résumé, c'est l'histoire de deux super puissances super armées mais qui n'avaient pas les couill** de s'en servir : au lieu de ça, ils ont passé leur temps à se balancer des avions en papier
Armoire à pharmacie d'un retraité .....à regarder jusqu'au bout....
Bon , peut être pas que pour les retraités !!! Bonne journée Je me suis réveillé ce matin, J' ai levé les bras, et CRAC! J' ai plié les genoux, et CRAC! J 'ai tourné le cou, et CRAC ! Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante : Plus on est vieux plus on est CRAQUANT ! Hé oui, à la retraite il faut se soigner !!! Il suffit de connaître sa maladie, et le tour est joué ! J'y ai investi plusieurs mois de travail depuis que je suis à la retraite, et je viens tout juste de terminer la construction de mon armoire à pharmacie !
Les Prescriptions !
Maladie MédicamentDose quotidienne
Allergies: Médoc2 verres
Anémie:Porto4 verres
Asthme: Champagne Sec 2 verres
Bronchite:Bourgogne ou Bordeaux ( + sucre et cannelle )3 tasses
Constipation:Anjou blanc4 verres
Artères Coronaires:Champagne Sec4 verres
Diarrhée:Beaujolais Nouveau4 verres
Fièvre:Champagne sec1 bouteille
Cœur:Bourgogne2 verres
Goutte:Pouilly Fuissé 4 verres
Hypertension:Alsace4 verres
Ménopause: Saint-Emilion 4 verres
Dépression:Médoc 4 verres
Obésité:Bourgogne 4 verres ou Rosé de Provence1 bouteille
Rhumatisme:Champagne4 verres
Perte excessive de poids:Côte du Rhône4 verres
Tchin-tchin ! N'oubliez pas de un faire un peu d'exercice !!!!!
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la " maladie du boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteind que les individus de sexe asculin âgés de plus de 40ans.
Elle se manifeste ainsi: La brioche augmente et la baguette diminue...
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
Une indication : ce n'est pas du tout ce à quoi vous pensez.
Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :
- - - - - l e
> > > > > > > > Toujours pas ? Encore une indication :
- - - i l l e
Là c'est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c'est bien sûr !
c é d i l l e
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement: Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve
effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !
de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez
adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était
accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain
remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée
quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le
même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le
visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été
mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui
ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plait.
Le boucher se met à couper du jambon :
1,2,3,4… 10,11,12 tranches.
Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.
Le boucher continue :
15,21… 23.
– Vous m’arrêterez, hein…
– Oui, oui…
– 46…….60……70……82…..90…..120.
Subitement, la blonde montre du doigt en disant:
– Celle–là s’il vous plait.
en attendant celles de cette année !
C’est parti ! Des milliers de lycéens sont à un tournant de leur avenir à
l’heure où tous passent leur bac. L’occasion de redécouvrir les
meilleures perles de l’examen le plus prisé de France.
Pendant que la France vit au rythme de l’Euro de football, les lycéens de tout
le pays passent actuellement le bac avec la boule au ventre. Le temps
des révisions est passé, il faut désormais mettre toutes vos
connaissances et vos forces dans ces épreuves.
Si le taux de réussite s’élève annuellement à plus de 87%, nous ne
manquons jamais de candidats qui ont pour mission secrète de divertir
les correcteurs. Entre logique simpliste et implacable, confusions,
ignorance et méconnaissances, nous avons le droit chaque année à notre
lot de perles du bac.
En attendant de connaître celles qui se révéleront cette année, on revient
sur les meilleures perles sorties lors des épreuves du bac.
1 – Le fruit du hasard
D’après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j’écrive, ma note
dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je
continue à écrire ?
2 – Attention spoilers !
Dans le passé, Jon Snow (personnage de Game of Thrones) a montré un
important sens du devoir, et pourtant il est tué à la fin de la saison 5.
On observe là un manque de respect TOTAL envers cet être vivant.
3 – CQFD
Un homme heureux et libre, si je prends mon exemple actuel, ça serait d’avoir fini les épreuves du bac
4 – L’œuvre de Flaubert résumée en une phrase
De toute façon, Madame Bovary n’a jamais rien compris aux mecs
5 – Jeu de mots, quand tu nous tiens…
Les prochains à aller sur la Lune seront surement les chinois. Cette éventualité n’est pas à prendre avec des baguettes.
6 – Philosophons, philosophons…
Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est
facile en philosophie, nous allons la compliquer afin de pouvoir faire
une dissertation sur plusieurs copies-doubles.
7 – Jamais simple le bac en temps de grève
Pour être heureux, on doit parfois tout donner : par exemple ici, pour avoir
le bonheur de passer 4 heures ici, je n'ai pas hésiter à affronter les
grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le
patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu
tâche. Alors passons cet intermède léger.
8 – Néologisme
Dans une première partie, nous verrons les avantages. Dans une deuxième partie, nous verrons les désinconvénients.
9 – Punchline
L'Europe politique, c'est comme l'hiver dans Game Of Thrones : on t'en parle mais on la voit jamais arriver.
10 – Allô cerveau ? On a un problème…
L'Europe est devenue géographiquement étendue, avec notamment six fusées horaires.
11 – Moment nostalgie
Depuis la fenêtre de la salle d'examen, je vois des oiseaux et des nuages dans
le ciel. Mais je vois surtout ma maison. Et ça me rend nostalgique rien
que de penser que j'y étais encore ce matin.
12 – Réalisme
Dans le poème, le dialogue entre le brin d'herbe et la tombe montre clairement que nous n'habitons pas le même univers.
13 – Insensible
Devant de tels vers, on ressent une émotion comprise entre le néant intégral à l'incompréhension.
14 – Jour de repos
Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi
15 – À court de munitions
Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin.
16 – Lucide
Le travail n'est pas toujours révélateur d'un potentiel : par exemple,
certains élèves de ma classe n'ont rien fait pendant l'année et ils
auront quand même leur bac.
17 – R.I.P.
Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle.
18 – L’analyse de l’expert
Sur le schéma, l'UE est celui qui a le plus gros rond. Les autres pays ont
des ronds moins gros. Et aussi plein de flèches partent un peu partout.
L'UE a aussi le plus grand score. Donc c'est que c'est plutôt bien.
19 – Erreur 404
La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde.
20 – Métaphore
La guerre froide en résumé, c'est l'histoire de deux super puissances
super armées mais qui n'avaient pas les couill** de s'en servir : au
lieu de ça, ils ont passé leur temps à se balancer des avions en papier
Très drôles ces perles du bac, n’est-ce pas ?
Armoire à pharmacie d'un retraité .....à regarder jusqu'au bout....
Bon , peut être pas que pour les retraités !!!
Bonne journée
Je me suis réveillé ce matin,
J' ai levé les bras, et CRAC!
J' ai plié les genoux, et CRAC!
J 'ai tourné le cou, et CRAC !
Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :
Plus on est vieux plus on est CRAQUANT !
Hé oui, à la retraite il faut se soigner !!!
Il suffit de connaître sa maladie, et le tour est joué ! J'y ai investi
plusieurs mois de travail depuis que je suis à la retraite, et je viens
tout juste de terminer la construction de mon armoire à pharmacie !
Les Prescriptions !
Maladie Médicament Dose quotidienne
Allergies: Médoc 2 verres
Anémie:Porto 4 verres
Asthme: Champagne Sec 2 verres
Bronchite:Bourgogne ou Bordeaux
( + sucre et cannelle )3 tasses
Constipation:Anjou blanc 4 verres
Artères Coronaires:Champagne Sec 4 verres
Diarrhée:Beaujolais Nouveau 4 verres
Fièvre: Champagne sec 1 bouteille
Cœur:Bourgogne 2 verres
Goutte:Pouilly Fuissé 4 verres
Hypertension:Alsace 4 verres
Ménopause: Saint-Emilion 4 verres
Dépression:Médoc 4 verres
Obésité: Bourgogne 4 verres ou Rosé de Provence 1 bouteille
Rhumatisme:Champagne 4 verres
Perte excessive de poids:Côte du Rhône 4 verres
Tchin-tchin !
N'oubliez pas de un faire un peu d'exercice !!!!!
CLIQUEZ ICI..........Il est vrai qu’on a tous 20 ans ==> le reste c’est de l’expérience
Regardez PAPY faire du sport !!!