Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est…
Ce commentaire a été modifié le 11/07/2020 à 14:43
Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard…
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit: - Que se passe-t-il jeune homme? Le motard répond: - Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service? Et le vieux monsieur répond: - Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.
Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: - je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond: - Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: - il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe. Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: - Je voudrais des pastilles à la menthe. Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse: - Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. La vendeuse surprise lui réponds: Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond: - écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: " -C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Ce commentaire a été modifié le 08/07/2020 à 15:17
Test de grossesse : Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse... - C'était dur les questions ?
Crotte de chien : C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : " Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
Règles des échecs : Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Dans une prison, deux détenus discutent... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Chez Lily - Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva... – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
La Fête Annuelle ! Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres. Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé... Complètement nu dans la cour de l’usine... Devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette. C’est vrai tout ça ? Vous devriez le savoir, patron. C’est vous qui étiez dans la brouette…
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est…
Pour le moral
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- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du placard…
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
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- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.
Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
- je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond:
- Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
- il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:
- Je voudrais des pastilles à la menthe.
Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.
La vendeuse surprise lui réponds:
Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
- écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "
-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
Crotte de chien :
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir,
à quelques mètres :
" Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
Règles des échecs :
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Dans une prison, deux détenus discutent...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Chez Lily -
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour !
J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va
voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
La Fête Annuelle !
Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.
Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir.
Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé...
Complètement nu dans la cour de l’usine...
Devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C’est vrai tout ça ?
Vous devriez le savoir, patron.
C’est vous qui étiez dans la brouette…
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