Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande : - " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! - " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ??? -"Informaticien " - " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? - Je n'entend pas mon père. - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? - Je suis desolé mon père, mais j'entend pas. - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? - Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé : - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ? - Tu as raison Jean on entend rien !
Le Pit Bull ! Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui estdehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond... – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit... – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond... – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... - Qu'y a-t-il de mal à cela ? Tout en sanglotant, le vieil homme répond : - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? - J'ai oublié où j'habite !
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : ... - Tu connais Albert Einstein - Non T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non T'as tort, c'est celui qui couche avec... Ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa .
Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dû louper les branches !
Ce commentaire a été modifié le 26/07/2020 à 15:04
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Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais
pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils
sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas
trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment
trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !,
le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus.
L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en
éspérant obtenir une information et lui demande :
- " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche
mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ???
-"Informaticien "
- " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : -
Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi
qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui estdehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond...
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit...
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond...
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: -
Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et
nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y
prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
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- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur -
Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech
d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein - Non
T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non
T'as tort, c'est celui qui couche avec...
Ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa .
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dû louper les branches !