- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
- Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Toto se rend à la pharmacie : - Je voudrais des capotes ! - D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça ! - Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !
Avant le mariage Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu’elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m’explique qu’ils avaient simplement voulu s’assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction. Conclusion : heureusement que j’avais mes condoncs dans la voiture …
Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait : Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms. Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau… Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau : Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite. Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre. Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié. Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? » Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… » « Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… » Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ». Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte. Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir » Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne. Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui… Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».
Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement... – Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas ! – Mais tu parles ??!! – Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal ! Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande... – Mais que fais-tu ?? ? – Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…
Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Le chien reste fidèle...
Le péchéFidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : – Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent. La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : – Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Son voisin répond : – Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : – Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ? – C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin defaire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Le Chien & Le Karaté - Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur... – Je veux un chien de garde imposant pour me défendre. – Très bien. Je sais ce qu’il vous faut. Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit... – Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde ! – Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom. L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit...
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte ! Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue... – Karaté, karaté la table ! Le caniche casse la table en deux... Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit... – Alors, il est où ton gros chien terrifiant ? L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit... – C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!! – Non, il fait du karaté. – Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami... – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne... – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami... – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : tout simplement un parapluie !
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Petite info : désolée comme les années précédentes, j'arrête les articles sur le forum pendant 2 mois sauf l'article HUMOUR que j'en envoie à nos amis, la famille. Les journées ne sont pas assez longues l'été.
Ce commentaire a été modifié le 02/08/2020 à 15:09
- Les moulins, c'était mieux à vent ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
- Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent
à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on
ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !
Avant le mariage
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu’elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera
possible après ça, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m’explique qu’ils avaient simplement voulu s’assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j’avais mes condoncs dans la voiture …
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Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? »
Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… »
« Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… »
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ».
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir »
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».
Cliquez sur Télécharger « pour regarder le PPS,
– Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas !
– Mais tu parles ??!!
– Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande...
– Mais que fais-tu ?? ?
– Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…
Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Le chien reste fidèle...
Le péchéFidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Son voisin répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Le Chien & Le Karaté -
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur...
– Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit...
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit...
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue...
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux...
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit...
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit...
– C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!!
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami...
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne...
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
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Réponse : tout simplement un parapluie !
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
désolée comme les années précédentes, j'arrête les articles sur le forum pendant 2 mois sauf l'article HUMOUR que j'en envoie à nos amis, la famille. Les journées ne sont pas assez longues l'été.