C’est un jeune homme très très maladroit qui a eu un accident idiot : il s’est sectionné les testicules en ouvrant des huîtres. Il est emmené à l’hôpital où un chirurgien lui dit : – De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer ! – Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que… – Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien. Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais. Un mois après, le jeune homme revient et lui dit : – Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules… – Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ? – Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.
C’est un monsieur d’un certain âge qui va voir son médecin et qui lui dit : – Docteur, je ne sais pas pourquoi, depuis quelque temps j’ai un truc bizarre, j’ai un oeil qui devient tout rouge et qui clignote, c’est curieux. – C’est effectivement bizarre ! Vous mangez bien ? – Oui, oui, ça va ! – Vous avez quel âge ? – Eh bien j’ai soixante-quinze ans. – Vous dites que vous avez l’oeil qui clignote en rouge ? – Oui, oui. – Et au niveau des relations sexuelles ? – Oh ben ça, ça va ! Trois fois par jour au moins… Le médecin : – Ne cherchez pas, vous êtes sur la réserve !
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre surle papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné.Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi.
Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtras facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dansla commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelé les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie.
P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.
Le père d'un citoyen français exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en france, et il lui dit : - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 euros, provenant d'un tailleur français . Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 euros qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande : - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond : - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
Au Mur des Lamentations Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent. Le premier : - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez. Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout... Et chacun se lamente, sans arrêter. A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.
Le sang du juif Un juif a l’habitude de donner son sang. Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare. Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros. Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo. Deux ans plus tard, même situation. Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant: "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo." Le Rabin lui répond: "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"
Un homme d'affaires Saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison. – Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami – Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida?
– Oui.
– Voilà...: - " Ça, c'est positif !".
Un bon vieux ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant au bord d’un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois : « Bô pa ch’liô là, min garchon, ché vaques, y s’on kié d’din !!! »
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)
Le jeune lui répond : « Monsieur, en français s’il vous plait, je suis de Paris et je ne comprends pas votre dialecte »
Alors le brave Nordiste lui réplique : « Bois doucement elle est froide »
Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh !Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la chaudasse du village le croise.
Putain, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
La chaudasse : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
Simplet: "Ben non, . je te file pas mon portable".
La chaudasse : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les seins, tu me files ton portable ?"
Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
La chaudasse : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les seins, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
La chaudasse : "et si je te suce..., tu me files ton portable "
Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La chaudasse le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La chaudasse : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable
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– De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer !
– Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que…
– Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien.
Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais. Un mois après, le jeune homme revient et lui dit :
– Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules…
– Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ?
– Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.
C’est un monsieur d’un certain âge qui va voir son médecin et qui lui dit :
– Docteur, je ne sais pas pourquoi, depuis quelque temps j’ai un truc bizarre, j’ai un oeil qui devient tout rouge et qui clignote, c’est
curieux.
– C’est effectivement bizarre ! Vous mangez bien ?
– Oui, oui, ça va !
– Vous avez quel âge ?
– Eh bien j’ai soixante-quinze ans.
– Vous dites que vous avez l’oeil qui clignote en rouge ?
– Oui, oui.
– Et au niveau des relations sexuelles ?
– Oh ben ça, ça va ! Trois fois par jour au moins…
Le médecin :
– Ne cherchez pas, vous êtes sur la réserve !
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Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite.
Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre surle papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné.Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi.
Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtras facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dansla commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme.
Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelé les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie.
P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.
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Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en france, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 euros, provenant d'un tailleur français
. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 euros qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une
erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées
arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ?
Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé...
Alors je lui ai loué un smoking.
Au Mur des Lamentations
Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.
Le premier :
- Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.
Le sang du juif
Un juif a l’habitude de donner son sang.
Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
"Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et
des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un
vélo."
Le Rabin lui répond:
"Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"
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Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison. – Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami – Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida?
– Oui.
– Voilà...: - " Ça, c'est positif !".
Un bon vieux ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant au bord d’un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : « Bô pa ch’liô là, min garchon, ché vaques, y s’on kié d’din !!! »
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)
Le jeune lui répond : « Monsieur, en français s’il vous plait, je suis de Paris et je ne comprends pas votre dialecte »
Alors le brave Nordiste lui réplique : « Bois doucement elle est froide »
Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh !Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la chaudasse du village le croise.
Putain, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
La chaudasse : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
Simplet: "Ben non, . je te file pas mon portable".
La chaudasse : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les seins, tu me files ton portable ?"
Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
La chaudasse : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les seins, et
que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
La chaudasse : "et si je te suce..., tu me files ton portable "
Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La chaudasse le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La chaudasse : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable
Simplet : "Prend note : c'est le 06.63.16......"