Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'opération. - Quelques heures plus tard, l'opérè se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontreun de ses amis français qui lui demande : - Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais le nom.
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ? Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent... " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux? Aucune y piquent tous les deux...
A combien rouliez-vous? demande le gendarme ? A deux seulement, mais si vous voulez monter, Il reste de la place...
La pêche en mer C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos. Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit : - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos… - Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ? - Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ? - Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…
Après les blondes. Le blond Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit : - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part. - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne… - Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit : - Vous êtes d’où en Lesbie ?
C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise !
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: "- Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"
Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... En plus l'addition risque d'être sucré...
Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes !
Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !
Un prêtre dit à un petit garçon: - Alors,comme ça, ta maman fait une prière pour toi chaque soir? Formidable! Et qu'est-ce qu'elle dit? - Merci, mon Dieu, il est couché!
Un jeune étudiant de l'école vétérinaire paie ses études en travaillant comme taxidermiste. Il prend assez vite goût à cet étrange boulot et décide de concilier ses deux savoirs. Une fois son diplôme obtenu, il ouvre donc un cabinet vétérinaire et taxidermiste, avec cette annonce en vitrine: Quoi qu'il arrive , vous reverrez votre chien!
Je termine avec le mot de notre bien aimé Président
Ce commentaire a été modifié le 14/07/2020 à 15:00
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courrez toujours le marathon tout nu ? - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non ! Seulement quand il pleut.
On a fait une découverte lors de l'ouverture d'un musée, on ne sait pas qui est l'auteur de ce portrait que l'on nomme déjà : Marlène protégant Moussa....
Le film de la semaine est sorti (mais on ne sait pas où?)
Pour ma part je vais faire une randonnée alors bien sûr je me prépare....
Ce commentaire a été modifié le 13/07/2020 à 14:35
Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu !
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare…
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opérè se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il
dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontreun de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais le nom.
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent...
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux?
Aucune y piquent tous les deux...
A combien rouliez-vous? demande le gendarme ?
A deux seulement, mais si vous voulez monter, Il reste de la place...
C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…
Après les blondes. Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d’où en Lesbie ?
Cliquez sur
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"
Hidalgo nous a présenté le nouveau transport en commun anti-pollution.....
Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamais ?
Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.
Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?...
A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin...
En plus l'addition risque d'être sucré...
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- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
Un prêtre dit à un petit garçon:
- Alors,comme ça, ta maman fait une prière pour toi chaque soir? Formidable! Et qu'est-ce qu'elle dit?
- Merci, mon Dieu, il est couché!
Un jeune étudiant de l'école vétérinaire paie ses études en travaillant comme taxidermiste. Il prend assez vite goût à cet étrange boulot et décide de concilier ses deux savoirs.
Une fois son diplôme obtenu, il ouvre donc un cabinet vétérinaire et taxidermiste, avec cette annonce en vitrine: Quoi qu'il arrive , vous reverrez votre chien!
Je termine avec le mot de notre bien aimé Président
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
: Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres
participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
On a fait une découverte lors de l'ouverture d'un musée, on ne sait pas qui est l'auteur de ce portrait que l'on nomme déjà : Marlène protégant Moussa....
Le film de la semaine est sorti (mais on ne sait pas où?)
Pour ma part je vais faire une randonnée alors bien sûr je me prépare....
Cliquez sur Télécharger pour avoir la suite.
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare…