La politique Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père : - Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire : - Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage. Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.
Le lendemain, le papa demande au petit : - Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ? - Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Surprise ! Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ? - C'est mon époux ! - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...
Les impôts Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin. - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
Ce commentaire a été modifié le 11/06/2020 à 14:58
75 ans !!!!!! une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau. Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Salle De Cinema Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question... – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore... – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul.... Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau... – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute... Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place... ceci est un ticket de balcon... – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ? Préservatif imparfait.
Les femmes de l'âge d'or qui ont des bébés. Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé. À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent: "Pouvons-nous voir le bébé ?"" « Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord? Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? » « Pas encore » . . . dit la mère. Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience «Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? » Quand il pleurera » dit-elle. Quand il pleurera ??? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure? Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il est sale et probablement plein de germes" répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda "Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
J'ai tout de suite répondu: «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman. On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman».
Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.
Ma mère m'a appris la logique - comme: " Si tu tombes de cette balançoire et que tu te casses le cou, tu ne pourras pas venir au magasin avec moi. "
Ma mère m'a appris la médecine - comme: " Si tu ne cesses pas de croiser tes yeux, ils vont se figer de cette façon. "
Ma mère m'a appris la perception extrasensorielle - comme: " met ton chandail; est-ce que tu crois que je ne le sais pas quand tu as froid? "
Ma mère m'a appris l'humour - comme: " Quand cette tondeuse t'aura coupé les orteils, ne vient pas courir à moi. ".
Ma mère m'a appris la propreté - comme: " Si vous êtes pour vous entretuer, fais-le à l'extérieur. Je viens juste de finir de tout nettoyer "
Ma mère m'a appris la logique - comme: " Parce que je l'ai dit, voila pourquoi ! "
Ma mère m'a appris la prévoyance - comme: " Assure-toi de porter des sous-vêtements propres, au cas où tu aurais un accident ".
Ma mère m'a appris la météorologie - comme: " On dirai qu'une tornade a traversé ta chambre "
Ma mère m'a appris l'anticipation - comme: " Attend jusque qu'on arrive à la maison, tu vas voir ! "
Ma mère m'a appris la sagesse - comme: " Quand tu arriveras à mon âge, tu comprendras ! "
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays Bas.
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.
Les Succès De La Vie Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents Le succès à 12 ans: Avoir des amis Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent Et puis ça repart dans l'autre sens! Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour Le succès à 75 ans: Avoir des amis Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche
Sacré Marcel. La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme. A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?
Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien ! Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...
Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.
Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Surprise !
Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon époux !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Les impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS
une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève
avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Putain, des feuilles, con.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Salle De Cinema
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question...
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore...
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul....
Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau...
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !
La personne s’exécute...
Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...
ceci est un ticket de balcon...
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ?
Des lunettes.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait.
Cliquez sur Télécharger pour faire le jeu . ( très facile )
Les femmes de l'âge d'or qui ont des bébés.
Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent: "Pouvons-nous voir le bébé ?""
« Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience «Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
Quand il pleurera » dit-elle.
Quand il pleurera ??? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il est sale et probablement plein de germes" répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
"Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
J'ai tout de suite répondu:
«Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman.
On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman».
Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.
Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Si tu tombes de cette balançoire et que tu te casses le cou, tu ne pourras pas venir au magasin avec moi. "
Ma mère m'a appris la médecine - comme:
" Si tu ne cesses pas de croiser tes yeux, ils vont se figer de cette façon. "
Ma mère m'a appris la perception extrasensorielle - comme:
" met ton chandail; est-ce que tu crois que je ne le sais pas quand tu as froid? "
Ma mère m'a appris l'humour - comme:
" Quand cette tondeuse t'aura coupé les orteils, ne vient pas courir à moi. ".
Ma mère m'a appris la propreté - comme:
" Si vous êtes pour vous entretuer, fais-le à l'extérieur. Je viens juste de finir de tout nettoyer "
Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Parce que je l'ai dit, voila pourquoi ! "
Ma mère m'a appris la prévoyance - comme:
" Assure-toi de porter des sous-vêtements propres, au cas où tu aurais un accident ".
Ma mère m'a appris la météorologie - comme:
" On dirai qu'une tornade a traversé ta chambre "
Ma mère m'a appris l'anticipation - comme:
" Attend jusque qu'on arrive à la maison, tu vas voir ! "
Ma mère m'a appris la sagesse - comme:
" Quand tu arriveras à mon âge, tu comprendras ! "
Pour capter les Pays Bas.
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
Les Succès De La Vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche
Sacré Marcel.
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.
A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?
Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète !
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...
Faites suivre et amusez-vous à votre tour !
Cliquez sur la ligne ci-dessous pour faire le jeu , cliquer ensuite sur le nom , la 2ème question suit , ect ..
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