Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Quel est le comble du mauvais goût ? Fêter l’anniversaire d’une blonde. « En effet depuis quand se réjouit-on des catastrophes naturelles ? »
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu’un qui n’aime pas les animaux ? C’est d’avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.
Quel est le comble de la méchanceté pour un paysan ? Battre la campagne.
Quel est le comble pour un médecin ? C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.
Quel est le comble de la mélomanie ? C’est d’entendre Ornella MUTTI chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre.
Quel est le comble pour un météorologiste sportif ? Faire un mauvais temps un jour de grand soleil.
Quel est le comble pour un menuisier ? C’est d’être payer avec un chèque en bois, et déposer plainte au parquet.
Quel est le comble du Moustique ? C’est de piquer un roupillon !
Quel est le comble pour un mouton ? Avoir une faim de loup.
Quel est le comble du mouvement perpétuel ? Une blonde dans une porte tournante !
Quel est le comble pour un musicien / Chef d’orchestre ? Entrer la petite « Flûte enchantée » de Mozart dans la grande « Ouverture » de Carmen. Faire rentrer un long morceau dans un « con-cours » : plus le morceau est long, plus le « con-cert » dure et plus le « con-cert » dure, plus l’« habit-ant » jouit !
Quel est le comble pour une musicienne ? De mettre le DO(s) sur le SOL et attendre l’introduction du morceau.
Quel est le comble dumyope ? Manger des lentilles.
Quel est le comble pour un nain ? C’est de mourir d’un infarctus ! (nain farctus) Se fait dire qu’il est mal élevé.
Quel est le comble du narcissisme ? Se masturber et jouir en criant son propre nom.
Quel est le comble pour un noir ? Passer une nuit blanche. Travailler dans une blanchisserie et s’occuper des vêtements de couleur.
Quel est le comble pour un obèse ? De faire un bide.
Quel est le comble de l’occupation secondaire pour un concierge ? Être tailleur - S’il est ailleurs, le concierge n’est jamais là.
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le débutmon père fut subjugué par elle, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurerchez nous. L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille. Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait,tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse. Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité,elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité. (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.) Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre… Voulez-vous connaître son nom ? Nous, nous l'appelons… Télévision ! Il faudrait que c cette belle histoire soit lue par tout le monde. Attention : Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… un fils qui s'appelle Portable… une fille qui s'appelle Tablette et un neveu pire que tous : Lui c'estSmartphone ! et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ Je vous le jure:
je suis innocente monsieur le juge je pousse même la plaisanterie jusqu'à boire de la boisson innocente!!! J’ai rien fait !!! Non je ne l’ai pas empoisonné Je n’aurai pas pu !!! Essayer vous de lui faire avaler du poisson à mon verseau Et vous allez voir que c’est mission impossible !! Je n’ai jamais réussi à lui faire avaler le moindre poisson avec deux SS Alors le poison avec un seul S , il s’en serait méfié !!! quand à lui faire avaler des boissons fruités!!!
c'est impensable
Et puis en ce jour des saints innocents épargnez-moi Oui, oui je suis innocente et fière de l’être !!! Bonne fête à tous les innocents du monde
ne tirez pas!!! moi aussi je suis innocent!!! §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu : La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » . Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie. Deux semaines passent et le visionnage reprend : La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??
- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper.
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.
Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison.
Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Quel est le comble du mauvais goût ?
Fêter l’anniversaire d’une blonde. « En effet depuis quand se réjouit-on des catastrophes naturelles ? »
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu’un qui n’aime pas les animaux ?
C’est d’avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.
Quel est le comble de la méchanceté pour un paysan ?
Battre la campagne.
Quel est le comble pour un médecin ?
C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.
Quel est le comble de la mélomanie ?
C’est d’entendre Ornella MUTTI chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre.
Quel est le comble pour un météorologiste sportif ?
Faire un mauvais temps un jour de grand soleil.
Quel est le comble pour un menuisier ?
C’est d’être payer avec un chèque en bois, et déposer plainte au parquet.
Quel est le comble du Moustique ?
C’est de piquer un roupillon !
Quel est le comble pour un mouton ?
Avoir une faim de loup.
Quel est le comble du mouvement perpétuel ?
Une blonde dans une porte tournante !
Quel est le comble pour un musicien / Chef d’orchestre ?
Entrer la petite « Flûte enchantée » de Mozart dans la grande « Ouverture » de Carmen.
Faire rentrer un long morceau dans un « con-cours » : plus le morceau est
long, plus le « con-cert » dure et plus le « con-cert » dure, plus
l’« habit-ant » jouit !
Quel est le comble pour une musicienne ?
De mettre le DO(s) sur le SOL et attendre l’introduction du morceau.
Quel est le comble dumyope ?
Manger des lentilles.
Quel est le comble pour un nain ?
C’est de mourir d’un infarctus ! (nain farctus)
Se fait dire qu’il est mal élevé.
Quel est le comble du narcissisme ?
Se masturber et jouir en criant son propre nom.
Quel est le comble pour un noir ?
Passer une nuit blanche.
Travailler dans une blanchisserie et s’occuper des vêtements de couleur.
Quel est le comble pour un obèse ?
De faire un bide.
Quel est le comble de l’occupation secondaire pour un concierge ?
Être tailleur - S’il est ailleurs, le concierge n’est jamais là.
Bonne semaine
Pour cogiter !
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début mon père fut subjugué par elle, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait,tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool.
Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que c cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
un fils qui s'appelle Portable…
une fille qui s'appelle Tablette
et un neveu pire que tous : Lui c'estSmartphone !
et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!!
Je vous le jure:
je suis innocente monsieur le juge
je pousse même la plaisanterie
jusqu'à boire de la boisson innocente!!!
J’ai rien fait !!!
Non je ne l’ai pas empoisonné
Je n’aurai pas pu !!!
Essayer vous de lui faire avaler du poisson à mon verseau
Et vous allez voir que c’est mission impossible !!
Je n’ai jamais réussi à lui faire avaler le moindre poisson avec deux SS
Alors le poison avec un seul S , il s’en serait méfié !!!
quand à lui faire avaler des boissons fruités!!!
c'est impensable
Et puis en ce jour des saints innocents épargnez-moi
Oui, oui je suis innocente et fière de l’être !!!
Bonne fête à tous les innocents du monde
ne tirez pas!!!
moi aussi je suis innocent!!!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la
télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train
d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très
fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et
qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la
colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les
clous Lefort, il tiendrait encore » ….
- Alors monsieur, je suis votre homme dit Albert.
Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !