voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI
Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond : – Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ? – Ouais… Je me souviens. – Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis… – Ouais… – Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ? – J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet… – Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ? – J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion. – Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit: - Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ? - Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Deux fous sont dans une pente en voiture qui n'a plus de frein : - A l'aide nous allons nous écraser ! s'exclame le premier - Mais non pas de panique il y a un stop en bas de la route...
j'étais bourré et voila hop un petit bain eh ben !
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans . L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, "Vous devez garder le moteur en marche". L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Perles entendues par une hotesse de l'air. Tout le monde peut se tromper -"Dites voir, auriez-vous d’autres bonbons car ils sont dégueulasses ! Je rétorque : -Des bonbons ? Mais monsieur, il n’y en a pas à bord ! Ben si, y’en a ! Vos bonbons orange ! -Mais monsieur, ce sont des boules Quiès !".
La vérité sort de la bouche des enfants- "Qu’est-ce que tu bois, mon petit ? -Heu, ben, un Coca. -un Coca s’il…s’il… ? -Heu…s’il…y en a ?".
La vérité sort de la bouche des enfants "Est-ce que quand on fait pipi dans l’avion, ça tombe sur les gens qui sont dans la rue ?".
Tout le monde peut se tromper Un passager me demande une fenêtre plutôt qu’un couloir. "Le vol est complet, monsieur, mais pourquoi préférez-vous le hublot ? -Parce que je voudrais prendre l’air pendant le vol !".
L’amuseur public Embarquement du soir sur un vol retour de la Réunion. Arrive un groupe de jeunes retraités en voyage organisé, avec comme toujours dans un groupe son "amuseur public". Il s’approche de moi l’air conquérant et clame bien fort : "Vous savez quoi, mademoiselle ? J’ai une certitude ce soir : vous et moi allons passer la nuit ensemble !".
La vérité sort de la bouche des enfants Un enfant lors de légères turbulences : "Madame, tu peux demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion, j’arrive pas à dessiner !".
Tout le monde peut se tromper Le commandant fait son annonce : "Bienvenue sur ce vol à destination de Roissy…". Une passagère se lève affolée : "Je dois descendre, ce n’est pas mon avion, je vais à Charles-de-Gaulle, pas à Roissy !".
La vérité sort de la bouche des enfants "Est-ce que les pilotes font attention au père Noël, le soir de Noël ?".
Tout le monde peut se tromper Sur Paris-Casablanca, arrivé au-dessus de Madrid, le commandant fait une annonce : "Madame, Monsieur, Madrid sur la gauche". Un homme se lève, met son manteau, prend son sac à dos, vient au "galley" (cuisine à bord)et me dit : "J’ai vu qu’on était à Madrid, je peux descendre ?". *Nous utilisons souvent ce terme dans notre travail et pour cause : le "galley" est réservé au membre d’équipage.
Les lumières Une nuit, entre Orly et La Réunion, un passager "expert" de l’aéronautique, voyageant dans un groupe de personnes âgées, explique le voyage à ses amis. Faisant preuve de beaucoup d’érudition, il interroge le steward sur ce que l’on voit par le hublot, pour appuyer ce qu’il vient d’expliquer. "Monsieur le steward, c’est bien le phare-d-Alexandrie-dont-la-lumière-guide-les-navires qu’on voit à gauche ? ". Et le steward, jetant un œil au travers du hublot de lui répondre : "Ah non, monsieur, pas exactement, c’est le phare de bout d’aile que vous voyez là !".
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Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre
dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet
l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres
cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et
l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que
je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les
voisins jaseraient…»
Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……
Un apophtegme est un précepte, une sentence,
Une parole mémorable ayant valeur de maxime.
Par exemple :
- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants
d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont
eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire
comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que
j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un
arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la
harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus,
le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en
Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose
de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le
déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon
qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine
au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle
lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père
Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Deux fous sont dans une pente en voiture qui n'a plus de frein :
- A l'aide nous allons nous écraser ! s'exclame le premier
- Mais non pas de panique il y a un stop en bas de la route...
ALLEZ C'EST PARTI
EH LES CHATS C'EST FINI NOEL
ah ah ah le bonhomme de neige il a fondu ce con !
à quoi sert une montre
on s'en tamponne
attention bientot terminé
j'étais bourré et voila hop un petit bain
eh ben !
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui
dit: « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites
vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, "Vous devez garder le moteur en marche".
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui
dit, «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est
noir.»
LA LIBERTE LA VRAIE ET LA BONNE
FRANCOIS EST DECEDE
la BMW du desert mort de rire
Tout le monde peut se tromper
-"Dites voir, auriez-vous d’autres bonbons car ils sont dégueulasses !
Je rétorque : -Des bonbons ? Mais monsieur, il n’y en a pas à bord !
Ben si, y’en a ! Vos bonbons orange !
-Mais monsieur, ce sont des boules Quiès !".
La vérité sort de la bouche des enfants-
"Qu’est-ce que tu bois, mon petit ?
-Heu, ben, un Coca.
-un Coca s’il…s’il… ?
-Heu…s’il…y en a ?".
La vérité sort de la bouche des enfants
"Est-ce que quand on fait pipi dans l’avion, ça tombe sur les gens qui sont dans la rue ?".
Tout le monde peut se tromper
Un passager me demande une fenêtre plutôt qu’un couloir.
"Le vol est complet, monsieur, mais pourquoi préférez-vous le hublot ?
-Parce que je voudrais prendre l’air pendant le vol !".
L’amuseur public
Embarquement du soir sur un vol retour de la Réunion.
Arrive un groupe de jeunes retraités en voyage organisé, avec comme toujours dans
un groupe son "amuseur public". Il s’approche de moi l’air conquérant et
clame bien fort : "Vous savez quoi, mademoiselle ? J’ai une certitude
ce soir : vous et moi allons passer la nuit ensemble !".
La vérité sort de la bouche des enfants
Un enfant lors de légères turbulences :
"Madame, tu peux demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion,
j’arrive pas à dessiner !".
Tout le monde peut se tromper
Le commandant fait son annonce :
"Bienvenue sur ce vol à destination de Roissy…".
Une passagère se lève affolée : "Je dois descendre, ce
n’est pas mon avion, je vais à Charles-de-Gaulle, pas à Roissy !".
La vérité sort de la bouche des enfants
"Est-ce que les pilotes font attention au père Noël, le soir de Noël ?".
Tout le monde peut se tromper
Sur Paris-Casablanca, arrivé au-dessus de Madrid, le commandant fait une annonce :
"Madame, Monsieur, Madrid sur la gauche". Un homme se
lève, met son manteau, prend son sac à dos, vient au "galley" (cuisine à bord)et me dit :
"J’ai vu qu’on était à Madrid, je peux descendre ?".
*Nous utilisons souvent ce terme dans notre travail et pour cause :
le "galley" est réservé au membre d’équipage.
Les lumières
Une nuit, entre Orly et La Réunion, un passager "expert" de l’aéronautique,
voyageant dans un groupe de personnes âgées, explique le
voyage à ses amis. Faisant preuve de beaucoup d’érudition, il interroge
le steward sur ce que l’on voit par le hublot, pour appuyer ce qu’il
vient d’expliquer.
"Monsieur le steward, c’est bien le phare-d-Alexandrie-dont-la-lumière-guide-les-navires
qu’on voit à
gauche ?
". Et le steward, jetant un œil au travers du hublot de lui répondre :
"Ah non, monsieur, pas exactement, c’est le phare de bout d’aile que vous voyez là !".