A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : - C'est quoi, Père ? Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils : - Va chercher ta mère !
A l'ombre des marronniers les joyeux retraités ont trouvé la planque a quoi bon chercher ailleurs c'est l'endroit le meilleur pour faire une pétanque lorsqu'ils ne sont pas ici c'est triste et l'on dit c'est le temps qui manque au sport les anciens pour garder la main il faut s'entraîner tout plein ils sont joyeux et chantent les anciens
refrain
Une partie de pétanque ça fait plaisir la boule part et se planque comme à loisir tu vises et tu la manques change ton tir une portée de pétanque ça fait plaisir
2 admirez la précision du merveilleux champion qui a la main divine et s'il gagne à tous les coups on raconte partout qu'il a une combine si la boule va droit au but c'est qu'il a craché d'ssus il gagne sa chopine mais de vieux jaloux se montent le cou pour lui faire rater son coup va y Bébert fous lui sa boule en l'air
3 Il faut voir le grand Firmin avec sa boule en main visant avec adresse à pieds joints l'oeil clignotant et prenant tout son temps car chez lui rien ne presse mais hélas coquin de sort il a tiré trop fort et clame se détresse et le gros Léon qui vise le cochon bouzille le jeu pour de bon il fait trop chaud allons vite boire un pot
4 Voilà que sonne midi pourtant c'est pas fini on a le vent en poupe il va falloir prolonge la partie est engagée et ramener la coupe voilà l'instant que choisit la grosse Noémie pour crier à la soupe sacré non de non quelle rabat joie se dit le groupe en émoi cette fois tant pis mais nous mangerons froid
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un
thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e)
de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de
nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez
Johnson & Johnson » ….
Un petit garçon paysan et son père
visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui
pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une
vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya
sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la
petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père
regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran
au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !
A l'ombre des marronniers
les joyeux retraités
ont trouvé la planque
a quoi bon chercher ailleurs
c'est l'endroit le meilleur
pour faire une pétanque
lorsqu'ils ne sont pas ici
c'est triste et l'on dit
c'est le temps qui manque
au sport les anciens
pour garder la main
il faut s'entraîner tout plein
ils sont joyeux et chantent les anciens
refrain
Une partie de pétanque
ça fait plaisir
la boule part et se planque
comme à loisir
tu vises et tu la manques
change ton tir
une portée de pétanque
ça fait plaisir
2 admirez la précision
du merveilleux champion
qui a la main divine
et s'il gagne à tous les coups
on raconte partout
qu'il a une combine
si la boule va droit au but
c'est qu'il a craché d'ssus
il gagne sa chopine
mais de vieux jaloux
se montent le cou
pour lui faire rater son coup
va y Bébert
fous lui sa boule en l'air
3 Il faut voir le grand Firmin
avec sa boule en main
visant avec adresse
à pieds joints l'oeil clignotant
et prenant tout son temps
car chez lui rien ne presse
mais hélas coquin de sort
il a tiré trop fort
et clame se détresse
et le gros Léon
qui vise le cochon
bouzille le jeu pour de bon
il fait trop chaud
allons vite boire un pot
4 Voilà que sonne midi
pourtant c'est pas fini
on a le vent en poupe
il va falloir prolonge
la partie est engagée
et ramener la coupe
voilà l'instant que choisit
la grosse Noémie
pour crier à la soupe
sacré non de non
quelle rabat joie
se dit le groupe en émoi
cette fois tant pis
mais nous mangerons froid
Celle-là, elle est d'enfer !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très
réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande
le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond
de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou,
et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la
plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
Facebook
Le seul endroit ou tu parles à un mur
sans être ridicule
G P S
Seule femme que les hommes écoutent
pour trouver leur chemin
Autobus
véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que quand on est assis dedans
Cravate
Accessoires servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Le coiffeur
Seul endroit ou les bleus peuvent espérer une coupe
La voiture
Invention ingénieuse permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant
La beauté inrérieure
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Blonde
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Sentiments partagés
Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin
avec votre voiture neuve
Cellulite
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes
mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois
les chiens aussi
La femme
c'est comme le café au début ça excite
mais rapidement ça énerve
Carte bleue
Viagra féminin
L'homme riche celui qui gagne plus d'argent
que ce que sa femme dépense
Grand amour
Expression du 15 ème siecle
lorsque l'espérance de vie était de 35 ans