PREMIER SAUT A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
Le Pere rentre du bureau plus tôt que d"habitude et découvre 3 verres à calva sur la table de la cuisine. il appelle son petit garçon...il y a eu une visite cet après-midi?
Oui un monsieur est venu et maman lui a offert a boire un petit verre de calva! Mais le troisième verre alors? C'est moi qui l'ai bu, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ils ont dû aller se coucher!!!!
Un pasteur trempa koffi konogoli dans l'eau à trois reprises:"tu es maintenant baptisé à partir d'aujourd'hui tu es une nouvelle créature,ce qui est passé est passé,plus d'alcool pour toi,on t'appellera dorénavant AMBROISE". Une fois arriver chez lui koffi rebaptisé sous Ambroise alla directement vers son frigo et y vit une castel toute fraiche.Il prit la bouteille la plongea trois fois dans l'eau et proclama à haute voix"tu es maintenant une nouvelle créature et à partir d'aujourd'hui ce qui est passé est passé tu es maintenant un JUS D'ORANGE".
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit: - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond : - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
Un peu d'humour pour ce premier w.k.2016.
J'espère qu'au moins vous avez eu un petit sourire,alors j'en suis contente,Bonne année à tous et toutes
Roxanne
PREMIER SAUT
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
il appelle son petit garçon...il y a eu une visite cet après-midi?
Oui un monsieur est venu et maman lui a offert a boire un petit verre
de calva!
Mais le troisième verre alors?
C'est moi qui l'ai bu, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ils ont dû aller se coucher!!!!
Un pasteur trempa koffi konogoli dans l'eau à trois reprises:"tu es maintenant baptisé à partir d'aujourd'hui
tu es une nouvelle créature,ce qui est passé est passé,plus d'alcool
pour toi,on t'appellera dorénavant AMBROISE".
Une fois arriver chez lui koffi rebaptisé sous Ambroise alla directement
vers son frigo et y vit une castel toute fraiche.Il prit la bouteille
la plongea trois fois dans l'eau et proclama à haute voix"tu es
maintenant une nouvelle créature et à partir d'aujourd'hui ce qui est
passé est passé tu es maintenant un JUS D'ORANGE".
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce
qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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Une association de nains a monté un club de foot