Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit : - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi ... - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
C’est fort de calva !Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre, la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus, ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et se dit que ça ne marchera pas non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol et dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...!!!ROOOOOOOOO!!
Histoire véridique rapportée par un anglais Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit : Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais avec conduite à droite, et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard, il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. > Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : > - " Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps " > Bien sûr, le roi continue en pensant : > - " Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. " > > Poursuivons... > > Et c'est ce qu'il fait... > Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... > Mais le paysan refuse en ces termes :
- " Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ". > > Et le roi embauche l'âne... > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : > - L'E.N.A. (L'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
A force de tout voir on finit par tout supporter, > A force de tout supporter on finit par tout tolérer, > A force de tout tolérer on finit par tout accepter, > A force de tout accepter on finit par tout approuver. > Saint Augustin
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au
courant...!
C’est fort de calva !Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre, la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus, ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et se dit que ça ne marchera pas non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend le papier collant, enrubanne la statue comme il
faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend
dans le sous-sol et dépose la boîte dans une valise, ferme la valise
pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec
deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...!!!ROOOOOOOOO!!
tragédie grecque ..........Hilarante !
https://www.youtube.com/watch?list=PLZs_r-eW6cWokVgJq-GTeD6SwZIG5j-Jr&t=30&v=IoBg1yjI_1M
Histoire véridique rapportée par un anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais avec conduite à
droite, et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu!
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard, il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
>
> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> - " Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps "
> Bien sûr, le roi continue en pensant :
> - " Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste
diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. "
>
> Poursuivons...
>
> Et c'est ce qu'il fait...
> Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
> Mais le paysan refuse en ces termes :
- " Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon
âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
>
> Et le roi embauche l'âne...
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
> - L'E.N.A. (L'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
A force de tout voir on finit par tout supporter,
> A force de tout supporter on finit par tout tolérer,
> A force de tout tolérer on finit par tout accepter,
> A force de tout accepter on finit par tout approuver.
> Saint Augustin