Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit: - Il n'y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix: - Il n'y a pas de poissons sous la glace ! Pétrifiée, elle lève la tête et dit : - Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ? Et la voix répond : - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !
Lièvre utilisez "éditer" pour corriger,effacer,reconstituer les phrases etc...avant d'envoyer et même aprés avoir envoyé vous pouvez utiliser "éditer".Cordialement.
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - Le fils : Fait sombre ici. - L'amant : Ouais c'est vrai... - Le fils : J'ai un ballon de foot... - L'homme : Content pour toi. - Le fils : Tu veux l'acheter ? - L'homme : Non merci. - Le fils : Mon père est là dehors. - L'homme : Ok, combien ? - Le fils : 250 euros. Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère. - Le fils : Fait sombre ici. - L'homme : Ouais c'est vrai... - Le fils : J'ai des super baskets. - L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ? - Le fils : 500 euros. Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu... - Le père : Pour combien ? - Le fils : 750 euros. - Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - Le fils : Fait sombre ici - Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!
Lièvre
11/12/2015 - 20:20
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille?
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ... : Co ... co ... comment ça ? Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille?
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ... : Co ... co ... comment ça ? Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
les routiers... Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il arrête son camion. "Montez, ma soeur, je vous emmène." Puis il redémarre. Tout en conduisant il chantait : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon." Après quelques instants, le routier qui avait déjà beaucoup roulé depuis le matin s'adresse à la religieuse : : "Vous savez, ma soeur, nous les routiers, on reste très longtemps au volant et sans femme, c'est difficile. Est ce que je peux toucher mais juste une petite fois ?" "Voyons mon fils, Dieu nous écoute et je ne peux pas vous laisser faire ça." Le routier se remit à chanter : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon." Comme il ne tenait plus en place, il redemandait toutes les cinq minutes en espérant que la soeur allait céder. Tellement excédée, la soeur finit par lui dire : "Bon alors vous pouvez toucher mais par derrière et faites vite." Alors le routier ne se fit pas prier et glissa sa main pour apaiser ses ardeurs. Puis il se remit à chanter de plus belle : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon." Et la bonne soeur reprit : "J'm'appelle Dédé, j'suis un gros pédé et j'm'en vais au bal masqué."
Le canard en sauceUn homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie : - C'est toi l'Albert ? - Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !
Une fois installée sur la glace avec un petit
tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au
moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix
retentit: - Il n'y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se
dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se
déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire
un trou dans la glace... Trois minutes plus tard de nouveau la grosse
voix: - Il n'y a pas de poissons sous la glace ! Pétrifiée, elle lève la
tête et dit : - Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ? Et la voix répond : -
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !
même aprés avoir envoyé vous pouvez utiliser "éditer".Cordialement.
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!
saccager un
repas de
famille bien
tranquille?
Une jolie famille
très unie est
en train de
déjeuner.
La petite fille
de 10 ans ne
mange pas
beaucoup, et
elle garde le
nez dans son
assiette...
Elle a l'air de
porter un
lourd secret.
Au bout d'un
moment, elle
dit : J'ai quelque chose
à vous
annoncer. Le silence se
fait et tous
écoutent :
Je ne suis plus
vierge et elle
se met à
pleurer.
De nouveau un
très long
silence... et
puis...
Le père s'adresse
à sa femme :
- C'est de ta
faute,
toujours
habillée et
maquillée
comme une
pute, tu crois que tu
es un exemple
pour ta fille
? Toujours à te vautrer
sur le canapé,
les fesses à
l'air ... C'est lamentable,
c'est comme ça
que les
problèmes
arrivent !
À son tour, la
femme
s'adresse à
son mari :
A gaspiller ta paie avec
des pétasses
qui viennent
parfois te
raccompagner jusque devant la
maison, tu
crois que tu
es un exemple
pour ta fille
de 10 ans ?
Et le père de
continuer :
- Et sa grande
soeur, cette
bonne à rien,
avec son
copain chevelu
et drogué,
toujours en
train de se
tripoter et
de bécoter
dans tous les
coins de la
maison, tu
crois que
c'est un
exemple ? Et ça continue
encore avec le
grand-père
.....
La grand-mère
prend sa
petite fille
par les
épaules pour
la consoler et
lui demande : Mais ma petite
fille, comment
cela est-il
arrivé ?
Et la petite de
répondre en
étouffant ses
sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à
demi-asphyxiée
... : Co ... co ...
comment ça ?
Et la petite fille
qui répond :
Oui, c'est le curé
!
Il a choisi une
autre fille
pour faire la
Vierge dans
la Crèche de
Noël.
Voici comment
saccager un
repas de
famille bien
tranquille?
Une jolie famille
très unie est
en train de
déjeuner.
La petite fille
de 10 ans ne
mange pas
beaucoup, et
elle garde le
nez dans son
assiette...
Elle a l'air de
porter un
lourd secret.
Au bout d'un
moment, elle
dit : J'ai quelque chose
à vous
annoncer. Le silence se
fait et tous
écoutent :
Je ne suis plus
vierge et elle
se met à
pleurer.
De nouveau un
très long
silence... et
puis...
Le père s'adresse
à sa femme :
- C'est de ta
faute,
toujours
habillée et
maquillée
comme une
pute, tu crois que tu
es un exemple
pour ta fille
? Toujours à te vautrer
sur le canapé,
les fesses à
l'air ... C'est lamentable,
c'est comme ça
que les
problèmes
arrivent !
À son tour, la
femme
s'adresse à
son mari :
A gaspiller ta paie avec
des pétasses
qui viennent
parfois te
raccompagner jusque devant la
maison, tu
crois que tu
es un exemple
pour ta fille
de 10 ans ?
Et le père de
continuer :
- Et sa grande
soeur, cette
bonne à rien,
avec son
copain chevelu
et drogué,
toujours en
train de se
tripoter et
de bécoter
dans tous les
coins de la
maison, tu
crois que
c'est un
exemple ? Et ça continue
encore avec le
grand-père
.....
La grand-mère
prend sa
petite fille
par les
épaules pour
la consoler et
lui demande : Mais ma petite
fille, comment
cela est-il
arrivé ?
Et la petite de
répondre en
étouffant ses
sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à
demi-asphyxiée
... : Co ... co ...
comment ça ?
Et la petite fille
qui répond :
Oui, c'est le curé
!
Il a choisi une
autre fille
pour faire la
Vierge dans
la Crèche de
Noël.
Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop.
Il arrête son camion.
"Montez, ma soeur, je vous emmène."
Puis il redémarre.
Tout en conduisant il chantait : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Après quelques instants, le routier qui avait déjà beaucoup roulé depuis le matin s'adresse à la religieuse :
: "Vous savez, ma soeur, nous les routiers, on reste très longtemps au volant
et sans femme, c'est difficile. Est ce que je peux toucher mais juste une
petite fois ?"
"Voyons mon fils, Dieu nous écoute et je ne peux pas vous laisser faire ça."
Le routier se remit à chanter : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau
camion et j'm'en vais à Lyon."
Comme il ne tenait plus en place, il redemandait toutes les cinq minutes en espérant que la soeur allait céder.
Tellement excédée, la soeur finit par lui dire :
"Bon alors vous pouvez toucher mais par derrière et faites vite."
Alors le routier ne se fit pas prier et glissa sa main pour apaiser ses ardeurs.
Puis il se remit à chanter de plus belle :
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Et la bonne soeur reprit :
"J'm'appelle Dédé, j'suis un gros pédé et j'm'en vais au bal masqué."
Le canard en sauceUn homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires
de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même…
son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre
la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et
repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et
dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités
s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle.
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !