La migraineUn brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
Quelques blagues mais quelques unes reflètent quand même la réalité.
QUELLE EST LA PUISSANCE D'UN COTON-TIGE ? 2 OUATES. ------------------------------------------------------------- QUE S'EST-IL PASSÉ EN 1111 ? L'INVASION DES UNS. -------------------------------------------------------------- QUELLE EST LA DÉFINITION DE LA FIDÉLITÉ? un manque d'occasions. -------------------------------------------------------------- POURQUOI LES BANQUIERS N'ÉPOUSENT JAMAIS LEUR MAÎTRESSE ? Pour ne pas transformer une action en obligation. -------------------------------------------------------------- POURQUOI SAINT-PIERRE N'ACCEPTE QUE 20% DE FEMMES AU PARADIS ? Sinon ce serait l'enfer -------------------------------------------------------------- QUELLE DIFFÉRENCE Y A-T-IL ENTRE UN AMÉRICAIN ET UN YAOURT? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture! -------------------------------------------------------------- QUELS SONT LES 3 PLUS PETITS BOUQUINS AU MONDE ? 1 - Le livre de cuisine de la Somalie 2 - La liste des héros luxembourgeois 3 - Un siècle d'humour allemand. -------------------------------------------------------------- POURQUOI DIEU A-T-IL INVENTE L'HOMME AVANT LA FEMME ? Pour lui permettre d'en placer une. -------------------------------------------------------------- QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE MINIJUPE ET UN BON DISCOURS? Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. ------------------------------------------------------ QUEL EST L'ENDROIT LE PLUS CALME DU MONDE ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme. __________________________________________ QU'EST CE QUE LES FEMMES ONT TOUS LES MOIS ET QUI DURE 3 OU 4 JOURS ? Le salaire de leur mari.
SUPPLICE BELGE > > > > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas. > > > > > Un Belge a battu le record du 100 mètres . > > > > > - Il a couru 102 mètres ! > > > > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique: > > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >> > > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. > > > > > Le premier épaule et tire. > > > > > - « Bah tu l'as raté !! » > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. » > > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : > > - « C'est combien ? » dit le conducteur > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. > > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ? > > > > > > > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? » > > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! » > > > > > Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. > > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : > > > > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. » > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. > > > > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : > > > > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
> > Le Belge répond : > > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? » > > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. > > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : > > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. » > > > > > Et le pilote belge répond : > > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. » > > > > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... > > > > > Un Français, un Américain et un Belge discutent : > > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. » > > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. » > > > > > Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » > > Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! » > > > > > Un jour sans rire est un jour perdu
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne
redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
reflètent quand même la réalité.
QUELLE EST LA PUISSANCE D'UN COTON-TIGE ?
2 OUATES.
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QUE S'EST-IL PASSÉ EN 1111 ?
L'INVASION DES UNS.
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QUELLE EST LA DÉFINITION DE LA FIDÉLITÉ?
un manque d'occasions.
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POURQUOI LES BANQUIERS N'ÉPOUSENT JAMAIS LEUR MAÎTRESSE ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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POURQUOI SAINT-PIERRE N'ACCEPTE QUE 20% DE FEMMES AU PARADIS ?
Sinon ce serait l'enfer
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QUELLE DIFFÉRENCE Y A-T-IL ENTRE UN AMÉRICAIN ET UN YAOURT?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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QUELS SONT LES 3 PLUS PETITS BOUQUINS AU MONDE ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
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POURQUOI DIEU A-T-IL INVENTE L'HOMME AVANT LA FEMME ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE MINIJUPE ET UN BON DISCOURS?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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QUEL EST L'ENDROIT LE PLUS CALME DU MONDE ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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QU'EST CE QUE LES FEMMES ONT TOUS LES MOIS ET QUI DURE 3 OU 4 JOURS ?
Le salaire de leur mari.
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> Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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> Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > > > - Il a couru 102 mètres !
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> Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
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> Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
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> Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
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> - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de
l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui
vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau
tombe en admiration.
> > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
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> Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du
charme.
> > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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> Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
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> Le Belge répond :
> > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
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> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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> On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait
mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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> Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on
ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est
toujours pas remonté. »
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> Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
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> Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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> Un jour sans rire est un jour perdu