En visite dans un hôpital psychiatrique il pose une question qui lui sera fatale J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur : - Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ? - C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire. - Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ? - Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ? Le candidat : - A l'autopsie !"
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux. " Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps. "J'ai entendu dire que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. -Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? - Non, non, elle s'est cassée le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons." Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.
COLUCHE "Les amours sont comme les champignons. On sait si elles n’appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
Tristan BERNARD "Où avez-vous attrapé ces mycoses ? - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
Philippe GELUCK "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
Alphonse ALLAIS "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
J.F..DERECK "Tous les champignons sont comestibles, certains...une fois seulement"
Jean RIGAUX "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
MERCI à tous ,,, J'AI HONTE DE N'AVOIR JAMAIS CONSULTER *** VÔTRE SITE ET CERTAINEMENT PAR CE QUE JE .... NE NAVIGUE PAS ASSEZ SUR MON ORDINATEUR *** *** J'AI BIEN RIE , ET A PRÉSENT ....... MA CURIOSITÉE À PAYER .... JE VAIS VOUS PARAÎTRE UN PEU NAÏVE , EN TOUT LES CAS , J'ai passe un exellent moment et je vous souhaite une exellente soirée ..*** A BIENTÔT
Évasion fiscale Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger. Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle. - "Mon mari", répond la défunte. - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme. - "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... - "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?" - "Mettez-vous dans la file"....
J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ?
- C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite
cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la
baignoire.
- Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ?
- Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
ça va pousser !!!
A l'examen de Doctorat en Pharmacie,
l'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
- A l'autopsie !"
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
"J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
-Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassée le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.
COLUCHE
"Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles n’appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
Tristan BERNARD
"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
Philippe GELUCK
"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
Alphonse ALLAIS
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
J.F..DERECK
"Tous les champignons sont comestibles, certains...une fois seulement"
Jean RIGAUX
"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
BONNE CUEILLETTE !!!!
Évasion fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !
Il se peut que ce matin,
tu te sois levé tout à l'envers,
...tout à l'envers...
et que t'aies envie
de t'arracher les cheveux.
Rappelle-toi
seulement
ceci :
Commence
par
les gris !
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule
avec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200
femmes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je
suis désolée de vous déranger. Je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
l'enterrement de qui?", demande-t-elle.
- "Mon mari", répond la défunte.
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme.
- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez-vous dans la file"....