Les volets bleusDe bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : – Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : – Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Le COQ le PIGEON et la BREBIS - > > > > > > > > Bestiaire revisité, morale...le tout, à la façon de Jean de la Fontaine.... > > > > > > > > voici une jolie fable… qui ne fait pas de la politique partisane, > > > > puisque tous y sont écorchés ! > > > > Ce n'est pas "le corbeau et le renard" mais
> > > > " le coq, le pigeon et la brebis "....... > > > > > > > > Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
> > > > Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place > > > > A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
> > > > Crurent un temps devenir reines. > > > > Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique. > > > > Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir > > > > Pour avoir culbuté une grande poule noire.
> > > > > > > > Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait > > > > Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé > > > > Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents. > > > > Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette > > > > Prétendait qu'il avait tout oublié. > > > > Pourtant quand passait une jolie poulette
> > > > Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête. > > > > > > > > Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon > > > > Qui aboyait fort et mordait pour de bon
> > > > Et Eva la taupe à lunettes > > > > Qui était biodégradable, pas du tout refaite. > > > > > > > > Le pigeon François qui était maladroit > > > > Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids > > > > Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau > > > > Il planta des graines mais le blé faisait défaut > > > > La récolte fut mauvaise, > > > > Alors il se consola grâce à la baise. > > > > > > > > Le pigeon voyageur roucoulait la nuit > > > > Avec une tourterelle prénommée Julie.
> > > > Les canards indiscrets révélèrent leur secret > > > > Sa compagne officielle la poule Valérie > > > > Jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti. > > > > Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient > > > > " - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés > > > > Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin > > > > Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! " > > > > > > > > Le coq Nicolas avait bien des tracas > > > > Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse > > > > Dans la basse-cour les animaux disaient
> > > > " - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! '' > > > > Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
> > > > Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis, > > > > Le Maire le caneton encore plein d'illusions > > > > Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
> > > > Le pigeon mou et rond était un étalon ! > > > > Le coq Nicolas hérissa alors sa crête > > > > " - Je veux de ce poulailler reprendre la tête ! > > > > Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier > > > > Car comme tous les gallinacés > > > > Je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! " > > > > > > > > Celle qui se réjouissait tout bas > > > > Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas, > > > > Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi. > > > > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde > > > > Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde > > > > Elle répétait comme une litanie > > > > " - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers
> > > > Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! " > > > > Certains moutons l'écoutaient béats > > > > Bêê ... bêê ... bêê ... > > > > '' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! " > > > > bêê .... > > > > Une louve ne saurait se muer durablement en brebis > > > > Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ; > > > > Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
> > > > Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra. > > > > > > > > MORALE > > > > Deux ans et demi après les élections > > > > Nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. > > > > > > > > > > Un monsieur s'approche et lui dit : > > > > > > > > > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. > > > > > > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur? > > > > > > > > > > - Mais pour être dans vos bras, voyons ! > > > > > > > > > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. > > > > > > > > > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.. > > > > > > > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : > > > > > > > > > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. > > > > > > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. > > > > > > > > > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route : - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto" > > > > > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
> > > > > > > > > > - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! > > > > > > > > > > Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > > > > > > > > "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. > > > > > > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. > > > > > > > > > > "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" ! (à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour)
Un belge rentre dans une fromagerie. « Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? » Le fromager lui répondit : « On les importe de Suisse, Monsieur… » « Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? » « De Bâle, Monsieur !!! »
perles du 18 : Pompiers, Samu...les conversations les plus drôles et les plus décalées.
"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. > > > > > On l'a allongé mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. > > > > > On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? > > > > > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici. > > > > > > - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors... > > > > > - C'est écrit : "JC Decaux"."
"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
" J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. > > > > > - Vous voulez dire de la thyroïde ? > > > > > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! > > > > > Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. > > > > > Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
" Avez-vous des antécédents médicaux ?" > > > > > - Non... je suis tout seul avec mon chien.
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
C’est l’histoire d’une blonde qui survole la Réunion, juste elle et le pilote, dans un petit avion… … Brusquement le pilote pousse un cri et meurt… Frénétiquement elle lance un appel de détresse … “ May Dat ! May Day ! May Day !! A l’aide ! Help ! Au secours !!!! Venez m’aider ! May Day !! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu’il est mort et je ne sais pas piloter ! Au Secours !! S’il vous plaît, aidez moi !!!!!” Presque aussitôt elle entend une voix dans la radio : – Ici la tour de contrôle. J’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là … Ne vous inquiétez pas, j’ai une grande expérience dans ce genre de situation… Maintenant détendez-vous. Tout vas bien se passer. Donnez moi votre hauteur et votre position … Elle répond : – Je fais 1m70 et je suis assise sur le siège. – OK dit la voix de la tour, répétez après moi … “ Notre père qui êtes aux cieux …”
Les volets bleusDe bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Le COQ le PIGEON et la BREBIS -
> > > >
> > > > Bestiaire revisité, morale...le tout, à la façon de Jean de la
Fontaine....
> > > >
> > > > voici une jolie fable… qui ne fait pas de la
politique partisane,
> > > > puisque tous y sont écorchés !
> > > > Ce n'est pas "le corbeau et le renard" mais
> > > > " le coq, le pigeon et la brebis ".......
> > > >
> > > > Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
> > > > Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
> > > > A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
> > > > Crurent un temps devenir reines.
> > > > Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
> > > > Aidé malgré lui par le cochon Dominique
qui manqua d'aller à l'abattoir
> > > > Pour avoir culbuté une grande poule noire.
> > > >
> > > > Dans le grenier du vieux poulailler, le
vieux coq Jacquot vivait
> > > > Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs
de blé
> > > > Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
> > > > Mais le coq Jacquot soutenu par la
belette Bernadette
> > > > Prétendait qu'il avait tout oublié.
> > > > Pourtant quand passait une jolie poulette
> > > > Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.
> > > >
> > > > Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
> > > > Qui aboyait fort et mordait pour de bon
> > > > Et Eva la taupe à lunettes
> > > > Qui était biodégradable, pas du tout refaite.
> > > >
> > > > Le pigeon François qui était maladroit
> > > > Collectionnait les bourdes tout en prenant du
poids
> > > > Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
> > > > Il planta des graines mais le blé
faisait défaut
> > > > La récolte fut mauvaise,
> > > > Alors il se consola grâce à la baise.
> > > >
> > > > Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
> > > > Avec une tourterelle prénommée Julie.
> > > > Les canards indiscrets révélèrent leur secret
> > > > Sa compagne officielle la poule Valérie
> > > > Jura pour se venger de faire de l'animal un
pigeonneau rôti.
> > > > Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
> > > > " - Nous sommes tous plumés on s'est
fait pigeonnés
> > > > Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
> > > > Avec le pigeon François, nous sommes dans le
purin ! "
> > > >
> > > > Le coq Nicolas avait bien des tracas
> > > > Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
> > > > Dans la basse-cour les animaux disaient
> > > > " - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
> > > > Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
> > > > Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
> > > > Le Maire le caneton encore plein d'illusions
> > > > Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
> > > > Le pigeon mou et rond était un étalon !
> > > > Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
> > > > " - Je veux de ce poulailler reprendre la
tête !
> > > > Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
> > > > Car comme tous les gallinacés
> > > > Je sais chanter les deux pieds dans le
fumier ! "
> > > >
> > > > Celle qui se réjouissait tout bas
> > > > Des déboires de pigeon François et
du tracas du coq Nicolas,
> > > > Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à
devenir roi.
> > > > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
> > > > Se faisait passer pour une brebis aux
yeux du monde
> > > > Elle répétait comme une litanie
> > > > " - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers
> > > > Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
> > > > Certains moutons l'écoutaient béats
> > > > Bêê ... bêê ... bêê ...
> > > > '' - elle dit tout haut ce que nous
pensons tout bas ! "
> > > > bêê ....
> > > > Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
> > > > Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol
glissera ;
> > > > Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
> > > > Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.
> > > >
> > > > MORALE
> > > > Deux ans et demi après les élections
> > > > Nul ne sait encore qui, de cette
farce, sera le dindon !!!
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
avec un magnifique bouquet de
roses.
> > > > > > > > > >
Un monsieur s'approche et lui dit
:
> > > > > > > > > >
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos
roses.
> > > > > > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > > > > > > > > - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> > > > > > > > > > -
Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe
la queue.
> > > > > > > > >
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de
pêche favori, Ils pêchent tranquillement
en buvant leur bière..
> > > > > > > > > >
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le
poisson, Bob dit :
> > > > > > > > > >
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2
mois.
> > > > > > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits
coups et dit alors pensivement
:
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur
à trouver...
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket
de loto qu'il a joué le matin
même.
> > > > > > > > > >
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il
crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve
de l' autre côté de la route
: - Chérie
grouille-toi, viens vite nous avons gagné la
cagnotte du loto"
> > > > > > > > > >
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
> > > > > > > > > > - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est
bonne" !!!!!!!
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > > > > >
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je
ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > > > > > > > >
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens
immédiatement" !
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie
femme.
> > > > > > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris
des risques.
> > > > > > > > > > "Oh ! À mon âge, on n'est
pas cocu ... on est secondé" !
(à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont
de l'humour)
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »
"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant,
je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait
et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent.
> > > > > On l'a allongé mais il ne se sent pas très bien.
On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas
d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
> > > > > On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> > > > > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> > > > > > - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > > > > - C'est écrit : "JC Decaux"."
"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher
dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de
Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de
m'apercevoir
que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse
hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien
dans ces circonstances."
" J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> > > > > - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> > > > > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction !
> > > > > Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège.
> > > > > Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça,
il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
" Avez-vous des antécédents médicaux ?"
> > > > > - Non... je suis tout seul avec mon chien.
"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
C’est l’histoire d’une blonde qui survole la Réunion, juste elle et le pilote, dans un petit avion…
… Brusquement le pilote pousse un cri et meurt…
Frénétiquement elle lance un appel de détresse …
“ May Dat ! May Day ! May Day !!
A l’aide ! Help ! Au secours !!!!
Venez m’aider ! May Day !!
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu’il est mort et je ne sais pas piloter !
Au Secours !! S’il vous plaît, aidez moi !!!!!”
Presque aussitôt elle entend une voix dans la radio :
– Ici la tour de contrôle. J’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là …
Ne vous inquiétez pas, j’ai une grande expérience dans ce genre de situation…
Maintenant détendez-vous.
Tout vas bien se passer.
Donnez moi votre hauteur et votre position …
Elle répond :
– Je fais 1m70 et je suis assise sur le siège.
– OK dit la voix de la tour, répétez après moi …
“ Notre père qui êtes aux cieux …”
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