Dans un village deux hommes s'appellent Francis. L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : " Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux entrer." Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne". Le prêtre est surpris: " Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !" "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin." "Non !... Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il provoquait des accrochages tous les jours et roulait comme un dingue et il conduisait très mal. Alors que moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment se fait-il qu'il reçoive la tunique en fils d'or et moi l'autre ?" Et Dieu de lui répondre : "Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons depuis peu des évaluations et des bilans." "Ah ?...Comment ?... Je ne comprends pas". "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces 25 dernières années, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !"
Ci-dessous, la version d'une question " bonus " de chimie donnée à l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus : " L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante : " Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de L'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de Par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater Proportionnellement à l'entrée des âmes. " Par conséquent, cela donne deux possibilités: * Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. * Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: " Il fera froid en enfer avant Que je couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Le Papy Boom!
Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide
qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
Que faire ?
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Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
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Vous avez besoin de
Nouveaux dentiers ?
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Tout est couvert !
(Vous ne paierez même plus d'impôts.)
Et qui va payer pour tous ces soins ?
Le même gouvernement !
Celui qui affirme
que vous êtes trop vieux
pour bénéficier des soins de santé.
P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
soyez patient.
Les livraisons de cartouches
reprendront dès que les stocks
seront à nouveau approvisionnés !
BONNE JOURNÉE!
Ca se passe dans la Jungle.
Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre
dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle
se met a crier du plus fort qu'elle peut ...
Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui
propose de lui venir en aide. Il lui dit :
"Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma
queue, et je vais te tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans
problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de
leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou
(plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il
se met à crier, et la petite souris qui passait par la
l'entend. Elle lui dit :
"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou,
tu t'accroches, et je vais tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La
petite souris dit alors :
"Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je
passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te
sortir de là".
Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le
trou, et le sort du trou.
Moralité :
Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone
portable !
Des recherches scientifiques
ont prouvé que,
en terme de relaxation,
boire de l'alcool
apporte les mêmes bénéfices
que le yoga !
« La preuve en images ! »
Savasana:
Position de relaxation totale !
Balasana :
Position qui apporte
une sensation
de paix et de calme.
Setu Bandha Sarvangasana :
Cette position
apaise le cerveau
et étire vos jambes.
Marjayasana
Cette position
stimule le bas du ventre
et la colonne vertébrale.
Halasana
Excellent
contre les douleurs du dos
et les insomnies.
Dolphin
Excellent pour le bassin,
le thorax,
les jambes et les bras.
Salambhasana
Très bon exercice
pour stimuler les lombaires,
les jambes et les bras.
Ananda Balasana
Cette position
est excellente pour le bassin.
Malasana
Cette position
est bonne pour les genoux
et les muscles du dos.
Le yoga, je trouve ça trop dur !
Alors,
je commence à boire !
L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
" Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux entrer."
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
"Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une
tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
" Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Francis, le prêtre !"
"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
"Non !... Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il provoquait des accrochages tous les jours et roulait comme un dingue
et il conduisait très mal.
Alors que moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment se fait-il qu'il reçoive la tunique en fils d'or et moi l'autre ?"
Et Dieu de lui répondre :
"Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons depuis peu des évaluations et des bilans."
"Ah ?...Comment ?... Je ne comprends pas".
"Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces 25 dernières années, chaque fois que tu prêchais,
les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait !"
l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque
que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus : " L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la
Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
L'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de
Par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion
exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une
religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température
restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
Proportionnellement à l'entrée des âmes. " Par conséquent, cela donne deux
possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment
jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica
m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: " Il fera froid en enfer avant
Que je couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec
elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr
que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte
plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le
Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi,
la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
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