Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire > s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. > - "B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot." > - "Ok" dit le garagiste, "allons voir votre bagnole." > - "Quel âge a cette caisse ?" (la voiture paraît neuve). > - "35 ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !" > Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. > Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont intacts. > Le moulin démarre et tourne rond. > Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate > avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 kms !
> - "Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique
de cette vieille caisse ?"
- "Non, non, M'siou, j'ti joure sul' corand'ma mère, > tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans."
Le garagiste demande alors : > - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?"
> Et l'Arabe de répondre : > > - "Ji l'utilisais que pour aller travailler !" > > >
La trayeuseUn fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente. – Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? – Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
Marine à la retraite La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? » « Au Vietnam ! »
> s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve.
> - "B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot."
> - "Ok" dit le garagiste, "allons voir votre bagnole."
> - "Quel âge a cette caisse ?" (la voiture paraît neuve).
> - "35 ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !"
> Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
> Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont intacts.
> Le moulin démarre et tourne rond.
> Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate
> avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 kms !
> - "Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique
de cette vieille caisse ?"
- "Non, non, M'siou, j'ti joure sul' corand'ma mère,
> tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans."
Le garagiste demande alors :
> - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?"
> Et l'Arabe de répondre :
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> - "Ji l'utilisais que pour aller travailler !"
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Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne
met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y
trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans
plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur
retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne
droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il
pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait
six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses
orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses
testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les
montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition
que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »