> > Elèves français, très intelligents ! > > > > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? > > Élève : Une purée de pomme de terre, maître ! > > (Il y a de la logique !)
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. > > Elève : - Je marche… tu marches… il marche… > > Professeur : - Plus vite ! > > Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! > > (Et c’est vrai, non ?)
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ? > > Elève : C’est du mauvais temps, maître. (Pas de doute !) > >
Professeur : Combien de cœurs avons-nous? > > Élève : Deux, Maître. > > Professeur : Deux ! > > Élève : Oui, le vôtre et le mien ! > > (La logique explique… correct !) > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : > > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. > > - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. > > (Bien argumenté… non ?) Professeur pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? > > Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches… > > (Dites-moi où il s’est trompé ?)
> > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors… dans la logique... pas faux) > > Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière. > > (Sans commentaires) > > Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié? > > Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même. > > (Plus logique ... tu meurs !!)
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? > > Bruno : Un professeur. >
DAC, Pierre : "Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
"A vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection."
"Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé."
"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
"Je suis pour la peine de mort avec sursis."
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."
"Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles."
"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense." "Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."
"Géricault : célèbre peintre dont la trompette était le violon d'Ingres." "La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
"Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : " je serais prête dans cinq minutes ", c'est qu'elle parle français."
DANINOS, Pierre (1913-2005): "Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère."
DARD, Frédéric : "La Fontaine était un homme affable."
De VilMorin, Louise " Elle est trop honnête pour être au lit."
Sois forte !Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes. Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime. Sa femme lui répond alors : – Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t’aime.
Tel est pris ...qui croyait prendre Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte . A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame : - C'est même pas un homme ! La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a
déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par moiset j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur,dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors,dit Ribéry : c'est à moi de payer les travaux ?
Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon. Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver. A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d’une statue. Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste. La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ». Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon. La première sœur : – Ah d’accord, c’est un distributeur de savon ! La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse tomber le deuxième savon. La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie : – Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Le mont St Michel déménage!
Reçu d'un ami... breton, bien sûr !!!
Excellente photo... au cadrage ingénieux !
Retour de manifestation agricole : les paysans ont osé...
Ça y est : le Mont St-Michel est dans la remorque !
On le ramène en Bretagne !
Ils sont forts nos paysans bretons quand même.
Ils reprennent leur bien.
Elèves français, très intelligents !
> >
> > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > Élève : Une purée de pomme de terre,
maître !
> >
(Il y a de la logique !)
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> > Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
> > Professeur : - Plus vite !
> > Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
> >
(Et c’est vrai, non ?)
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
> > Elève : C’est du mauvais temps,
maître.
(Pas de doute !)
> >
Professeur : Combien de cœurs avons-nous?
> > Élève : Deux, Maître.
> > Professeur : Deux !
> > Élève : Oui, le vôtre et le mien !
> >
(La logique explique… correct !)
> >
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et
le voyage a duré
longtemps.
> > - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> >
(Bien argumenté… non ?)
Professeur pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> >
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
> >
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
> >
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une
fraude.
(Et alors… dans la logique... pas faux)
> >
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente
cuisinière.
> >
(Sans commentaires)
> >
Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié?
> > Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
> >
(Plus logique ... tu meurs !!)
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne
s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur.
>
Réflexions Philosophiques Marrantes
DAC, Pierre :
"Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que
les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
"A vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection."
"Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé."
"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
"Je suis pour la peine de mort avec sursis."
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."
"Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous
permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument
aucun rapport entre elles."
"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que
l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense."
"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."
"Géricault : célèbre peintre dont la trompette était le violon d'Ingres."
"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
"Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je
suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en
commandant un deuxième pastis."
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit :
" je serais prête dans cinq minutes ", c'est qu'elle parle français."
DANINOS, Pierre (1913-2005):
"Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère."
DARD, Frédéric :
"La Fontaine était un homme affable."
De VilMorin, Louise
" Elle est trop honnête pour être au lit."
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et
l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et
l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela
doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il
t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il
était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de
la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.
Tel est pris ...qui croyait prendre
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry : c'est à moi de payer les travaux ?
Attention aux illusions d'optiques.
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Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le
chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits
morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des
douches, toujours nu comme un ver. A mi-chemin, dans un long couloir, il
aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ».
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur :
– Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
– Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Voir le Fichier : Koleos.pps
Et la suppression du grec au Collège,c'est à cause de ça??????