Il était une fois une petite crotte toute triste au bord d'une route de novembre,qui s'ennuyait beaucoup d'être seule. Un grand coup de vent luiapporte une amie, une très jolie petite pomme toute ronde toute rouge, est tombé emporté par le vent arrive donc près d'elle. La petite crotte folle de joie, dis alors: Bonjour, bonjour toi pas de réponse Elle recommence :Bonjour tu vas bien ça va ? Alors la petite pomme dit" c'est à moi que tu parles? La petite crotte " oui La petite pomme:Comment oses-tu ? m'adresser la parole, tu t'es vue, tu t'es regardé ? Alors la petite crotte discrètement se retourne pour cacher ses larmes . Un jeune homme passe alors, il évite la crotte, et ramasse la petite pomme et la croque. Alors la petite crotte lui dit " A tout de suite".
Ca sent le vécu ? Un conseil utile ... Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'unde l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants : - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda: - Vous êtes sûr que ça va marcher ? - Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !
Le septEncore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!!…
Comme chez les DurandUne femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : – Qu’est-ce que c’est ça ? – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
j'ai fait le « test pour vous».....= trop drôle!!!!....... Me suis trompée pour toutes les questions..... Ah! ma journée commence bien!!!! ......= je suis une "nulle".......! (lol)
LES ORDINATEURS...
Avant les ordinateurs
Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi.
Un programme, c'était à la télévision.
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano.
La mémoire, on la perdait avec l'âge.
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey.
Compresser... c'était pour les vidanges.
Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris...
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur -
Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,
à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand' raient du Viagra.
Moi j' en ai point b'soin,
j'ai la zigounette encore ben vaillante,
seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,
chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc
pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ?
lui demande Victor. - J' ai bien une idée, dit le toubib,
lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme
que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l' air pour tirer un coup ?
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que
l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l' été j' tirais en l' air...
la Sylvette rappliquait en courant et hop !
j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l' ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
Un grand coup de vent luiapporte une amie, une très jolie petite pomme toute ronde toute rouge,
est tombé emporté par le vent arrive donc près d'elle.
La petite crotte folle de joie, dis alors: Bonjour, bonjour toi pas de réponse
Elle recommence :Bonjour tu vas bien ça va ?
Alors la petite pomme dit" c'est à moi que tu parles?
La petite crotte " oui
La petite pomme:Comment oses-tu ? m'adresser la parole, tu t'es vue, tu t'es regardé ?
Alors la petite crotte discrètement se retourne pour cacher ses larmes .
Un jeune homme passe alors, il évite la crotte, et ramasse la petite pomme et la croque.
Alors la petite crotte lui dit " A tout de suite".
Un conseil utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'unde l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et
appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !
au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et
forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…
2.50 / 5 5 1 / 5 2 / 5 3 / 5
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend
une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la
statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux
jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau
!…
j'ai fait le « test pour vous».....= trop drôle!!!!.......
Me suis trompée pour toutes les questions.....
Ah! ma journée commence bien!!!! ......= je suis une "nulle".......! (lol)
Le président :
J’en ai gros sur la patate,
Parfois, j’ai la moutarde
Qui me monte au nez ;
Je ne sais plus quoi faire,
Je fais tout le temps choux blanc !
Je ne peux pas dire que mon
Gouvernement baigne dans l’huile ;
Arrêtez de rigoler, ce n’est pas
De la tarte de gouverner ce pays !
Si ça continue comme cela,
Je vais manger les pissenlits
Par la racine aux prochaines élections.
J’ai l’impression que je gouverne
Pour des prunes, en plus mon ex
(Non pas celle-là, mon ex, ex,
Vous savez, Ségo—oui je sais
Il y a le mot égo dedans--)
Elle n’est pas de la crème, elle me
Prend pour une bonne poire.
Elle est vraiment la goutte d’eau
Qui fait déborder mon vase parfois !
Ces sobriquets sur moi, c’est ce que
J’appelle de la blague main verte
Pour écolos ; on dirait qu’ils ont
Un petit pois à la place du cerveau ;
Toujours à regarder le cheveu dans la soupe !
J’ai beau lui dire gentiment, je finis
Toujours par un coup de gueule ;
Je vais finir par recevoir un pruneau !
Mais il n’est pas question que je mette
De l’eau dans mon vin
Heureuse que j’aie ma nouvelle copine,
Pour elle, je ne suis pas un navet,
Elle me soigne aux petits oignons,
Elle est vraiment ma petite cerise sur mon gâteau !
(Si vous comprenez ce que je veux dire !)
Elle m’apprécie ; je ne suis pas le gars
Qui n’a pas un radis en poche,
Avec ma super maison en Angleterre,
Je ne suis pas fauché comme les blés.
Ben quoi ! Cela met du beurre dans les épinards !
Bon de toute façon, les carottes sont cuites
Pour ma réélection ; on ne peut pas faire
Une omelette sans casser les œufs,
Et puis on est serré comme des sardines
(Oups ! Ce n’est pas végétarien ce mot !)
Dans ce gouvernement qui part
En déconfiture !... Il faut que
Je mijote quelque chose de nouveau,
Cela manque de protéine animal !...
Lecteurs : je comprends vos critiques ;
Je sais, c’est de la blague verte
Pour écolos frustrés du dimanche.
Je l’admets, c’est de la blague
Super marché, bon marché,
Genre soupe populaire.
Et alors ! On ne fait pas
Du Mc DO avec ce qui pousse
Dans le sol—en bio !
J’espère que vous serez indulgent
Avec moi, je fais partie de ceux
Qui payent la note !
Patrick Etienne