Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond : > - Allô... > - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ? > - Papa est occupé... dit le petit garçon. > - Alors passe moi ta maman ! > - Maman est occupée... > - Il n'y a personne d'autre dans la maison ? > - Si, la police... > - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier ! > - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers... > - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier ! > - Ils sont tous occupés... > - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ? > Et le petit garçon murmure tout doucement : - - - - - - > - Ils me cherchent...
Tout est relatif > > > > Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça, que nous sommes différents !
Deux amies : > > > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ? > > > > - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? > > > > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> > > > Au même moment, les deux maris discutent : > > > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ? > > > > - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? > > > > - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler !
Michel est excédé ; il vient voir Henri le fermier voisin et il lui dit Henri, ton coq commence à me les briser menues ! Qu’'il chante à l'’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Ensuite il chante à midi… Bon, ça va encore. Après ça il chante en plein après-midi…. Là je commence à en avoir marre… Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ! Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ! Tu dois faire quelque chose.… Il emmerde tout l’'monde !
Je sais, répond Henri…, j’'y peux rien… Il s’'est converti à l'’islam et depuis il chante cinq fois par jour ! Ah! le con
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison. crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que : 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure. 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde. 3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard. 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que : 1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer. 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même. 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même. 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !" Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !" Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !" Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné". L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. > > > > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer. > > > > > > Le premier dit d'un coup : > > > > > > - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle ! > > > > > > Et la mémé : > > > > > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " . Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
Un fils a sa mère : > > > > > > - Maman ! > > > > > > - Oui chéri ? > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ? > > > > > > - C'est ton oncle > > > > > > - Et la télé ? > > > > > > - C'est mon ami de Paris > > > > > > - Et le tapis ? > > > > > > - Un cousin > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ? > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ... - Dis merci au voisin.
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame: -Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit: -Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Jeanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une corbeille de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée ! La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Jeanne en fit part à ses compagnes de travail. « Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ». « Mais que s'est-il passé après? » « Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué...
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est
occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais
qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
-
-
-
-
-
> - Ils me cherchent...
> > > > Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça, que nous sommes différents !
Deux amies :
> > > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > > > - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la
maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé
l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné
sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > > > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous,
il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont
duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et
après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> > > > Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
> > > > - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était
prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > > > - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la
cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le
remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me
faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté
tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du
retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire
m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris
une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à
m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler !
Michel est excédé ; il vient voir Henri le fermier voisin et il lui dit
Henri, ton coq commence à me les briser menues !
Qu’'il chante à l'’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
Ensuite il chante à midi…
Bon, ça va encore. Après ça il chante en plein après-midi…. Là je commence à en avoir marre…
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq !
Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !
Tu dois faire quelque chose.… Il emmerde tout l’'monde !
Je sais, répond Henri…, j’'y peux rien…
Il s’'est converti à l'’islam et depuis il chante cinq fois par jour !
Ah! le con
française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au
masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux
groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si
ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de
donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous
exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des
accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu
avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du
corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice
!"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me
suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs
lui-même !"
> > > > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > > > > Le premier dit d'un coup :
> > > > > > - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
> > > > > > Et la mémé :
> > > > > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
Un fils a sa mère :
> > > > > > - Maman !
> > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > - C'est ton oncle
> > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > - C'est mon ami de Paris
> > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > - Un cousin
> > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...
- Dis merci au voisin.
Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la
grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le
conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
une corbeille de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les
tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Jeanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué...