Les juristes apprécieront ces subtilités de la langue française ! Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ??? Au départ, Nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour. La première année, Nous sommes la« flamme »de nos parents. On se fait ensuite« chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche»jusqu'à 65 ans À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans"on s'éteint" Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà« cuit »de toute façon. Si tu choisis l'incinération, Sache que ce sera ta dernière « cuite». Tandis qu'enterré, Tu auras toujours une chance d'avoir un Petit ver dans le nez !
Ce curé gagne un million à une émission télé sans s'en rendre compte
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence : – Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? – A l’expression « 22, v’là les flics ! » – Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? – Oui ! – À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? – A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». – Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : – Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : – Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : – En fait, là j’ai un trou… De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : – Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : – Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. – Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : – Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » – Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! – Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche : – Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt ! BINGO!
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 €. pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle. "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge ! BONNE JOURNÉE!
Pour sourire, et étudier le "français" phoniquement d'une autre façon ......A.+. À celui ou celle qui aime les mots
Comment appelle-t-on:"Un tout petit homme" qui
1) appartient à une religion : un nain doux 2) n'a pas de nom : un nain porte qui 3) n'est bon à rien : un nain capable 4) qui est mort : un nain fini 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis 6) qui parle trop : un nain discret 8) a perdu son honneur : un nain digne 10) qui vient d'ailleurs : un nain porté 11) a des pensées malsaines : un nain pur 12) change souvent d'idée : un nain stable 13) fait pipi partout : un nain continent 14) n'est pas capable : un nain puissant 15) qui a un gourou : un nain secte 16) qui est handicapé : un nain valide 17) celui qui est attendu : un nain vité 18) qui n'attend pas : un nain patient 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu 20) qui est mal élevé : un nain poli 21) Qui est stupide : un nain bécile
Les juristes apprécieront ces subtilités de la langue française !
Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner
son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ???
Au départ,
Nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année,
Nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche» jusqu'à 65 ans
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans"on s'éteint"
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération,
Sache que ce sera ta dernière « cuite».
Tandis qu'enterré,
Tu auras toujours une chance d'avoir un
Petit ver dans le nez !
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression « 22, v’là les flics ! »
– Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
– Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer «
langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour
50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se
voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite
mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il
avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse
sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont
impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
– Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le
jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus
difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
– Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu,
mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce
qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
– Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO!
Un couple de personnes âgées
Un couple de personnes âgées a fêté
son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance
et se promènent main dans la main
dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée,
ils entrent et retrouvent le vieux pupitre
qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison,
un sac tombe d'un fourgon presque
à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac
et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers
viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac
qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis
et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP,
nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà !
Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue
et lui dit : «Viens on s'en va...!
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...
Agée mais rusée!
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 €.
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 €
pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
BONNE JOURNÉE!
Pour sourire, et étudier le "français" phoniquement d'une autre façon ......A.+.
À celui ou celle qui aime les mots
Comment appelle-t-on:"Un tout petit homme" qui
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
8) a perdu son honneur : un nain digne
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Unsage