Le p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur.
Le chauffeur baisse la vitre... - Hé, tu montes? - Nan! - J'ai des bonbons... - Nan! - Hé, j’ai des bonbons et des caramels! Monte! - Nan je monterai pas. - Si tu montes, je serai très gentil avec toi... - Nan! - Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma. - Nan! - Maudit, qu’est-ce que tu veux à la fin? - Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada!
J'ai été te chercher un jour en auto Je t'ai installé sur la banquette arrière Bien attaché pour ne pas te blesser Je t'ai accueilli chez moi avec une immense joie Je t'ai même donné ton propre appartement ! Tout de suite, j'ai succombé A ton look de jeune premier Et depuis... J'adore passer mes soirées à tes côtés. Et toi... dans tout ça ! Tu fais quoi pour moi ? Tu passes ton temps à dire que tu gèles Tu te permets de couper mes communications Tu perds toutes mes photos Sans parler de mes favoris Tu fais disparaître mes ti-amis Et tu ne réponds jamais à mon courrier ! Dire que j'ai changé ton nom pour DIOR... J'aurais bien dû te laissercelui d'ORDI ! BONNE JOURNÉE!!!!
Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante, qui me demanda de l'argent pour se payer à manger. Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 20€ et lui demandai: Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner? Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.
'Vas-tu l'utiliser pour aller faire les vitrines au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je. 'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je. 'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée: 'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis: Ne t'inquiète pas.
Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de faire les vitrines, d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver,
Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfantsqui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartieret sonne chez madame Dubois...
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence à deux dans la baignoire une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l'air...
-Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.
- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils.... grignotaient votre... appareil ?
- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
- Trépied ?
- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame ? Madame ? Mon Dieu... Elle a perdu connaissance
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne. 2 - Le bébé pleure. 3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte. 4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir. 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier, et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT! LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !
Chaque point représente quelque chose dans votre vie.
Dans les réponses, vous pouvez voir la définition de chaque point.
Après avoir répondu, descends plus bas pour les réponses! Réponses :
1. Téléphone: le travail. 2. Bébé : la famille. 3. Porte : les amis. 4. Linge : l'argent. 5. Eau : le sexe.
La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé d'arrêter l'eau du robinet en premier ?
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, – Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. La vache répondit, – c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres. … Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, – Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Alors Dieu a été à nouveau d’accord. Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, – Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? Encore une fois Dieu a été d’accord. Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘ – ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. » L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? – Ok! répondit Dieu. Marché conclu. C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que : 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que : 1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer; 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même; 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème; 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné * Yeeeesss ! * Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue : - Mademoiselle, voulez-vous... - Oui ! Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit : - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro ! Indignée, la demoiselle proteste : - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
*********************************************************************************************************** Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes : - Vous avez le droit à un voeu chacune. La première blonde dit : - Je voudrais retourner chez moi avec ma famille. Et hop, la blonde retourne chez elle. - Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième. - Pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi retourne chez elle. Le génie dit à la troisieme blonde : - Maintenant, c'est à vous. La blonde se met à pleurer et dit : - Je veux mes copines.
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Une voiture arrive à sa hauteur.
Le chauffeur baisse la vitre...
- Hé, tu montes?
- Nan!
- J'ai des bonbons...
- Nan!
- Hé, j’ai des bonbons et des caramels! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
- Nan!
- Maudit, qu’est-ce que tu veux à la fin?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher
avec la Lada!
J'ai été te chercher un jour en auto
Je t'ai installé sur la banquette arrière
Bien attaché pour ne pas te blesser
Je t'ai accueilli chez moi avec une immense joie
Je t'ai même donné ton propre appartement !
Tout de suite, j'ai succombé
A ton look de jeune premier
Et depuis...
J'adore passer mes soirées à tes côtés.
Et toi... dans tout ça !
Tu fais quoi pour moi ?
Tu passes ton temps à dire que tu gèles
Tu te permets de couper mes communications
Tu perds toutes mes photos
Sans parler de mes favoris
Tu fais disparaître mes ti-amis
Et tu ne réponds jamais à mon courrier !
Dire que j'ai changé ton nom pour DIOR...
J'aurais bien dû te laissercelui d'ORDI !
BONNE JOURNÉE!!!!
Je marchais dans la rue
lorsque je fus accostée par une itinérante
particulièrement sale et dégoûtante,
qui me demanda de l'argent pour se payer à manger.
Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 20€ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?
Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.
'Vas-tu l'utiliser pour aller faire les vitrines au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle.
'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante.
'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent.
Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée:
'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela?
Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis: Ne t'inquiète pas.
Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit
ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de faire les vitrines,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
Trop drôle J'adore celle-là !
Quelle déception…
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver,
Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfantsqui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartieret sonne chez madame Dubois...
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence à deux dans la baignoire une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l'air...
-Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien
entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez désappointée
j'en suis certain.
- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc
Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli
manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils.... grignotaient votre... appareil ?
- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
- Trépied ?
- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame ? Madame ? Mon Dieu... Elle a perdu connaissance
arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' :
Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en
beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que
j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les
policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les
conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier,
et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT! LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !
Chaque point représente quelque chose dans votre vie.
Dans les réponses, vous pouvez voir la définition de chaque point.
Après avoir répondu, descends plus bas pour les réponses!
Réponses :
1. Téléphone: le travail.
2. Bébé : la famille.
3. Porte : les amis.
4. Linge : l'argent.
5. Eau : le sexe.
La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé d'arrêter l'eau du robinet en premier ?
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le
soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te
donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
– c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
… Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et
aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie
de 20 ans.
Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant !
Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘
– ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la
vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
– Ok! répondit Dieu. Marché conclu.
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons,
baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une enseignante francophone
expliquait à sa classe que dans la langue française,
les noms, contrairement à l'anglais,
sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante
de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse,
l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,
leur demandant de décider d'eux-mêmes
si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe
de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur"
est effectivement du genre féminin (une ordinateur)
parce que :
1. Personne d'autre que son créateur
ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs
utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée
en mémoire à long terme
pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié
de votre chèque de paie pour acheter
des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur
est de genre masculin parce que :
1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui,
tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base,
mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes,
mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement,
tu te rends compte que si tu avais attendu un peu,
tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné
*
Yeeeesss !
*
Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu
connais et aux hommes qui aiment rire.
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai
abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de
métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
***********************************************************************************************************
Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle.
Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.
***********************************************************************************************************
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde
dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple,
quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "