Blagues Variées Hilarantes... Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond calmement : - Avec cette cohue, allez savoir !!
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. Un homme rentre dans un bar et demande au barman: - je voudrais un verre de vin, vite !!! - rouge ou blanc ? Répondit le barman. - je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !
Comment appelle-ton les chaussures d'enterrement ? Les Pompes Funèbres... Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
_ GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. _ Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans. _ Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. _ Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. _ Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. Quel est le crustacé le plus leger de la mer ? La palourde ( pas lourde...) A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !
Quel est le comble d'un mathématicien ? Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème ! Quel est le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine. Quel est le comble pour un joueur de rugby ? Se faire plaquer par sa femme. Quel est le comble pour un dermatologue ? Le manque de peau... Quel est le comble d'une clé ? C'est d'être mis à la porte ! Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci ! Quel est le comble du charcutier ? D'avoir un caractère de cochon. Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T’es le prochain ! Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat va bien ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? Elle se promenait sur le bord du balcon....
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.Il obtint 46.000 euros. Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieil adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »
«Myope comme une taupe», «rus comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement unchaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paonet frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé unl apin. Il y a anguille sous roche etpourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtescopain comme cochon, vous l'acertifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vousserez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
La Modestie juive Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" ! Le protestant dit : - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" ! Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»
L'ingénieur ou l'architecte qui a conçu ce pont n'avait pas prévu que les formes du mur de béton, dépendant de l'heure du jour donnerait cette ombre... BONNE JOURNÉE!
COMME LA CHANSON, CBON POUR LE MORAL" de vous suivre"! merci bonne semaine'
Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter
son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il
renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé,
le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le
marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !
Comment appelle-ton les chaussures d'enterrement ?
Les Pompes Funèbres...
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
_ GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
_
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
_
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
_
Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.
_
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Quel est le crustacé le plus leger de la mer ?
La palourde ( pas lourde...)
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !
Quel est le comble d'un mathématicien ?
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble pour un dermatologue ?
Le manque de peau...
Quel est le comble d'une clé ?
C'est d'être mis à la porte !
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble du charcutier ?
D'avoir un caractère de cochon.
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient
une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais
pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ? Elle se promenait sur le bord du balcon....
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200
euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points
différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras
levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »
Un peu d'humour par ce jour gris
..... Une perle de jean d Ormesson !!!!!!
«Myope comme une taupe», «rus comme un renard» «serrés comme des sardines»...
les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les
fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne,
malin comme un singe ou simplement unchaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paonet frais comme un gardon et là, ...
pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement
posé unl apin.
Il y a anguille sous roche etpourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête
de linotte avec qui vous êtescopain comme cochon, vous l'acertifié: cette poule a du chien,
une vraie panthère! C'est sûr, vousserez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes
à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate
qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet
comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer
le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet
de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour
un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et
surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson
La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite
ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la
cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,
les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»
RIONS UN PEU !
Examen de français au primaire
Réponses d'élèves du primaire à un examen de français
2-Le futur du verbe « je baille » est ?
3-Que veut dire l'eau potable ?
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
6-À quoi sert la peau de la vache ?
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
8-Quand dit-on « chevaux » ?
9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin de la guerre, les soldats en ont assez...
Réponse: d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: je suis encore vivant.
La nuit tombée...
Réponse: le renard s'approcha à pas de loup.
11- Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Ma préférée :
12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
Le GPS vous aide à trouver le meilleur chemin...
UN SIÈCLE DE FITNESS
(Entraînement Physique)
RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS!
LA DIFFÉRENCE C'EST QU'EN 1915,
C’ÉTAIT GRATUIT
ET A LA FIN
TU AVAIS DES PATATES !
HUMOUR POUR ADULTES AVERTIS!
Une ombre olé olé!
L'ingénieur ou l'architecte qui a conçu ce pont
n'avait pas prévu
que les formes du mur de béton,
dépendant de l'heure du jour donnerait cette ombre...
BONNE JOURNÉE!