Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..? En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit ! - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...! Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ?... - C'est mon mari !... - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi ....!!! Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer .... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! - Comment ça ?... - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!! Et la petite dernière ... Que vous connaissez tous évidemment .... Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....
> > > > > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ ai réalisé que je n’ avais pas mes clés d ’auto.
> > > > > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> > > > >
> > > > > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> > > > > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> > > > > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > > > > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > > > > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > > > > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > > > > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > > > > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > > > > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> > > > > Il y eu une période de silence.
> > > > > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > > > > Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > > > > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> > > > > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> > > > > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > > > > «Pourquoi? » demandai-je.
> > > > > «Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> > > > > Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
OH ! C’ EST PAS DROLE DU TOUT D ’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
Un vieux couple est assis sur le perron et sirote un bon verre de rouge depuis un bon moment. Soudain elle parle:" Mon amour, tu ne sais pas combien je t'aime et je t'aimerai toujours. Je serai là jusqu'à la fin et je veux que tu sois là jusqu'à mon dernier souffle " Le mari regarde sa femme et lui dit: "Chérie, est-ce toi qui parles ou si c'est le vin? Et elle de répondre: " C'est moi...qui parle au vin."
Deux ballons parlent : - Viens on va s'éclater en boite. L’autre lui répond : - T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ? On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ? Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo ouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four. Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. » Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ? - Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ??? Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !" L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?" Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ? De la purée
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ? Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio Les girafes, ça n'existe pas... Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ? Oui, mais pas en même temps. Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros Pourquoi Mario Bros?? Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver : - Hey je peux jouer avec vous ?! Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire. - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite? Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar: - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait? - Du Shicouloumvi à quoi ?!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pale.
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noire avec un yaourt ?? Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol à la conquête de l'Amérique ? Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !" Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid . .
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !! -----------------------------------------------
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Pierre, sans attendre, appelle sa mère : - Maman, c'est l' E.D.F. !!! ------------------------------------------------- Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois... --------------------------------------------------- Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers : Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!! -------------------------------------------------- Dans le train, le contrôleur dit à Germaine : - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse... - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ???? ---------------------------------------------------- La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. --------------------------------------------------- Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ??? ----------------------------------------------------- Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non... - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!! Le pire, c'est que cela nous guette ! ----------------------------------------------------- Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des " vieilles poulettes " lui réplique : Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur: - Tu as 89 ans et un jour !!! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée : - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur : - Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Une Nouvelle Émission Télé-Réalité! Voici comment se passera la prochaine émission de télé-réalité "SURVIVOR"
6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule, 1 maison à entretenir et 4 enfants pendant 6 semaines.
Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse. Il n'y aura aucun accès à du "fast food". Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants et travailler de 8h à 17h.
Ils devront garder la maison propre, faire faire les devoirs aux enfants, participer aux projets de sciences, cuisiner (et varié s'il-vous-plaît), faire la lessive et le repassage, etc...
1- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. 2- Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
3- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'ils conduiront les enfants à l'école ou encore pendant qu'ils feront les pique-niques + collations des 4 enfants. 4- Ils devront effectuer les tâches sympathiques telles que nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance. Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 10-15 prochaines années, et ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler : "MAMAN."
Deux hommes discutent dans un bar : - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.
femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
Et la petite dernière ... Que vous connaissez tous évidemment ....
Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....
Ne riez surtout pas........ quoique ........
LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !
> > > > > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ ai réalisé que je n’ avais pas mes clés d ’auto.
> > > > > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> > > > >
> > > > > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> > > > > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> > > > > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > > > > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > > > > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > > > > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > > > > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai
avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle
avait été volée.
> > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > > > > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > > > > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> > > > > Il y eu une période de silence.
> > > > > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > > > > Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > > > > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> > > > > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> > > > > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > > > > «Pourquoi? » demandai-je.
> > > > > «Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois
maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> > > > > Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
OH ! C’ EST PAS DROLE DU TOUT D ’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !
Essayez d'attaper le plus de pommes posible
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
Curiosités de la langue française !
- On remercie un employé quand on n'est pas content de
ses services.
- On passe des nuits blanches quand on a des idées
noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne
partage pas votre avis »,
il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un
affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un
appartement » ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux
oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant
soi,
faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme
un pot ».
- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de
voitures,
et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
Un vieux couple est assis sur le perron et sirote un bon verre de rouge depuis un bon moment.
Soudain elle parle:" Mon amour, tu ne sais pas combien je t'aime et je t'aimerai toujours. Je serai là
jusqu'à la fin et je veux que tu sois là jusqu'à mon dernier souffle "
Le mari regarde sa femme et lui dit: "Chérie, est-ce toi qui parles ou si c'est le vin?
Et elle de répondre: " C'est moi...qui parle au vin."
Des Blagues Variées Et Hilarantes...
Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre
"Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo
ouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a
un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève
l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser
et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné
pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive
une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi ?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi ?!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noire avec un yaourt ??
Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier
espagnol à la conquête de l'Amérique ?
Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors
qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il
pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant..
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la
lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec
l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête
de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la
maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu
assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid . .
soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne
sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque
chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter
chez toi !!
-----------------------------------------------
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
-------------------------------------------------
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
---------------------------------------------------
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce
que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
--------------------------------------------------
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
----------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie
à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
---------------------------------------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
-----------------------------------------------------
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve
qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la
demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le
vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens
pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
-----------------------------------------------------
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
SURVIVOR
Une Nouvelle
Émission Télé-Réalité!
Voici comment se passera la prochaine émission de télé-réalité
"SURVIVOR"
6 hommes mariés seront placés sur une île
avec chacun 1 véhicule, 1 maison à entretenir et 4 enfants pendant 6 semaines.
Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique
ou de danse.
Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants et travailler de 8h à 17h.
Ils devront garder la maison propre,
faire faire les devoirs aux enfants,
participer aux projets de sciences, cuisiner (et varié s'il-vous-plaît),
faire la lessive et le repassage, etc...
1- Les hommes n'auront accès à la télévision
que lorsque les enfants seront endormis
et que toutes les corvées ménagères seront terminées.
2- Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes.
La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
3- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour.
Le maquillage devra se faire
pendant qu'ils conduiront les enfants à l'école
ou encore pendant qu'ils feront les pique-niques + collations des 4 enfants.
4- Ils devront effectuer les tâches sympathiques telles que
nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin;
construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants;
sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance.
Le dernier homme gagnera seulement
s'il lui reste assez d'énergie
pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 10-15 prochaines années,
et ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler :
"MAMAN."
BONNE JOURNÉE!
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.