Quoi de mieux que de poursuivre la semaine avec humour,
Dernières volontés de grand-mère
Ma grand-mère a tenu a être enterrée avec tous ses effets personnels !
Et Bien vous auriez du voir la gueule du chat quand on l’a mit dans le cercueil !
Si tous les cons savaient voler Si tous les cons savaient voler, il ferait nuit toute l’année !
L'intelligence artificielle L’intelligence Artificielle n’a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
Être dur de la feuille Être dur de la feuille n’empêche pas d’être mou de la branche et réciproquement.
La bigamie, c'est quand on a deux femmes La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on en n’a qu’une !
Un bon voisin Un bon voisin, c’est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre !
Les mariages sont des funérailles Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.
Votez pour le candidat Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C’est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions !
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement. Je n’essaie pas de diriger sa vie et je n’essaie pas de diriger la mienne ! Et C'est une situation marrante ! Combles Les combles sont des petites devinettes thématiques rigolotes.
Le comble du dentiste... Quel est le comble pour un dentiste ? Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans ! (Mal de dents)
Le comble du jardinier... Quel est le comble pour un jardinier ? Se mettre à poil devant ses tomates pour quelles rougissent !
Le comble du cordonnier... Quel est le comble du cordonnier ? C’est d’avoir un coup de pompe.
Le comble pour un joueur de rugby Quel est le comble pour un joueur de rugby ? Se faire plaquer par sa femme.
Le comble du gynécologue... Quel est le comble du gynécologue ? C’est d’être le seul à travailler là où les autres s’amusent.
Le comble du torrero... Quel est le comble du Torero ? Que le taureau soit vache.
C'est quoi un grand-parent ? Qu'est-ce qu'un grand-parent ? Voici comment des enfants de 8 ans voient leurs grands-parents ( j'en connais qui vont se reconnaître ! )
Trop mignon. Vous allez aimer ça... Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes.
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand père, c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame !
Les grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu.
Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons. Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas :
"Dépêche-toi.''
Habituellement, les grands-mères sont grosses, mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres. Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire". On peut leur demander des questions comme : "Pourquoi Dieu n'est pas marié ? " ou :
"Pourquoi les chiens courent après les chats ? " Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.
Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été. ...Et celui-la, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand-mère vivait : ''Oh, elle vit à l'aéroport et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.'' Grand-papa, c'est l'homme le plus gentil de la Terre !
Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui ! C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent,on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand-parents, presque grand-parents, et puis zut, envoyez-le à tout le monde.
Un peu de détente et d'humour, avant le grand SAUT!!
Le rire est me meilleur moyen de se détendre durant cette semaine trépidante , et euphorisante! ! Vive le mariage , Et n'oublions pas qu'Amour rime aussi avec humour..
Rassurez-vous Mesdames ce ne sont que des blagues.
La blonde et le thermomètre Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon ; soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ? Et elle répond - Mon copain vient me chercher à -10 ! La blonde et la géographie Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde : - Je pars pour Milan ! - Quoi ? Si longtemps que ça ! Une blonde rate son permis C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - J'ai encore raté le permis. - Qu'est ce qui s'est passé ? - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel , le billet de 500f se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec: - Toi le 500 au fond a droite. Arrive le billet de 200 franc et Saint Pierre est toujours aussi sec. Le pareil pour le billet de 100, de 50, etc. Arrive finalement la pauvre pièce de 5ct qui se demande comment elle va être reçue. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante. Saint Pierre la regarde et dit: - Bonjour petite 5 cts, bienvenue au paradis ! Vous avez fait bonne route ? Le billet de 500 dit au billet de 200 : - Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes ? Je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend ! Il va voir Saint Pierre et lui demande : - Dit, Saint Pierre, Pourquoi tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal ? Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit: - Monsieur le billet de 500, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église !
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée!!!
- "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
- "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
- "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
- "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
- "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
- "Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse, "Marie."
- "Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse. "Joseph."
- "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.. Sur la croix."
- "Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait.Puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire :
Spectacle Chevallier et laspales " Ma femme s'appelle maurice" Georges Audefey est un mari volage vivant aux crochets de sa femme Marion. Excédée par les promesses non tenues de Georges, Catherine, l’une de ses maîtresses, décide de révéler à Marion leur relation....................
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Dernières volontés de grand-mère
Ma grand-mère a tenu a être enterrée
avec tous ses effets personnels !
Et Bien vous auriez du voir la gueule du
chat quand on l’a mit dans le cercueil !
Si tous les cons savaient voler
Si tous les cons savaient voler, il ferait nuit
toute l’année !
L'intelligence artificielle
L’intelligence Artificielle n’a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Être dur de la feuille
Être dur de la feuille n’empêche pas d’être
mou de la branche et réciproquement.
La bigamie, c'est quand on a deux femmes
La bigamie, c’est quand on a deux femmes,
la monotonie, c’est quand on en n’a qu’une !
Un bon voisin
Un bon voisin, c’est celui qui laisse pousser
son gazon aussi haut que le vôtre !
Les mariages sont des funérailles
Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles
le mort peut sentir ses propres fleurs.
Votez pour le candidat
Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses.
C’est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions !
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement.
Je n’essaie pas de diriger sa vie et je n’essaie pas de diriger la mienne !
Et C'est une situation marrante !
Combles
Les combles sont des petites
devinettes thématiques rigolotes.
Le comble du dentiste...
Quel est le comble pour un dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans !
(Mal de dents)
Le comble du jardinier...
Quel est le comble pour un jardinier ?
Se mettre à poil devant ses tomates pour quelles rougissent !
Le comble du cordonnier...
Quel est le comble du cordonnier ?
C’est d’avoir un coup de pompe.
Le comble pour un joueur de rugby
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Se faire plaquer par sa femme.
Le comble du gynécologue...
Quel est le comble du gynécologue ?
C’est d’être le seul à travailler là où les autres s’amusent.
Le comble du torrero...
Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.
Qu'est-ce qu'un grand-parent ?
Voici comment des enfants de 8 ans voient leurs grands-parents
( j'en connais qui vont se reconnaître ! )
Trop mignon. Vous allez aimer ça...
Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes.
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand père, c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame !
Les grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir
ou jouer à des jeux où on se pousse un peu.
Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent
à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous
demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne
disent pas :
"Dépêche-toi.''
Habituellement, les grands-mères sont grosses, mais
ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme :
"Pourquoi Dieu n'est pas marié ? " ou :
"Pourquoi les chiens courent après les chats ? "
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas
des lignes.
Et si on leur demande de nous relire la même histoire,
ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout
si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous
coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a
mal été.
...Et celui-la, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand-mère vivait :
''Oh, elle vit à l'aéroport et quand on veut la voir, on va
la chercher.
Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.''
Grand-papa, c'est l'homme le plus gentil de la Terre !
Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent,on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand-parents, presque grand-parents, et puis zut, envoyez-le à tout le monde.
Ça les fera un p'tit peu sourire !!!
Auteur: Source Inconnue
Un peu de détente et d'humour, avant le grand SAUT!!
Le rire est me meilleur moyen de se détendre durant cette semaine trépidante , et euphorisante! !
Vive le mariage ,
Et n'oublions pas qu'Amour rime aussi avec humour..
La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon ;
soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis.
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le billet de 200 franc et Saint Pierre est toujours aussi sec. Le pareil pour le billet de 100, de 50, etc.
Arrive finalement la pauvre pièce de 5ct qui se demande comment elle va être reçue. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante. Saint
Pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts, bienvenue au paradis ! Vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce
de 5 ct il lui fait des courbettes ? Je vais aller le voir et lui
demander pour qui il me prend !
Il va voir Saint Pierre et lui demande :
- Dit, Saint Pierre, Pourquoi tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal ?
Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église !
Hamed et la tondeuse.
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée!!!
- "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
- "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
- "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
- "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
- "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
- "Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse, "Marie."
- "Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse. "Joseph."
- "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.. Sur la croix."
- "Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait.Puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire :
"Black & Decker ! "
Spectacle Chevallier et laspales " Ma femme s'appelle maurice" Georges Audefey
est un mari volage vivant aux crochets de sa femme Marion.
Excédée par les promesses non tenues de Georges, Catherine, l’une de ses
maîtresses, décide de révéler à Marion leur relation....................